Интересно, вот зачем я страдаю этой фигнёй? Резюмирую письма, написанные мной. Вернее, их отрывки, касающиеся личной жизни. Нужно было дневник так и назвать «Бред моего сердца», или как-то так. Наверное, когда состарюсь, буду перечитывать весь этот бред и писать мемуары. Или нет – романы  Эх, ну покатились….

5.06
Все выходные мы провели вместе - чудненько так, с мурлыканиями, как полагается :) НО КАК ЖЕ МЕНЯ НАПРЯГАЕТ ЭТОТ БАРДАК И ВОНЬ !!!! Прикасаться к чему бы то ни было желания так и не возникает, скорее наоборот. Поготавливаю слегонца и всё. К вопросу жилья на будущее пока не приступали. Да и не знаю я - как. Так что пока самостоятельно гружусь по этому поводу.

9.06
Мне грустно. С *** опять вроде поссорились. Причина? Да всё нормально было весь день, а вечером я сказала, что в центре встречаюсь с Сержем, и его опять переклинило. Сказал, что ему нужно работать и положил трубку. Как это знакомо. Как он меня задрал. А вчера так грустно вечером было, а его, как обычно, не было рядом... Он был занят глобальными (и главное - оригинальными) мыслями о женской неверности. А грустно мне было, потому что Серж сказал, что уезжает домой. Насовсем. Уже с работки уволился. Очень грустно по этому поводу стало :((((

По поводу *** я, конечно, и ожидала приблизительно такой реакции, просто у меня сейчас и так нервы на пределе (всё сразу на мне - на работке много ответственности, дома напряг, с деньгами напряг... короче всё! - я даже чувствую и понимаю, что уже через меру раздражена, я как натянутая струна), мне поддержка его нужна, стабильность какая-то, а он только проблем добавляет, причём ТУПЫХ! Ну серьёзно, сил уже нет с этими за*бками (прости).

А я уже размечталась об одинокой жизни. Затратно сначала будет, зато всё по моему вкусу :) Мечтаю о кошеньке маленьком - прямо сплю и вижу; мысленно по зоорынку хожу - покупаю ему переносную корзиночку, перепелиные яйки, его-маленького!... Очень хочу котика - он меня любить будет и успокаивать

15.06
Между двумя любящими людьми должно быть доверие, а это очень хрупкая субстанция. Любая мелочь может его подорвать, а вот восстановить может вообще не удастся. Соврёшь в малом - не поверят в большом. Лучше сказать какую-то не очень приятную правду, даже поссориться по этому поводу, но потом помириться и знать, что твоя совесть чиста. Чем "поберечь", немножко обмануть (не сказать правду), а потом когда-то эта правда всплывёт - и писец. И даже если не всплывёт - привычка врать разовьётся - и опять же писец основе отношений, которые держатся на доверии. Низззя так

19.06
Вчера уже вечером … зацепились из-за ерунды: у него кофе закончился, а держался он, в основном, для меня. Я ж говорю полушутя "ну ты уж сообрази мне 50 граммовую баночку на месяц". И тут он о накипевшем начал, типа, зачем всё это нужно, вроде ты и есть, а вроде и нету. Я его понимаю, но помочь уже ничем не могу. Говорю "Тебя не устраивает то, что есть?" Он - "Нет, не устраивает". Я: "Тогда зачем я здесь?" Он:"Потому что это всё равно лучше, чем ничего". Ну тут мы и подобрались к разговору о том, что в этот дом я возвращаться не хочу и не могу. Конечно, всё про свои негативные ощущения в нём я не высказала - опять слёзы накатили. А он старую песню поёт про то, что нереально продать это и купить что-то другое. Да всё реально, просто он не хочет. Ему удобно, он привык, всеми корешками прилип к этому дому... Он такой человек - если чего-то захочет, он это получит, но чтобы он захотел таких глобальных перемен, робких толчочков недостаточно. Тут нужно агрессивнее действовать, иначе он просто не проснётся. Я хочу, чтобы он начал что-то делать. Хочу снова им восхищаться и уважать. Но для этого недостаточно преданных взглядов и ласковых слов. Этому я уже не верю. Вот такая прагматика пришла на место романтики. Нельзя мне по-другому. И сама мучаюсь от этого, а по-другому нельзя. Знаешь, район, где я живу, - такое дно... Такие люди... Я их каждый день вижу. Я езжу на грёбаном катафалке. Просто нельзя оставаться мягкой. Особенно когда тебя предал тот, кому доверяла. Доверие - это всё. Я имею право быть жёсткой и чего-то требовать.
Сосед его недавно купил участок соседний, где когда-то алкаши заседали, дом - руины полнейшие. Развалил старую постройку, поспиливал деревья, уже полдома построил... Как можно, даже видя это, не зачесаться?!...

20.06
У меня пучочком. На выходных с *** опять помирились, так что пока всё ок. Вчера сообща смотрели футбол. Правда, каждый у себя. Пока я ехала домой (опаздывала на матч уже), *** мне звонил, когда гол забивали, так что я была в курсе. А потом, когда я уже добралась до телевизора, мы созванивались после каждого гола.

30.06
Дома ночевать сама уже почти привыкла, не боюсь (сначала шугалась от каждого звука). Даже не верится, что когда-то я жила не одна.

4.07
У меня всё ок. В смысле, как обычно. На позапрошлых выходных опять
расстались, на целых несколько часов %) Так что у нас всё по-старому: в
будние дни перезваниваемся, редко - видимся, а на выходных я приезжаю к нему.

7.07
Я в норме. Сердце тоже живёт. Болеть оно у меня часто болит, но таких
приколов, как в те выходные, больше - тьфу-тьфу-тьфу - не было. Так что я живее всех живых :)

Только вот настроение ужасное. Апатия жуткая. Вроде, и причины чёткой нет, а до такой степени всё по фиг и грустно, что ни за что взяться не могу. Личная жизнь - туда же.
Тают последние надежды, что *** может взять на себя ответственность за наши отношения, за то, чтобы я могла чувствовать себя спокойно. Хоть как-то оправдать те жертвы, на которые я ради него пошла. Но я только
разочаровываюсь. И за тот месяц, который у нас прошёл относительно мирно, сил и желания самой делать шаг навстречу у меня не появилось. Может, уже и не появится? Может, мы пытаемся реанимировать уже мёртвые чувства? не знаю.
Но я устала.
Мне тяжело чисто морально. Я ехала к нему в надежде получить поддержку, понимание, заботу, а получилось, что отпахала полгода домохозяйкой (при этом работая) и устала от жизни. Замечательно. Романтическая история 21 века. Писец, сама себя не узнаю. Хотяя.... это всё настроение. Нужно просто развеяться.
Прости, что гружу - накипело.
В эту субботу мы, кажется, впервые за 2 года романа пойдём в ночной клуб. Выпросила. Веришь, если бы и на эти выходные он нашёл отмазку, это было бы ТААААКОЙ каплей, которая переполнила бы бочку терпения, которая и так скоро перельётся. Ой, не знаю, ещё одна такая неделя - и рублю эту ниточку. Сил нет.
Думаю, и все мои болячки из-за него, из-за того, что я не могу быть
спокойной.

17.07
Случается и мне поплакать, что скучно живётся и всё как-то слишком предсказуемо. А бывает, что думаешь, уж лучше пусть скучновато будет, чем всякая жопа. Живёшь себе, влачишь своё существованьице, пытаешься разобраться в том, что уже успел натворить со своей жизнью, и тут приходит она - "жасмин - хорошенький цветочек"... И тогда хочется, чтобы тебя просто оставили в покое все.
Так соображается с трудом. Всю ночь не спала. Ща, слегка соберусь... по порядку, значит-ся. Днём Оля пригласила сходить в цирк. Я выехала пораньше, чтобы побродить в поисках нижнего белья (вдруг, думаю, где-то валяется ;)). Поиски мои успехом не увенчались, но, верная своему шопоголизму, я уже вознамерилась себе что-то приобрести. В общем, за 5 минут до встречи с Олей я натыкаюсь на милый магазинчик, где очень быстро обзавожусь сарафанчиком. Симпатичным таким, приятным. И так как в джинсах оказалось слишком жарко, в нём я и осталась. Уже в цирке получаю собщение от %%% - просит встретиться. Ну, думаю, выгляжу я хорошо, *** опять нервы трепет - чего бы и не встретиться. Встретились... … Я стояла и не верила своим ушам. И не знала, как себя вести. Ведь я мечтала такое услышать! Из мести, из мести мечтала! И знаешь что? Самолюбие моё, конечно, исполнило целый оперный концерт, а потом я осознала, что это ведь не шутки: человек стоит передо мной растерянный, взволнованный и просит принять его обратно в мою жизнь. Я не знала, что ему сказать. Я никого не люблю (в смысле - из мужчин). Я не верю в это чувство. В гормоны - верю и могу только мозгами оценить, чьи черты характера мне подходят. Кажется, я сбивчиво и как-то сухо всё описываю, но у меня такой вакуум в голове.
Я приехала домой, думала - отрублюсь. Куда там! С часа до пяти проворочалась. И одна мысль: "***, ну сделай же что-нибудь!" Я ничего, ничего, ничего не знаю и ничего не хочу решать. Я так устала. С одной стороны - эти садомазохистские отношения с *** сильно подрывают моё здоровье и психическое состояние, с другой - я так к нему привыкла, он вспыльчивый, но заботливый. По отношению к %%% - это взаимопонимание, дружба (чего нет с ***), воспоминания о былых отношениях, но не до такой же степени, чтобы говорить - переезжай, я тебя жду. В общем, в пять я встала. Хотелось, чтобы всё это было сном и чтобы ни о чём не нужно было думать. А потом вдруг как разревелась: всех троих нас стало ужасно жалко. Особенно жалко, что нет у нас взаимопонимания с *** и не может он быть таким, каким бы мне хотелось, и что он не слышит сейчас меня. Вспоминалось всё хорошее, что у нас было...
С другой стороны - я особа эмоциональная. Может, завтра поостыну, пошлю %%% нафиг и продолжу мучиться с ***... И чем всё это закончится?.. Хочется разделить свою судьбу надвое и посмотреть, что получится с каждой из них с разными людьми.

Такой бред у меня сейчас. Честно, кажется, что это
кошмарный сон, который закончится, когда я захочу. Я шокирована и растеряна. Когда представляю с собой ***, мне спокойно (тогда я исключаю из памяти все его бзики), хотя понимаю, что всё это спокойствие - слишком кратковременное.
Когда представляю рядом с собой %%%... Я знаю, что этот человек обладает именно теми качествами. которые я хочу видеть в своём мужчине. Но ведь сейчас - он мне фактически чужой. Два года назад мы были одними, сейчас нас жизнь обоих покрутила и изменила...
Оооо, как не хочется ни о чём думать... В голову лезет анекдот: приходит муж с работы, жена на кухне с любовником чай пьют. Жена: Это Коля, это Вася. Ребята, вы пока познакомьтесь, а я пойду сокрую вызову.......

Я постараюсь к чему-то прийти. Но, наверное, позже.
Сейчас слишком мои чувства растрёпанны, чтобы размышлять и даже слушать сердце. Нужно просто подождать, переждать первую бурю эмоций. …хочется, чтобы %%% просто... забыл о том, что сказал мне вчера. Тогда бы мне остался только прежний геморрой с ***. А то
так их аж целых два %) Эх, нескучно жить на свете...:) ничего, непрятность эту мы переживём.

Заведу котёнка и пошли нафиг все мужчины!

20.07
Я более-менее пришла в себя после насыщенного информацией воскресенья, хотя к определённым выводам так и не пришла. Привычка тянет к ***, здравый смысл - к %%%, так что я пока в раздумиях. Очень хочется, чтобы *** почувствовал опасность, которая угрожает сейчас нашим отношениям, и что-то предпринял. Но всё это лишь желания - выясняя отношения, мы возвращаемся к избитым результатам, которые не устраивают обоих. Зато %%% ведёт себя как нельзя лучше - выслушивает, соглашается, понимает. Как назло, блин! Звонят,
смски шлют по очереди. По-моему, они просто сговорились, чтобы свести меня с ума %)

24.07
…совесть ела меня со всех сторон, по кусочкам %) С *** даже ни разу не поссорились за выходные: в субботку ходили на футбол, воскресенье дома провели... Только мысли иногда были не с ним, и в эти моменты я чувствовала себя гаденько-гаденько, как сволочь какая-то... Приходилось вызывать в памяти моменты, за которые брала злость на ***... ну, чтобы не так противно от себя самой было... писец, да? да.
Не знаю, что это будет. С *** спокойно (ну, когда не ссоримся), привычно. Очень многое значит, когда человек тебя знает. Знает твои привычки, твоё прошлое, твоё тело... Ты как будто поделилась с ним собой, и представлять, что заново делаешь это с другим... как-то грустно. Хотя это, конечно, не повод для того, чтобы быть вместе. Это просто одна из ниточек, которая привязывает.
В общем, за эти выходные пришла я к следующему выводу: %%% пишу, чтобы оставил эту затею и искал другую девушку, а *** при первой крупной ссоре говорю, что хочу погулять, попробовать другого чего-то и пусть тоже попробует жить без меня.
Первую часть сегодня с утреца выполнила: написала %%%, что ещё одних таких выходных моя совесть не выдержит, и неизвестно, сколько это продлится, и вообще пусть бросает эту затею - не стоит рисковать ради отношений с человеком, которого теперь практически не знаешь... На что последовала реакция в виде приблизительно следующего: никогда и ни за что не откажусь от тебя, мы познакомимся заново, только ты мне нужна, я никогда не был таким уверенным и серьёзным, и пусть у тебя всё будет хорошо... Вот и поговорили. Блин. Блин-блин-блин. Хочется ругаться матом.
Ладно, подождём-с, чего там ещё нам жизнь приготовила.
Такое вот у меня.
Но настроение на удивление хорошее. Может, я уже сошла с ума? %))))

31.07
…Пока писала, плакала, потом набиралась мужества
отправить. Написала ему мягко, но однозначно.... Он не ответил. Я волнуюсь за него. Просто хочу, чтобы у него всё было хорошо. Мне не о чем жалеть. Но всё-равно грустно. Помню, одногруппница как-то расставалась с парнем, рассказывала, что плакала и всё такое. Я тогда не могла понять – чего плакать-то, не тебя же бросают. А теперь вот понимаю - ой как есть, чего плакать. Иногда расстаёшься не потому, что хочешь, а потому, что по-другому не получается :((((
Не хочу привязаться, чтобы потом опять мучиться. Как-то трезво рассуждается мне в последнее время - и это радует. А %%%, конечно, сама лапочка сейчас - у нас много общего. с ним интересно и говорить, и молчать; у нас одинаковые амбиции, планы.. Мне долгое время этого не хватало. Эти выходные пролетели, как полдня. Посмотрим-посмотрим, что из этого получится. Если получится. А пока хочу просто жить :) Да и когда совершать странные и, возможно, глупые, поступки, как не сейчас - когда молод и любишь жизнь?!

1.08
Такой сюрприз мне судьба приготовила неожиданный. И знаешь, это хорошо. Я рада, что всё так, как сейчас. Потому что я сдвинулась с места, на котором уже начала каменеть.

2.08
В общем, пока чувствую себя просто замечательно :) Так непривычно - принимать чьи-то чувства, когда сама их не испытываешь. Не совсем не испытываю, конечно, но они лёгкие, просто романтичные и приятные. И я очень боюсь, что они изменятся в более всепоглощающую сторону... Это очень мило и красиво - то, что происходит у нас сейчас. Но критичность по отношению к таким отношениям (на расстоянии) никуда не девается. Собственно, пока не хочу заморачиваться по этому поводу. Как я уже писала - просто хочу ЖИТЬ! Боже, как это замечательно - ХОТЕТЬ жить!!!!!

3.08
Утром предприняла ещё один шажок по отдалению от *** - наконец, позвонила своему моб.оператору и попросила отключить меня от тарифа, который нас соединяет. Вот так вот. Не один день решалась.

4.08
Я в любовь не играю - я в неё не верю :) Шутка. Не, не шутка. Временное
мнение. У меня, понимаешь ли, симпатия к человеку, который мне по формату подходит. Вот. Смсимся потихоньку. Мне очень нравится быть в хорошем настроении. И не тянуться каждый день к своему жж-дневничку, чтобы поплакать в нём....

9.08
Безумно хочу котёночка завести. Прямо маниакально! Но понимаю, что в случае той же поездки домой или куда-нибудь ещё, оставить мне его будет не на кого :(((( А так хочется мурлыкушку маленькую, пушистенькую :(((((........

Даже подозрительно: вот я на выходных наплакалась, а сейчас какая-то слишком спокойная. Интересно, это хорошо? Чувствую, отчасти это оттого, что наконец-то скрывать ничего не нужно (с ***-то я всегда настороже была).

10.08
Жаль, нет у меня компика...:( Или хоть бы телевизора. Прихожу домой,
ужинаю, купаюсь, почитаю или повяжу - и спать ложусь. Такая жизнь. Уже и не разговаривать привыкла :((((.............

14.08
Знаешь, сейчас у меня к нему хорошее отношение. наверное, именно потому, что я наконец-то ничего от него не скрываю, и сейчас мы общаемся как, наверное, никогда открыто. Именно этого я добивалась, когда мы были вместе, а получилось вот как. Но всё так, как должно быть, а как будет - посмотрим.

15.08
Да, понравоучила ты меня!!!!! ;))) Но я не обижаюсь, даже если я с твоими
мыслями не согласна. Ты любишь, ты любима - ты меня сейчас не поймёшь. Я не могу и никогда не могла жить в брехне. А это то, что окружало меня последние месяцы. Это страшно, действительно страшно, когда ты не можешь рассказывать чего-то (почти всего!) любимому человеку. Я тебе на самом деле далеко не всё рассказываю о наших отношениях с ***. И никогда не расскажу. Никому. Только поверь мне: ему сейчас больно - и он заслужил. Не спрашивай. только поверь - он заслужил. А мне действительно всё это доставляет удовольствие. Немного садомазохистское, конечно. Но о будущем мне думать.... не хочу, не умею. Не нужно мне это. Не моя философия жизни.
Может, ещё не доросла.
Когда долгое время живёшь, не будучи собой, становишься вот такой. Берёшь всё, что можешь, не думая о последствиях.
Плевать мне, что у %%% там кто-то и что-то было. Пойми - не люблю,
отдыхаю, наслаждаюсь, наблюдаю. Хочу пока плыть по течению. так или иначе, его всё равно выбираю я. Как в фильме: "Ведь не влюблённая я, не влюблённая".......! Только вот думаю, не нужно было всего рассказывать ни тебе, ни маме. Только зря волнуетесь. А мне ведь хорошо сейчас. Ты знаешь, как невыносимо жить одной работой? Ты знаешь. Я с ума схожу от этого. Я не могу жить одна, не могу быть одна. Я ведь совсем одна здесь. Совсем. Пусть хоть иллюзия будет.....