Я просто на износе. Как надоела эта жизнь на два дома. У него я чувствую себя гостьей, браться за что-либо (а браться очень есть за что) нет ни желания, ни сил. Смысла нет – мне не нужен уют в доме, который я ненавижу. И эти бесконечные кульки с работы-на работу, располовиненная косметика, неопределённость во всём. Внутри у меня давно истерика.

Последнее время большую часть недели живу у него: только захожу в дом, и меня накрывает. Хочется плакать, уйти всё равно куда. Тяжёлый запах, всё старое и чужое, неуютное, раздражающее. И, кажется, не будет этому конца.

Зачем я там бываю? Скучаю. Ещё – прагматика в виде горячей воды и компа. Да и общение нужно, я и так слишком много молчу (вернее, разговариваю с собой). Я зациклена на себе, на своих желаниях, которые не могу реализовать, и частично причина этой нереализованности – он. Для всего подряд, что составляет сейчас мои мечты, нужен дом. Даже для котёнка.
А он строит всё новые и новые планы насчёт своего…. Молчу. Дышу глубже. Я никто и у меня ничего нет, моя лепта слишком незначительна для жилья, которым брежу. Виню ли я его? Да, и часто. Но это когда я слабая. А когда сильная – понимаю, что это мой, только мой выбор.
Сейчас я часто бываю слабой, но удаётся держать боль в себе. Он не поймёт, а главное, не поможет. Хотя фиг его знает, что главнее… Будет только раздражение.
Странно чувствую себя последние несколько… не знаю, чего… кажется, это уже очень давно происходит. Просто всё чаще ухожу в другой мир. Даже не ухожу, а проваливаюсь, очень неожиданно. Иногда из памяти выпадают то 5, то 10 минут.
Там у меня есть понимание, цель. И котёнок тоже есть.

Нет смысла что-либо ему говорить. Сейчас ему нужна помощь. Я стараюсь давать её. Когда ему станет лучше, хочу уйти к себе хотя бы на недельку, а то вымотало меня немного
Очень меня вымотало