Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

А как же иначе...

"На Сумщині розбився вертоліт..."
Напевно лише в Україні переважна більшість громадян видкриває цю новину з НАДІЄЮ...

Кабмин введет новый налог: каждый украинец заплатит за содержание бездомных животных.
А они из Донецка все едут и едут…

Мне было очень, очень плохо.
Включил телевизор, посмотрел полчаса.
Понял, что полчаса назад мне было хорошо.

- А все-таки, якби тоді, в 32-му кожен селянин не думав, що "якось воно та й буде", а замочив по одному комсомольцю, може, ніякого геноциду й не було б.


Сильные люди говорят в глаза. Слабые открывают свой рот за спиной.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

- Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт!

- Дорогой, - говорит жена мужу, - мой доктор советует мне путешествовать, куда мы поедем?
- К другому доктору, моя любимая.

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

Лентяй - человек, которому нравится просто жить.

Деньги - это грязь, но лечебная.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса
белая...

- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.

- Моей жене не нравится, что я храплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?

Женщины не мыслят, они замышляют!

..а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно
недоплачивает:

- Нехорошо подсматривать в замочную скважину!
- А показывать в нее всякую гадость хорошо?

Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить.

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый год нового парня! А бывшего забери себе... в олени...

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

Из объявления в рубрике знакомства: Готовлю вкусно, шуба уже есть, голова не болит.

– Мой муж дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.12.11».

- Девушка, зачем вам такая красивая попка?
- Чтобы красиво пукать!

Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.

Очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник":
начальник, будильник, понедельник?

Шарм-эль-шейх, прямо у понтона плавают две крылатки.
Он: - О, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если об их иголки уколешься - безумная боль и паралич.
Она (в ужасе): - И они тут так спокойно плавают?!!!
Он: - Ну да, а чего им нервничать?

Вы посмотрите на Путина и Медведева, какие они счастливые! Смотришь на них, и глаза не нарадуются. Нет, это поганая оппозиция, это поганый народ сделает всё, чтобы разбить эту сладкую парочку.

Учитель:
- Допустим, у тебя, Саша, 16 конфет. Сережа попросил у тебя шесть.
Сколько у тебя осталось конфет?
Саша:
- 16.

А если оживить всех тех людей, который умерли из-за того, что скорая пропускала кортеж Путина, то за "Единую Россию" проголосовало бы на тысячу человек больше!