- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову
- - - - -
Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира
- - - - -
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
- - - - - -
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
- - - - -
Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.
- - - - -
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно:
- А здесь?
- А-а: Больше я Вам ничего не скажу!
- - - - -
- Кто оставил на полу салат 'Оливье'?
- Извините, вырвалось :
- - - - -
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего - 65. У Вас - 110! Это как же так получилось? Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!
- - - - - -
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.
- - - - -
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.
- - - - -
- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?
- - - - -
'Холодает', - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
- - - - -
Мужество - это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: 'Ты - следующая!'
- - - - -
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
- - - - -
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
- - - - -
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура
- - - - -
Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,
не трещит голова и нет похмелья - значит, пили позавчера
- - - - -
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - 'пил'? Просто уснул на стаканах .
- - - - - -
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
- - - - -
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме :
- - - - -
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
- - - - -
К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери
- А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать
- - - - -
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
- - - - -
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
- - - - -
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
- - - - -
Два психолога стоят на остановке. Один говорит: 'Что-то автобуса долго нет'. Второй: 'Хочешь поговорить об этом?'
- - - - -
Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, козьи шарики и коровьи лепешки
- - - - -
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
- - - - -
Ученые Гарвардского Университета установили,
что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
- - - - -
Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером
- - - - -
- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ...
- - - - -
Объявление. Экстрасенс - дамам: Снимаю. Порчу.
- - - - -
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите 'Нет!' наркотикам!
- - - - -
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
- - - - -
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
- - - - -
'Тоже неплохо!' - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
- - - - -
В автобусе: 'Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!'
- - - - -
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: 'Первый пошёл' Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!'
- - - - -
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня
- - - - -
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников