Что-то странное происходит в моей жизни, особенно в личной. У меня масса сомнений; сама я их развеять не могу, а тот, от кого жду помощи, ввергает в них ещё больше. Может, моя ошибка в том, что я ничего ему не говорю о своём состоянии, а лишь жду, что он сам заметит, увидит, почувствует... Но мужчины не настолько внимательны, и, наверное, я не должна на такое обижаться. Но и прямо объяснить ничего не могу - не верю, что он поймёт. Скорее всего, вспылит, обидится - и вот готова очередная ссора. Поэтому молчу и падаю всё глубже в свою потерянность. Написала ему электронное письмо, теперь думаю, показывать ему или нет. Снова боюсь, что не поймёт... хотя так хочется обратного.

Странно так... живём в одном доме, спим в одной постели, а общения и понимания ищем через компьютер. В глаза как-то не получается говорить. У на содин комп и в нём два сеанса. Сначала у нас был один пароль, а вчера я сменила своё имя, картинку и завела свой личный пароль. Я закрываюсь в себе, закрываюсь от него. От этого очень больно, но по-другому сейчас не могу. Не хочу. Не умею. Трудно чувствовать себя одинокой рядом с любимым человеком.

Вчера впервые за очень долгое время побыла одна. Как же это хорошо было - такой отдых. Смогла врубить музыку на полную катушку и нареветься вдоволь, чего давно себе не позволяла. Иногда так хочется навзрыд поплакать, но приходится ограничиваться запиранием в ванной и сдавленными дыхательными спазмами под аккомпанемент бегущей воды. А ещё я вчера почти не торчала за плитой и не занималась уборкой. Вообще ничем не занималась - разрешила себе побездельничать по полной программе. На самом деле, было такое состояние, что ни физических, ни моральных сил не было совсем - всё, что могла, это лежать на диване и смотреть телевизор.

Сейчас почти не разговариваем. Каждый думает о своём, переживает по-своему. Уже начинаю скучать, но не могу подойти - сразу вспоминаю недавние обиды и вижу перед собой совсем другого человека - не того, к которому хочется подойти и обнять. ...

Отдавать ему то письмо или нет?........