Это цитата сообщения Libunyt Оригинальное сообщение

Здравствуй. Мы друг другу так давно не писали. Как твоя невеста поживает? А может, уже жена? Как поживают Карпаты и каштан, который цветет в середине зимы?
За время, пока я сижу в сети (два года? Три? Четыре?) мой аутлук превратился в братскую могилу. Здесь похоронено столько сюжетов, так и не ставших моей жизнью.. Столько оплаканных любовей, столько недописанных переписок и невыполненнх обещаний…
А раньше я письма просто выбрасывала. Когда переписка подходила к концу. Или аднесат чем-то меня разозлил.. Я удаляла папку с именем нарицательным и успокаивалась. Как будто ничего не было. Как будто все стертые из цифровой памяти буковки-словечки существовали только в моем воображении. Но в какой-то момент мне стало жаль. До сих пор жалею об уничтоженной переписке с моим милым Костей, который жил где-то под Ялтой. Сейчас, после того, как я уже побывала в Ялте, я, наверное, точно смогла бы себе представить, где его дом. А тогда… он написал мне что-то ругательное, я ответила такой же гадостью. Помнится, вот так мы расставались с ним… даже больше, чем пару раз. Постоянно с руганью и проклятьями, надоевшие друг другу до смерти, закрывали переписку, но через пару… дней? Недель? – уже не помню, короче, скоро забывали о своих обидках и возвращались друг к другу снова. С новыми силами.
Не помню уж из-за чего все закончилось в самый наипоследний раз. Жалко, что никогда не смогу вспомнить это – папка с его именем удалена из моего почтового ящика. Остался только длинный-длинный рассказ на память, сдобренный «птичками» (это когда нажимаешь на «ответить» и текст писавшего тебе выделяется вот такими значками). Текст эротического содержания. В нем мы – студенты первых курсов откровенно, без стеснения показали друг другу всю свою наивность в таких делах.
Или вот еще, был некий Владимир, с ним – целая история. С убийствами, расставаньями и зашифрованными посланиями аккурат под новый год, тайнами и леденящими кровь откровениями. Моя подруга всякий раз, когда я начинала рассказывать о нем, сочувственно качала головой и каждые полчаса рассказа не забывала сказать что-нибудь вроде: «да он врет!!!» Трагическая история наших с ним отношений закончилась 14 февраля – я отправила ему очень любовное послание, а он ответил, что к нему вернулась его прежняя любовь и теперь он не знает, что делать. Трогательно просил меня помочь ему решить этот вопрос. В ответ я отослала облитое слезами письмо, после чего он заявил, что не достоин быть рядом с такой прекрасной женщиной, как я. Короче, он сделал правильный выбор – возлюбленная, которую можно пощупать – это даже круче, чем синица в руках. А я живу в таком количестве километров от него, что даже надеяться было странно…
Кстати, эту пачку писем я оставила у себя. Она хранится в папке «Не выбрасывай!» Рядом с электронной версией наших отношений с А.В. которая, надо сказать, более внятная и поучительная, чем наши с ним реальные встречи. Во всяком случае, в этих письмах я не молчу, не дуюсь, не плачу, а очень даже красиво и осмысленно объясняю ему, почему я так глупо веду себя в его обществе.
А вообще, наши встречи с ним – сплошная стыдоба. Вот если представить, что каждую жизнь каждого человека когда-нибудь экранизируют, экранизацию этого куска жизни я бы сожгла и растоптала и развеяла и… в общем, ты понял, дорогой дневник.
Но совсем не все письма такие захватывающие и интересные. Есть пять-шесть неоконченных переписок. Это вялые, безжизненные, топорно сбитые письма с той стороны, на которые отвечать у меня месяцами не появлялась охота. В конце концов, я просто бросала это гнусное дело и отправляла именную папку в архив.
И теперь я смотрю в аутлук. Как будто на кладбище пришла. Мой почтовый архив весит мегатонну, он похож на погост на горе, что стоит на въезде в Иерусалим. Гора-кладбище. Аутлук-кладбище. Здесь больше старых писем, чем новых переписок. Здесь столько историй, что пора бы уже книгу писать. Только неохота, неохота. Даже открывать неохота. И читать неохота. И хотя я рада, что все это сохранила… Это такая тяжесть. Правда, тяжело знать, что передо мной – все, что не случилось со мной. Ведь электронная переписка существует для того, чтобы завершиться реалом.. А у меня реалов было мало, все они были невразумительными, тупиковыми, после которых я часто думала: «И зачем было встречаться?» Только А.В. исключение. Но с ним переписка началась после встречи. Это не считается.
В общем, я пришла к тому, с чего начинала – может, стоит удалить их всех? Чтобы расчистить место и начать заново?