Случилось то, что должно было рано или поздно случиться…

…Юра узнал про меня и Алекса. Ему очень больно, обидно и неприятно знать то, что я
просто играла…
Но я же всегда играю. В каком месте в жизни игра останавливается?? Да нигде! Ну, разве что в самом конце. Но там и сама жизнь заканчивается!
Сама от себя не ожидая, я быстро написала сообщение Алексу: «Лёш [первый раз его так называю; всегда называла Алекс; но сегодня мне пояснили, что никакой он не Алекс, а просто Лох Лёша], давай закончим играть! Просто друзья, ок? без поцелуйчиков и всего такого». Вот такой поворот событий. Уж не знаю, какие мысли, эмоции и чувства вызвало моё неожиданное сообщение у Лёши, но я не собираюсь менять своё решение. Game over.
Юрка хочет встретиться со мной завтра и поговорить. У меня никакого оправдания. Что я могу сказать? Я даже не влюблена. Я сейчас влюбиться вообще не могу – у меня гормоны отсутствуют. Если честно, этот срыв оборвал во мне всё на свете. Нет удовольствия от объятий, от поцелуев. Никакие физические прикосновения меня не вводят в шкалу «любви». Чувствую себя неживой, не человеком, а мягкой игрушкой. Смотрю на себя в зеркало и сама себе не нравлюсь. Хочется где-то добыть тот самый позитив, о котором я писала вчера. Позитив есть, но он такой кратковременный, странный, совсем не как всегда, не такой, как был раньше.
На танцах Настя (наш препод) сказала нам, что танцуем мы плохо, и даже на «хорошо» мы не тянем. Я это прекрасно понимаю, потому что замечаю за собой кучу ошибок и ещё одну очень дурную вещь: когда я замечаю на себе взгляд Насти во время танца, я начинаю автоматом забывать и путать и неправильно выводить движения. Саму меня это сильно раздражает. Мне хочется, чтоб у меня всё получалось, и, не зависимо от прочих факторов, я могла танцевать именно так, как должна танцевать – красиво, непринуждённо, раскованно, правильно. Прошло уже больше месяца. Когда же мне удастся заметить за собой прогресс?..
Ещё одна проблема (лишь одна из проблем моей учёбы): линейная алгебра – я очень мало понимаю, я очень мало могу разобрать из лекций и из практики, не могу сделать домашнюю работу, и сейчас я просто пишу об этой проблеме, а не пытаюсь её решить. Наверно, лень, как рубашка, надета на меня. И программирование даётся мне нелегко, если, вообще, можно сказать, что оно мне даётся. И мат. Анализ, конечно, - серьёзная наука, которую мне нравится понимать, но, когда не понимаю, начинает раздражать. Мне бы хотелось больше времени уделять учёбе, но это так сложно.
Завтра я собралась в солярий. Не могу больше смотреть на своё побледневшее личико. Хочу снова себя загорелую. И хочу скорей закончить это обследование. Хочу, чтоб мне прописали курс гормонов. Хочу влюбиться…
Я выпила пол литра алко-энергетика «DOZA», и сейчас моя голова такая тяжёлая. Веки приятно опускаются на глаза, как тяжёлый занавес на сцене, сверху вниз. Я знаю, что завтра должен быть довольно сложный день, но уже сейчас знаю, что то, чего я ожидаю, не произойдёт, а в плохом масштабе произойдёт что-то иное, что, впрочем, я уже тоже вижу насквозь. Как же предсказуемы многие моменты в жизни… Это потому что повторяются такие закономерности, как обман самой жизни, неправильные её намёки, несхожие стереотипы.
Но неужели это может пугать? Меня уже ничем не испугаешь. Я настолько привыкла к тому, что в кино всё точно так же, как в жизни… Моя жизнь не закончиться ни на чём, кроме как, на самой смерти…
Ну вот снова… Откуда этот фатализм? Улыбнись, Дана… )