В колонках играет - Venetian Snares
Настроение сейчас - Самокритическое

Я не умею жить в реальном мире. Моя голова забита огромными кучами бесполезной информации, поверхностно охватывающей почти все области человеческого знания: биология, физика, химия, чуть-чуть математики, география, культурология итдитп, не считая профильных знаний. Проблема только в том, что все эти знания абсолютно бесполезны, более того, они ПОВЕРХНОСТНЫ, то есть не годятся для реального применения и могут служить лишь базой для углубления знаний (чего я не делаю) либо для приведения от случая к случаю (интеллектуальное хвастовство и показуха).

Да, у меня есть хорошие способности к обучению почти всему вокруг, неплохая память, но...

Я не умею применять всё это в реальной жизни. Выходя из дома, выходя за пределы университетских занятий, из той абстрактной реальности - чистой, идеализированной, книжной, в которой я всё время живу и могу позволять себе жить, пока меня обеспечивают мои родители (перед которыми я всё время испытываю чувство стыда за то, что являюсь для них в большой части лишь бесполезным обременением), я сталкиваюсь с довольно жёстким внешним миром, которому всё равно, что я знаю о континентальном дрейфе и механизме синтеза белка (хотя и это я знаю не слишком чётко), где важны почему-то другие качества - качества, обеспечивающие выживание в социальной городской среде, которых у меня почти нет - умение себя ставить, умение договариваться с людьми и нелюдьми (особенно с последними, к которым испытываешь патологическую неприязнь), умение контролировать ситуацию и решать проблемы, оставаясь спокойным, умение крутиться, добиваться успеха и денег.

Когда я сталкиваюсь с жёсткой поверхностью реальности, ставящей меня в нестандартные условия, связанные с ответственностью и угрозой моему материальному, физическому, а значит, психическому здоровью это для меня огромный стресс. Я стараюсь убежать от этого, а если этого не получается - это повергает меня в бездну плохого настроения. Легко быть спокойным, пока всё хорошо, но когда наступают проблемы - сразу начинаешь суетиться и это не приводит никогда ни к чему хорошему.

Я всегда относился слишком легко и даже наплевательски к деньгам и имуществу, особенно к своей собственности и всегда считал, что можно пожертвовать деньгами ради чистой совести, друзей итд. Самое плохое в том, что я эти деньги зарабатываю лишь в виде стипендии, составляющей порядка 1т.р., а остальное это деньги родителей, которые хотят от меня бережного отношения к имуществу, так как знают, во что обходятся эти деньги. Легко что-то говорить о приоритете духовных ценностей над материальными, пока эти материальные ценности у тебя есть. Если я их утрачу - я ещё не знаю как я запою.

В итоге, я всё время теряю деньги, но почти никогда их не приобретаю, потому что абстрактные знания не дадут возможности их получить. Надо работать с реальностью, но получается, что это реальность работает надо мной, прогибая меня.

И моё временами эксцентричное поведение - протест против мира, который не таков, каким я его хочу видеть. Залезть под стол и кидаться оттуда на проходящих мимо одногруппников - почему этого нельзя делать? Если просто хочется?

Мне нужно одновременно принять реальность и не прогнуться под неё, остаться собой, оставаться спокойным в трудных ситуациях.
Мне нужно научиться жить реальной жизнью.
Как? Надо работать над собой.

Но самая неисчерпаемая энергия - энергия лени. И я не знаю направления, куда приложить энергию - найти работу, впахивать в учёбе или заняться чем-то своим? Я не знаю.

О да, ещё вот это "не знаю". Вечная неуверенность в себе и правильности выбранной позиции, ставшая вводным оборотом почти для каждого произносимого мной предложения. Ведь я действительно не могу определиться, что мне делать и как поступать, так как вариантов всегда слишком много, но, что парадоксально, в конце-концов выбора не остаётся и делаешь какую-нибудь глупость, потому что "не знаешь". В итоге радуешься, когда решения принимают за тебя. НО ВЕДЬ ТАК ЖЕ НЕЛЬЗЯ!!! Я должен быть самостоятельным, у меня должна быть воля, наконец, иначе я так и проторчу всю жизнь у кого-нибудь в хвосте, безвольно сдавшись течению и проживая лучшую жизнь лишь в мечтах.