10 августа 19:52

Может, этот дождь, а может, это недельное безделье сводят меня с ума, но это же не-вы-но-си-мо!

Да и недели-то не прошло. А я уже прочитала три романа Кинселлы Софи. Телевизор – ещё немного и возненавижу, хотя, наверно, нет. Мой mp3-список сейчас бы и стёрла весь, но что мне тогда слушать? И ни одного фильма на DVD, который я ещё не посмотрела. И Интернет – вот гадина! – не работает уже три дня.

Вчера ходила в кино на «Тачки», от души посмеялась, хоть мультик и 3D (они мне не нравятся), а мне всё же понравился.

Грустное настроение, ничего не скажешь. Напряжённое какое-то. Сейчас бы какое-нибудь дело, куда-нибудь торопиться, куда-нибудь случайно опоздать, услышать новость, обрадоваться, улыбнуться, расплакаться, побегать, попрыгать, согласна даже на первый сольный концерт в Ярославле. Но… Да что говорить… Я очень скучно сижу дома, ем конфеты, хотя знаю, что надо худеть, смотрю «Друзей», хотя не смешно мне абсолютно, напрягаю мозги, чтобы придумать, чем заняться, но ни-че-го не приходит в голову, а что пришло старательно засовываю обратно, потому что лень, лень, лень, и нет никакого настроения.

А дождь зарядил не на шутку. Вчера домой возвращалась к десяти, попала под это мокрое одеяние неба. И сегодня… кап-кап, кап-кап. А я все ещё одержима желанием позагорать.

Жду не дождусь 15-го числа. Мы семьёй едем на море. Ну наконец-то. Солёная вода, и солнце, и пляж, и мой загар, и моё я-обязана-оторваться-по-полной! И кто мне сможет возразить! Я ведь так и не отпраздновала своё поступление в университет. И учёба уже не за горами. И я ещё ни разу не купалась этим летом. И мне нужен этот отдых! Я же заслужила его, верно?!

О как мне нужен Интернет! Ну почему именно сейчас его нет?! вот именно сейчас, когда у меня есть кое-что для поиска, и мне совсем нечем заняться. Хочется закричать, но голос, видимо, покинул меня за ненадобностью. Папа уехал в Ухту. И мама спит. Даже с ней говорить не о чем. Вот так я смотрю в окно перед собой, чуть ближе - дисплей ноутбука, ещё ближе – мои руки на плоской чёрной клавиатуре красиво, по-моему, передвигаются с клавиши на клавишу пальцы. Эстетика. Не то, что на коммуникаторе стилусом тыкать.

Ой, всё. Я уже больше не могу. Мурашки взялись откуда-то, разве мне холодно? Да, немного ноги замёрзли, тогда какого чёрта на руках шерсть встала дыбом? Ну о чём я, мой Dненик?! Наверно, я спятила за эту почти неделю. Слова сумбурно стыкуются в предложения, которые я не должна бы тебе писать за глупостью их содержимого, но они пишутся, уж извини, ничего не могу с собой поделать.

Через два часа, а может, раньше, я снова включу телевизор – что-то там будет. И так до часу ночи. В час я разложу своё ложе на диване, улягусь и буду читать очередную книжку на КПК, того сего Мураками, так его, ага. Потом закроются мои глаза, я засну, а под утру, может быть, снова приснится какой-нибудь дурацкий сон, про который я забуду уже через несколько минут после того, как проснусь.

Вот видишь, я уже точно знаю, что со мной будет сегодня и даже завтра. Предсказуемо, «и к гадалке не ходи».

А я уже зеваю, ну что за день такой…



11 августа 1:07

Да что говорить, я и так знаю, что ещё один день был прожит зря. И такой день я, совершенно точно, не вспомню. Этой бархатной ночью я печатаю слово за словом, сидя в своих больших наушниках за ноутбуком, слушая надоевшие песни, но всё же испытывая чувство удовлетворения от того, что я делаю – наконец-то что-то печатаю, а не просто сижу перед телевизором в ожидании великой мысли насчёт сделать-что-то-полезное.

Ну сколько может не работать этот ****** Интернет!? Спроси меня и я отвечу. Очевидно, заработает тогда, когда у меня уже не будет доступа к этому ноутбуку, к этой сети непосредственно. Я думаю, это коготками царапает мою нежную спинку судьба, конечно, просто из жадности, из желания позлить, потрепать мои нервы и всё такое. Ну это понятно и приятно, что Она так меня любит, так заботится о чёрных полосках на полотне моей жизни – кстати говоря, полоски скорей серого цвета, - так забавно играет со мной. Да, мне это льстит. И не будет препираться. Сегодня днём немного изменится положение, жаль, не в области Интернета.

Может, уже пора спать. Но мне-то какая разница. Спала бы всю неделю, не вставая, всё равно, всё зазря. Плюнуть бы в лицо тому, кто сказал бы обратное. О-оу. Сколько же раз мне придётся плюнуть и сколько побоев после этого придётся пережить. Ни-че-го. Я совсем молчала и молчу, окей?

Да. Конечно, окей. Только без лишних истерик и нравоучений, хорошо? Отлично!

Пустая темнота. Там, за окном, за дверью, за стенами дома – ветер. Темнота и ветер, шум листьев, шум воды внизу, под обрывом. А что если ко всему этому прибавить сумасшествие ударных, гитар, баса? Не получится просто пустой темноты! Там будет намного больше! И это именно то, что мне нужно! Я снова хочу этой суматохи в голове, спешки обезумевших мыслей, сложных, глубоких, сильных эмоций! Да что со мной?! Куда всё делось? Откуда этот взрослый позитив? Зачем были забыты мои грустные мысли и размышления о том, что «она мечтала попасть на небо»? Я перестала быть красивой тенью, очертанием на чёрном асфальте под жёлтым светом фонаря. Но я же вспомнила об этом… Видимо, внутри всё ещё живёт Она. Она – это я, потерянная в прошлом. Интересно вспоминать, но можно ли возвращаться к прошлому, можно ли возвращать прошлое? А если оно этого не хочет? Какая чушь! А хочу ли этого я?

Однозначно, это долгий бессмысленный разговор, который можно продолжать до конца этой ночи, а может, конечно, и дальше. Но так ли он важен? Нужен ли? Наверно, пора спать…



12:48

Ну вот. В 3 часа ночи меня в очередной раз бросил парень. Да, «бросил» - грубо сказано, скорей тактично сказал «пора расстаться». Но всё равно бросил! Даже как следует не пояснил, в чём же дело. Понятно, что я сделала что-то не так, причём, конечно, делала всего неправильного много, вела себя совсем не так, как хотелось бы ему. В общем, чёрт! чёрт! чёрт! Ну что же я вечно делаю не так?! Конечно, глупо было притворяться всё ещё влюблённость после того мега секса с другим. А потом сколько раз я строила из себя соскучившуюся девчонку, по-моему, очень искусно получалось. В общем, я глупо обманывала его, а сама только и думала, как бы потактичней расстаться. Но ведь я же была не готова! Этой ночью я была абсолютно не готова! И он не мог так со мной поступить, не посоветовавшись заранее. Ну ладно. Конечно, это очень наивно с моей стороны. Но разве я одна подчас хочу стать наивной глупой девчонкой!? Бросил и ладно. Ах, как грустно…