Перед тем как идти в продовольственный магазин - плотно покушайте, это убережет вас от лишних покупок.


Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!


Волынку изобрел шотландский ветеринар, когда делал овце искусственное дыхание.

Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30... В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки.
Получает она свои туфли и начинается: "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее... Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада... И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
"Давай, старая, мочи их всех!"
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской.
Народ минут 5 проржаться не мог...

Еврей наблюдает за тем, как араб выбивает ковер.
  Чего, сцука, не заводится?

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.


Покупаем с другом в магазине коньяк "Нахимов".
На чеке пробивается: "Коньяк Нах."

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

У бугалтера перестал пахать комп, он вызвал сисадмина.
Далее со слов бугалтера:
-Ой, он такой молодец, пришел, воздел руки к небу, пошаманил, покрутил мой стул против часовой стрелки, потом погладил комп и все заработало!!!
Со слов сисадмина:
-Прихожу я, а этот придурок на стуле своем навертелся, сетевой шнур весь на него намотан оказался. Ну я поднимаю руки и говорю со вздохом: ну не му*ак? разметываю шнур, и задвигаю комп от греха подальше.


Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?"


- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.

Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись


Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам реагирует на приближение пятницы.


- Здравствуйте, я хочу купить Бентли? Дайте мне кредит на лет 20?
- Будете платить по 5 тысяч долларов в месяц?
- А на 60 лет?
- По 3 тысячи. Может вы лучше подешевле машину возьмёте?
- Нет, плита упала на Бентли, поэтому брать нужно именно Бентли.

Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там.
Начались там конкурсы всякие и вот кто-то горит "дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку",
ну друган не растерялся и орать начал "да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ",
свадьба выпала в осадок..!