Написано мною вчера:
Думаю, пришло время рассказать тебе всё, что происходило со мной в эти несколько дней перед сегодняшним.
Юра давно хотел встретиться со мной. И я была не против.
Познакомились на li.ru (я случайно стала его ПЧ), общались в аське, спешно печатали sms (на уроках, на кровати под одеялом, ещё где-то, когда не было доступа в интернет), иногда я звонила ему на мобильный (мне очень понравился его голос). В общем, после его долгих споров с мамой, которая не особо хотела отпускать его ко мне, он назло всем купил билеты на поезд до Ярославля.
И вот 30.04. Платформа 5, 3 путь. В 12:20 прибыл московский поезд. Первый вагон. Я не знала, как он выглядит, но поймала его взгляд на себе, и мы двинулись друг к другу. Моё первое впечатление о нём было неожиданным: он мне очень понравился. Я сделала снимок глазами и оставила его на память. Юра стоял на перроне, напротив меня, метрах в десяти, но точно смотрел мне в глаза, когда вокруг ходили люди, люди, люди…
Этот день длился долго. Мы гуляли по пыльному городу. Что тогда было в моей голове? Я даже не помню. Но я точно чувствовала усталость. Долго искали, но нашли кинотеатр. Последний ряд. Его рука, моя рука. Тогда мы первый раз поцеловались. Вторую половину "Большого путешествия" я проспала. Выходить из зала не хотелось, но пришлось. После киношки Юра решал, остаться ли ему на ночь или ехать домой. Я хотела, чтобы он остался, и он остался. Мы приехали на квартиру к моему брату. Сидели на моей кровати. Дальше усталость. Я не помню, сколько было времени, когда я заснула. Но Юра был рядом. Целовались, дарили тепло друг другу. Вот чёртовы нежности.
Я хотела влюбиться, но не влюбилась. С самого начала знала, что он не тот принц, но всё равно надеялась.
Как классно было проснуться с ним рядом. Я долго не открывала глаза. Он разговаривал со мной, и, наверно, смотрел на меня. В этот день мы снова были в кино. На дневном сеансе. На фильме "V" значит Вендетта". Красивый фильм. И снова последний ряд, нежные поцелуи, закрытые глаза, прикосновения рук. Когда страсть играет… Клёва, правда?.. Да.
А потом на ж. д. вокзал. У меня автобус в 16:50, у него поезд в 16:30. Я первый раз в жизни сидела в поезде. Просто сидела, последние моменты, когда мы с ним были вместе. Мне там так понравилось. Мне честно хотелось оказаться на месте его соседки в поезде. И уехать с ним в столицу.
Но мне не в столицу. Он проводил меня из поезда, последний раз обнял, последний раз поцеловал, и я побежала… Почти домой. К автобусной остановке. Касса была закрыта. Я купила себе мороженое, чтоб не было так жарко. Смотрела на табло, услышала об отправке поезда на Москву. Так я снова осталась одна. И он…
А потом я, засыпая, 3 часа ехала в душном автобусе до парома. А на пароме началась моя депрессия. Какая-то сучка согнала меня с места, подойдя так, что дым от её сигареты шёл на меня. Мне пришлось отойти в другое место.
Я перегнулась через перила, смотрела на тёмную воду. У меня даже мысли не было кинуться вниз. Умирать в этой грязной воде, в реке около уродливого города, на глазах у этих людей.
Я так много мечтаю. И всё в моих мечтах идеально. И я живу в мечтах… Соприкасаюсь с реальностью и понимаю, что всё чушь, и реальность никогда не станет мечтой. Хочу умереть. Смысла нет, раз мечты остаются мечтами.
У парома уже стоял папа, то есть сидел в машине и ждал меня. Забралась в машину, скинула на глаза очки и заплакала.
Сразу поехали на квартиру, чтоб я собрала некоторые из своих вещей. Поехали на дачу. О эти переезды. Как я их ненавижу. Каждые полгода: с дачи на квартиру, с квартиры на дачу. Вымучена уже. И ненавижу дачу вместе с дурацким обрывом реки, на котором и стоит наш голубой домик, оставшийся маме от моей бабушки. Чёрт. Но недолго осталось. Скоро перееду в Ярославль и чёрта с два, а я не собираюсь каждую неделю приезжать домой, к чёрту родную провинцию, к чёрту бесполезные слюни родителей, разве что, когда будут нужны деньги…
Спускаясь по лестнице с пакетами мелочей, я хнык-хнык-хныкала, а потом уже ревела. И слёз с каждой минутой скатывалось всё больше и больше.
В итоге, мы приехали на дачу, до которой от квартиры не более трёх минут езды на машине.
Я завалилась на диван и тут уж никто и ничто не смогли бы сдержать мою истерику. Я ревела хуже ребёнка. Плачут ли так дети?.. Я не снимала очки. Мама начала расспросы, почему, что со мной и так далее. Я хотела поделиться. И даже начала рассказывать о том, что у меня в душе твориться. И папа, и мама слушали, но мама начинала беситься, и кричать, и вставлять свои реплики, в которых унижала меня, мои мысли, мои чувства, мои мечты. Я говорила, что ни за что больше не расскажу ей о том, что у меня внутри, а она пыталась слушать, но глупость: слушать она не умеет.
Три часа я ревела. Не просто слёзы, не просто сопли; это стоны, крики и негатив…
Забралась в ванну. Вода текла горячая, а тело - в мурашках, и я вся дрожу. Слёзы снова катились по щекам. Я не хотела жить. Я и не хочу…
Отойдя от рассказов про мою депрессию, хочу ещё добавить насчёт нашей встречи с Юрой.
Для него всё это было сном. Для меня - очередной игрой. Вчера я, как самому близкому другу, ему писала sms. Писала, что не хочу жить, что реву, что сошла с ума. Писала, какой он хороший и как приятно мне было встретиться с ним. И сегодня то же. Только я ему сразу призналась… Я больше не хочу встреч с ним…
Он думал, депрессия. Сегодня понял, что я не шучу. У него такое классное настроение было. Наверно, наконец-то пришёл в себя после вчерашнего и позавчерашнего… Влюблённый…
А я написала, что мы больше не встретимся. Он больше не пишет. Я ему больно сделала, я знаю. Но Юре я врать не могу. Даже если совру, тут же признаюсь. Жаль мне его. А любви к нему нет. Хотела влюбиться - не получилось. Теперь нужно, чтоб он меня забыл.
Юра и Дана. Хорошо? Мне нравится. Только не этот Юра, только Дана - не которая я.
А жаль, наверно. Он меня на день рождения приглашал.
- Что может быть милее? - улыбнулась я наконец.
Он, правда, классный парень. Но не мой принц. Что жаль.
Родители, родители. Если бы не вы и не моя любовь к вам, меня бы не было ещё вчера, а может, и сегодня. Хочу умереть…