Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Улыбнемся? / Анекдоты политические, еврейские и не только...

В связи с частыми фонетическими казусами Януковича было создано Управление по борьбе с трудновыговариваемыми словами. Но выговорить название этого управления президент так и не смог.

Плохо, что сейчас у власти люди с криминальным прошлым, но это полбеды...
Радует, что сейчас у власти люди с криминальным будущим...

Глава протокольной службы говорит Януковичу:
- При входе в помещение надо снять шапку.
Я. - А если в помещении никого нет?
- Всё равно надо.
Я. - Так с кого я сниму шапку, если в помещении никого нет??


В Москве.
- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть
ослабнет, знать, где кипяточка набрать…
Но, блин, главное - найти спонсора за границей!

- Папа, папа, а можно я опять снимусь в "Ералаше"!?
- Нет, сынок! У нового старого Президента тоже есть дети - не все же нам с тобой народ смешить.

Хозяйке на заметку. Лучше недоперчить, чем пересолить. Лучше недоварить, чем пережарить. А еще лучше поменьше по телефону трендеть во время готовки.

Идет дама в платье, а из него одна сиська наружу. Подходит мент, спрашивает.
- Женщина, как не стыдно, что это у Вас из платья торчит в общественном месте?
Женщина смотрит и с ужасом:
- ТВОЮ ЖЕ Ж МАТЬ!!! Ребёнка в автобусе забыла!!!

Всем известно, что песни Билaнa облaдaют целительным действием. Нaпример, нa его последнем концерте внезaпно встaл и ушел пaрaлизовaнный мaльчик.

Вчера мой телефон напился и рассылал всем глупые сообщения. Да, сам!

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье... Пошла искать им зятя.

Приснилось ночью, что мой муж храпит. С утра встала, ан-нет, все нормально, я не замужем.

- Дорогой, соль рассыпалась...- к ссоре.
- Дорогая, не переживай, может обойдется?
- Нет, милый, я уже настроилась!

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

После долгой разлуки встречаются Цукерман и Рабинович. Цукерман:
— Рабинович, я слышал, ты скоро отметишь 50-летнюю годовщину свадьбы! Что подаришь Саре?
— Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабве. Может на 50-летие привезти ее обратно?

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: «Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!»

Меховой салон. Сара уговаривает Абрама купить ей понравившуюся шубу. Абрам:
— Сейчас спрошу, сколько она стоит — если ответ мне понравится, то куплю. Скажите, уважаемая, сколько стоит вот эта шуба?
— Она обойдётся вам в 30 тысяч евро.
— Ну, мне понравились только первые два слова!

Рабинович говорит жене:
- Не покупай сегодня у Абрамовичей овощи.
- Это почему?
- Я им вчера свои весы одолжил.

Нюма и Зюня сидят на скамеечке в скверике. Мимо проходит молодой человек в джинсах. На заднем кармане отчетливо видится лейбл: «Texas».
— Смотри, Нюма, ну и молодежь же неграмотная пошла: уже и «тухес» стали с ошибками писать.

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

Раневская о своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался».

Раневская и Марецкая идут по улице Горького. Раневская говорит:
— Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
— Почему ты так решила?
— Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна отвечает хаму:
— В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Однажды Раневская одела сильно облегающую юбку, которая треснула на ней, когда она села. На что эта великолепная женщина заявила: НЕ ВЫДЕРЖАЛА НАПОРА КРАСОТЫ!

На Брайтон-бич:
— Изя, как будет по-английски «за»?
— А зачем тебе?
— Я хочу поговорить с тем негром за его машину.