Для начала скажу, что мне сложно было даже заставить себя что-то написать тебе.
Может, мне очень сильно лень. А может, мне не хватает эмоций, которые давали бы мне хороший повод открыться. Или слов нет на все, что происходит.
Но я могу рассказать и расскажу.

Первое.
21.07 - 23.07
Я приехала в Ярославль с тем, чтобы снова быть с Z. Я соскучилась. И вот утром, когда автобус подъехал к остановке около Ярославля Главного, он уже ждал меня. Когда мы целовались, я думала: «Вот я снова в Ярославле, я снова с ним, я не такая, какой была когда-то»…
Вечером я приехала к нему. Мы собирались поехать в Шакшу на опэн эир. Я обрадовалась, что мне сделали 2 проходки, как фотографу. Да мы и так очень хотели туда поехать.
Только вечером, когда я приехала к Z, стало понятно, что ночь не будет такой классной.
Z был в ужасном настроении, в отвратительном состоянии. Наверно, отход от драгс.
У меня от этого настрой тоже упал. А еще живот жутко болел от энергетика на голодный желудок.
Я уже звонила Эмилю, чтобы отказаться от фотоотчета. Но мы все равно поехали. Классно, что ехать не пришлось на автобусе. Нас взял на машинке один из оргов.
Оказалось, что Шакша – это жуткая даль и просто пустырь нереальный.
Все это было похоже на прощальную дискотеку в детском лагере.
Люди были двух сортов: ужравшиеся синяки и жутко обдолбанные.
Мы с Z даже нюхать не стали. Музыка была неплохая. Турукин жег.
А мы замерзли очень.
Я ничего не стала фотографировать. Публика не для приличного фотоотчета. Да и тьма тьмущая в видоискателе меня не привлекала. Кроме того, такой жуткий холод.
В общем, мы кое-как уехали оттуда. На классной машинке с молодой парочкой. Такси в сраную Шакшу не ехало.
Теперь разборки, почему фотоотчет не сделан. Эмиль оргам сказал, что у меня фотоаппарат украли.
В воскресенье я собиралась ехать домой, но решила остаться еще на денек с моим Z.
У меня начались монстры. А мы трахались. И кровь со спермой смотрелись как нельзя лучшим сочетанием.
В понедельник я ехала домой в автобусе, стоя. С болью внизу живота. Жара была в автобусе. Душно. У меня закружилась голова. Стало так плохо. Как хорошо, что одна женщина вышла на остановке на 2/3 пути до дома. И я села. И мне стало легче. Я заснула.

Второе.
Я дома одна. С котом, который влюбился в меня после того, как я приехала и покормила его.
Вчера мы с подругой курили бошки у меня. Она так загонялась. А я дико смеялась.
А утром я проснулась с ужасным отвращением к себе, которое продолжается и до сих пор. Я смотрю на себя в зеркало и мне хочется не зеркало разбить, а себя. Разбить себя, своё тело, душу. Все к черту. Потому что я не хочу быть такой, какая я есть. Меня тошнит от собственного отражения в зеркале. И сейчас я знаю, что меня не поймет никто. Только рассказать кому-нибудь, раскрыться… и начнутся упреки и недоумение. Только я это не придумала, это у меня давно. Давно сидит во мне. И когда просыпается… все комплексы выходят наружу. Они ясны и понятны. И от них невозможно избавиться.
А когда не любишь себя… невозможно любить и кого-то еще. Сейчас во мне нет никаких чувств к Z. Я целый день грубо разговариваю с ним в ICQ. Мне становится еще хуже.