Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...
Купленные выборы обмену и возврату не подлежат.

Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то хуйню кую...

К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
- Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...
В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
- Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
- Что там происходит?
- Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк.

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в
салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике
водки на заднем сиденье все бутылки целы?

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа

Когда программисты придут к власти, целые министерства заменят на небольшой скрипт

В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...
Ты понял, Церетели?!

Вдовец привел к себе домой женщину, надеясь на то, что с ней завяжутся отношения и, может быть, устроится личная жизнь. И решил познакомить со своей малолетней дочерью. Дочка подошла к женщине и протянула ей конфету. Женщина съела, а дочка спросила:
— Ну что, вкусно?
Женщина, желая понравиться девочке, ответила:
— Да! Очень вкусно!
— Странно... А Тузик выплюнул...

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:
— Сейчас я выну из огня подкову, как кивну головой — бей по ней молотом!
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Медведев Чурову:
- Вы ведь волшебник...
- Я не волшебник, я только учусь...
Путин, стоящий рядом:
- К марту месяцу Вы должны закончить обучение и защитить диплом...

Муж приходит домой, стучится в дверь.
Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь что я.

Немец (самодовольно):
- Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !
Русский, хватаясь за голову:
- Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров!

Идет урок в азербайджанской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Ахмед, что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает.
- Молодец Ахмед правильно. Мамед что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает.
- Правильно Мамед. Ильяс что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мамед, и никакого автобуса нет!

Принимали в контору программера …
В анкете в графе о наличии у него детей написал: 6/9.
Народ долго репу чесал …
И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет …
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению
власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего
лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так
честные выборы - это и есть свержение этой власти!"

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» – спрашивает муж. «Боб, сосед», – отвечает жена. «Прекрасно, – говорит муж, – он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»