Опять нужно поговорить с кем-то. Лучше здесь, с собой. Было бы совсем не удивительно, если эта тема задолбала бы моих родных и близких людей. Она ведь и меня уже достала, но... куда же я от себя денусь?

Период затишья, наверное, даже мира между нами. В который раз. Надолго ли? С каждым разом верить всё тяжелее. Иногда настолько заигрываюсь в заставление чувствовать именно так, что боюсь скоро не суметь понять, что же чувствую на самом деле. Сердце можно, очень даже можно подчинить разуму. Нужно только хотеть быть сильным, свободным и немного (?) глупым. Это несложно. И это титанический труд. Но когда тебя поломали изнутри, самой себя ломать уже не так больно и страшно. Практически дело привычки.

Мы начали немного разговаривать. Не о погоде, компьютерных игрушках и прочей белеберде, а так, как хотелось когда-то. Ведёт себя не так, как обычно, и это настораживает. Именно потому, что ведёт себя так, как мне нравится. Но он ли это и надолго ли его хватит? Играет он или действительно что-то понял? Не знаю и не спешу (заставлять себя) верить. Просто панически боюсь вернуться в яму, из которой вылезаю с таким трудом.

Мне отвратителен его дом, я там задыхаюсь в прямом и переносном смысле. Он мне не просто чужой - он враждебный. В нём мне хочется закрыть глаза.

Боюсь снова оказаться в зависимости, в атмосфере "шаг влево, шаг вправо", в постоянном напряжении и оправданиях самому своему существованию. Боюсь возненавидеть его за малейшую оплошность...

Что будет - не знаю. Может, и не хочу знать. Плыву по течению, уворачиваясь от прикосновений, которые мне неприятны. Получаю удовольствие от всего вокруг. Пока одна, это легко.

Пару дней назад в магазине увидела прикольный лифчик. Не вылазит из головы - нужно купить.