Для того чтобы начать новую жизнь, надо забыть старую. А для того, чтобы забыть своё прошлое, надо его ещё раз пережить. Для этого надо всё вспомнить. Всю радость и все обиды, все разочарования. В общем, всё-всё.
Раньше было слишком много всего. Слишком много мыслей и начинаний. Было слишком много людей и слишком мало почвы под ногами. Друзей не может быть много по определению. А раньше я так считала. И слишком часто в них разочаровывалась. Это было слишком больно, чтобы идти с этим грузом дальше… И я оставалась с этим, это не давало двигаться мне дальше. Так больше не может быть. Нельзя так доверять всем людям, всё равно они этого не оценят. Они будут просто пользоваться твоим доверием. Как раньше и получалось. Я всё принимала за чистую монету и считала, что могу рассчитывать на этих людей. А когда получала отказ, то всё принимала на себя. Я слишком многое принимала на свой счёт.
Когда сейчас в голове всплывают воспоминания, то становится мучительно обидно за себя. В какой-то момент всё начинает казаться каким-то бредом. А тогда всё это казалось таким важным…Все знакомые удивлялись, что я придаю огромное значение подобным вещам, но для меня это казалось глобальным. Близкие говорили, что надо воспринимать вещи проще, но я их не слушала.
Я была слишком наивной. Я верила безоговорочно в то, что мне говорили люди. Я если и не верила, то настолько хотела в это верить, что забывала о такой прагматичной вещи, как здравый смысл. А , когда всё же этот самый здравый смысл посещал меня, то всё равно в глубине души я оставляла для себя лазейку для надежды. Да, меня это было легко провести, заставить поверить во враньё.
Я считала себя злопамятным человеком, который не прощает обид. Нет, я людям прощала всё. Обиды, слёзы, разочарования. Мои слёзы не стоят этого. Я всем говорила, что не могу простить парня, который когда-то поднял руку на меня. А сама простила. Да, я это помнила, но всё же простила. Прощала ему унизительное отношение к себе, то, что он пытался за мой счёт повыситься в глазах других. Прощала мат в свою сторону в минуты его плохого настроения и многое другое. И почему то защищала. А ничего хорошего никогда из этого не выходило. Больно, невыносимо больно…
Я слишком много думала о том, что обо мне думают люди. Это бессмысленно. Людей слишком много, а я одна такая. Я старалась угодить людям. Мне давали советы, а я их всегда слушала, не задумываясь о том, зачем им это всё надо. Идя по улице думала, что думают обо мне люди, нравлюсь ли я им. Делая каждый шаг ,думала, что об этом подумают, как оценят. Я старалась смотреть на себя со стороны.
Я слишком стремилась к самосовершенствованию. Я постоянно пыталась в себе что-то изменить, что считала неправильным в себе. Каждый раз, когда в чём-то разочаровывалась, старалась изменить себя. Я не менялась, я просто создавала видимость. И жила ею.


Это всё для меня теперь в прошлом. Я теперь такая тоже в прошлом. Больше нет такого человека, которого знали многие. Сегодня умер. Месте со всем, что меня тянуло вниз, в пропасть. Всё это уйдёт вместе со слезами и бесконечной болью. Забудьте меня такую. Всё это теперь моё истинное прошлое. Не то прошлое, к которому я постоянно возвращалась, переживала его заново, а истинное прошлое. Оно, конечно, останется, но это будет перевёрнутой страницей. Хотите любите, хотите ненавидьте, это ваше дело. А моё дело – жить настоящим.