Не могу уснуть. Лежу уже несколько часов подряд, но сон не идет. Чувствую себя какой-то потерянной. Неполной. Как будто какой-то частички меня не хватает. Грустно. Тоскливо. Не могу словами полностью описать свои чувства. Но внутри ощущение, словно там меня будто разрывают на маленькие кусочки, перемешивают их и выстраивают в совершенно фантастическом порядке.
И тут я подумала о том, что так здорово было собраться нам всей семьей (точнее было бы сказать нашей бывшей семьей, ведь мой папа уже несколько лет не живет с нами). Собраться всем вместе как раньше… Как было когда-то. Давно…
Но ведь это же было с нами! Мы же были одним целым! У нас была СЕМЬЯ…
Только я подумала об этом, как к горлу комок подступил. На глазах слезы. И так больно..
Так больно мне было только восемь лет назад, когда папа только ушел… Но эта боль прошла, притупилась. Я бы сказала, что ее совсем не стало.
За эти восемь я привыкла к тому, что у меня есть только мама и сестренка. Мне было с ними хорошо. Я их очень люблю. Отца же я научилась ненавидеть. Я желала ему только смерти. Мне хотелось, чтобы его просто не стало. Не знаю, стало бы мне от этого легче, но все эти годы мне казалось, что это единственная справедливая вещь, которая должна с ним случится.
Я даже перестала относится к нему, как к родному человеку. Не было у меня ощущения как раньше, что это именно мой ПАПА. Просто чувство, что вот это человек, который дал мне жизнь, с которым мы прожили 14 лет. И все. Больше к нему никаких эмоций. Меня иногда спрашивали, хотела бы я, чтобы он вернулся? Я не хотела… Да, я уже привыкла жить без него и не представляла, что в нашем доме снова появится этот человек. Он просто стал чужим. Чужим…
Он изменился. Он на самом деле стал другим человеком. Я смотрю на фотографии и понимаю, что он не станет прежним. Это как два разных человека, две разных жизни. Я люблю моего отца, того, с фотографий. Из нашей прошлой жизни… И не хочу чтобы моим отцом был тот человек, который сейчас.
Не хотела… До сегодняшнего дня…
Не знаю, что произошло со мной за каких то несколько секунд. Секунд осознания того, что я хочу, чтобы мы провели вместе день. Съездили на дачу. Пожарили шашлыков. Чтобы мы снова бесились, чтобы нам было весело. Чтобы они сидели с мамой рядом в машине. Чтобы просто увидеть их рядом.

ЧТО СО МНОЙ ТВОРИТСЯ???!!!! Мне больно и страшно от этого?!! Я не понимаю, откуда во мне это желание.
Еще страшнее мне от того, сможет ли это желание осуществиться. Мама и Хомяк конечно согласятся. Но как мне сказать об этом папе? Ведь чтобы он понял мне надо открыть душу. Рассказать ему все то, что я сейчас написала…
Но я не смогу сказать ему об этом. Точно знаю, что разревусь, как маленькая, а он не должен видеть моих слез. Не хочу казаться слабой.
И мне будет еще больнее, если он откажется. Чувствую, что сердце просто разорвется: от боли, от жалости к себе, потому что перестала быть сильной, от сознания того, что никогда мы не сможем быть одним целым. Хотя бы на один день.

Что же мне делать? Как мне поступить? Как дать ему понять, что он нужен мне??

Я совсем запуталась…

Я уже не знаю кто я: слабая маленькая девочка, которая нуждается в сильном мужском плече или та, которой я училась быть все эти годы – жестокая мерзкая дрянь, способная получать удовольствие от причинения боли другим людям.

Я потерялась…

Но единственное, что я знаю точно на данный момент – мне жутко плохо. И я не знаю что мне делать со всем этим…

Надо решить, как сказать папе обо всем. Или может стоит написать ему об этом??? Он поймет????

Вот… написала и стало немного легче. Правду говорят, что бумага стерпит все. Пусть даже и электронная.