...наверное, я должен был не спать всю ночь. Может быть плакать. Может, думать ни о чем - ведь никто не сумеет всю длинную ноябрьскую ночь провести без сна, думая о чем-то одном. Или о чем-то . Несомненно, у меня нет возможности восстановить сейчас наверняка те события, - за каждые семь лет мы меняем всю свою начинку, всю! а с тех пор прошло уже ... бог мой... семнадцать! да, семнадцать лет. Но я уверен, что не было. Ни раскаяния, жгущего щеки, ни голодного стыда, ни даже истощающего отчаяния. Я провел эту ночь, первую ночь без нее, навсегда без нее, - я провел ее спокойно, в нерушимых объятиях крепкого сна если не праведника, то по крайней мере галерника.

Впрочем если это и напрягает с эстетической точки зрения, с позиций физиологии тут все было чисто. Если бы Иуда провел неделю в ночных бдениях, размышлениях, или просто карауля рассвет, я не уверен, что ему удалось бы повеситься так вот, сразу же после Гефсиманского сада.

"В Англию? Не позавтракав?!" .... да-с, что делать, время от времени, мы-другой напоминает нам-тому-первому (хм, "первому"), что где-то в начале всего есть просто мешок, набитый требухой, трубочками с физраствором и большим комком жира, прикрытым крепкой костью, который время от времени отказывается производить свою основную функцию осознания окружающего миража, впадая в кататоническое сотояние полного беспредела. "...не дай мне, Бог, сойти с ума. Уж лучше..."

Впрочем, это мы отвлеклись.

Итак, ночь я провел спокойно. Кстати, вы никогда не замечали, что наутро, особенно ранним пасмурным, я бы даже сгустил - хмурым утром, не обещающим ничего хорошего, что бы ужасное (прекрасное) не произошло вчера, все кажется неимоверно прошлым. Все более и более.

Нет, наверняка мне было плохо тогда, тем хмурым утром утраты... черт, какая поденщина! вам не кажется?

Не бывает "утра утраты" ("розовая розы", "белокурых ангелов" и т.п.), то есть бывает, но не в той книжке.

Да, мне было плохо. Потому что шел шестой или седьмой день изнурительного марафона, который отнял у меня столько сил, что терять еще горстку даже из-за такого значительного события, как потеря моей Первой, я себе позволить не мог. Вот так. Не мог.

---

...да, если кто тут случайно на огонек, эта тягомотина просто продолжение другой, в общем, такой же
"о гитарах", а также "Еще одна"

---

Стыд. Первичное рвотное движение души (с). Был еще до совести.
Это раритет.

Ну, начнем с того, что это - роскошь. Не каждому (не всегда) по карману. А во-вторых, бессмысленная роскошь. Ну, что, скажите меняется от раскаяния октябренка - ах, я сломал цветочек... Цветочек уже завял. Не хрен было по клумбе с ногами елозить. В другой раз - ведь все равно полезет. Тут уж так - либо никогда не ходит по ней. С ногами. Либо - вряд ли отучится.

С другой стороны - ну, что. Подумаешь, цветочек. Вон, Зою, так ту вообще повесили... а у Тани умерли все, и осталась одна Таня...

Это я к тому, что мера - одна. Мера она одна. Но нас вокруг нее так много, что мы (ну, быть может, вы и нет...) принимаем за нее, за единственную, расхожие представления о ней. Что у вас останется, когда у вас отнимут все?... А если еще потом правый глаз?...

А вы - совесть... да черт с ней. Романтика все это. И цена ей большой красный чирик в базарный день. А в день обычный, скоромный, нет ей цены вовсе.

Храню ее. Берегу. Не треплю по пустякам. Не распыляю. По цветкам. Я ж не шмель вам какой...

Так что расставание с моей первой гитарой прошло у меня довольно безболезненно. То бишь, сам факт расставания. Не особенно он меня удручил. Это хорошо, что ей это осталось неизвестно. Вообще, хорошо, когда событие жизни имеет сто-процентную инерционность. "В морг - значит в морг"... А то все эти возвраты, обращения вокруг потерянного фокуса эллиптической орбиты совместного бытия. Нет его. Точка. Ну, хотя бы, точечка.

Я не провидец (иначе был бы уж богат), и не пророк (иначе уж и не был бы вовсе), но пришел однажды день, начиная с которого я понял, что даже если полностью закрыть глаза веками, прозрачность эфира, проникая сквозь примитивную тканевую оболочку, врежет свой окончательный отпечаток. Тавро. Внутренний сигнал. И это будет так.

Так оно и случилось.

Расставание было предъявлено мне заранее, как абонементный билет. Пока еще не действительный, но уже вполне льготный. Вот тогда-то, вот в этот самый момент я и умер. От чего хотите. От стыда. От боли. От закупорки. От иммунодефицита. А потом, это уже оболочка прошла через телесную стадию преднамеренного процесса. Вы скажете, а как же бороться и искать, найти и не сдава. А вот так. Для желающих есть хорошее упражнение по аутотренингу (главное быстрое) - перед восходом солнца сесть в позу лотоса (или максимально приближенную к ней, или иную, по желанию) и на счет три-четыре-восемь - остановить рассвет светила. (быстрое, потому что солнце встает примерно 2-3 минуты, в зависимости от рельефа горизонта).

Ну и все об этом. Теперь о другом.

Ну, после того, как я умер - началась обычная жизнь после смерти. Это все не интересно, все сейчас доступно в литературе. Не буду утомлять и осложнять сюжет деталями. Но солнце всходит и заходит (с), и пришел момент возбудить в вакууме, который меня, как положено, наполнял и поддерживал на плаву в нижних мирах, волну. Наполнить чем-то более сочным. Так появилась на горизонте Третья. Я не оговорился, Вторая уже была. Она оставалась при мне (именно, что не со мной, а при мне) все это время. Более того, она и сейчас здесь. Видите? ах, да. Вы же видите только то, что я вам покажу... (кстати, мне всегда интересно было спросить - и что, вы всерьез всему этому показанному...? нет, я так... больше из ... черт, нет, уже вырвалось... ну, вырвалось, так вырвалось - пущай его... больше из вежливости.)

---

Третья была смугла. Необычайно смугла. Это даже представить себе невозможно было тогда. Это сейчас я насмотрелся на разных, голубых и красных, а тогда,- мой неиспорченный глаз просто не мог оторваться от этого цветового пятна. Зачем я отдал ее? Нет, разумеется, мы никогда уже не были с ней так близки, как с Первой. Это тривиальное утверждение. Дело даже и не в реке. Войти-то я входил. Но девственность - это понятие абсолютное. Неподменимое, увы, ничем, даже техникой и технологией завтрашнего дня. (есть такая. Представим, вот день сегодняшний. Он был такой. Хороший. Плохой. Недобитый. Но он - прошел. Внимание: ОН ПРОШЕЛ. Вот день завтра. Можно его начать с нуля. Все будет с новья. Муха не сидела.... метод неплох. Причем, что забавно, даже работает. Но с непредсказуемым результатом. По крайней мере не с тем, что был указан в инструкции по эксплуатации.)

Мы провели с третьей много лет. Она была нужна мне не часто. По желанию. Которого становилось все меньше и меньше - что поделать, время - анизотропное шоссе. Но она верно и преданно шла ко мне в руки каждый раз, когда появлялась у меня такая прихоть. Наверное, у нее не было выбора. Ну, да, у нее не было выбора. А у меня?

Скорее всего был. Не помню. Поздно уже. Сил, вкачанных в это собрание одноклеточных и их производных, уже хватает только на нажатие клавиши "О"... значит... до встреч. Возможных.