Не была за компом неделю. Зашла на форум - моя темка всё ещё на первой страничке и просмотрело её ... больше 11 тысяч человек!!! А в жизни моей всё та же неопределённость. И хуже всего - желание что-то менять не появляется. Даже наоборот.

Пытаюсь полюбить когда-то всем сердцем любимого человека... это так странно. А он думает, что мы помирились - и всё по-прежнему. Но ничего, НИЧЕГО не по-прежнему... Мне жаль, мне больно - но простить его у меня нет сил. Все чаши лучших чувств (доброта, нежность, забота, терпение...) в моей душе пусты. И в них нет дна. Они даже не накапливаются, чтобы иметь возможность быть подаренными кому-то. Мне нечего давать - у меня ничего нет... Когда не можешь простить - значит уже не любишь? А если не люблю - почему не могу его отпустить? Отпустить и не мучать ни его, ни себя... Ведь стало же мне лучше, когда не видела его месяц...

Высказала ему почти всё, что накипело в душе. Даже то, о чём не хотела говорить, чтобы не загружать его. Но он как будто и не слышал ничего. Воспринял, психанул, поссорились, переварил, помирились. И никаких изменений. Всё как будто ничего не было.

Мне по-прежнему невыносимо находиться в его доме. В мёртвом доме, похожем на подвал. Холодные стены, хранящие память о большом зле, о смерти моей любви, ужасный запах, вечный бардак, который уже не хочется устранять. И не хочется ни к чему прикасаться.

Возвращаясь с недельного отдыха у родителей, с удовольствием отметила, что ХОЧУ домой - в нашу светлую, маленькую квартирку, где спокойно и уютно... Мне нетрудно приспособиться и полюбить новое жилище - в известной степени я к этому привыкла. А после того дома... Я сплю на диване, где не спали его женщины; у меня ключи, которые не лежали в сумочках его женщин; я смотрюсь в зеркала, в которые не смотрелись его женщины; они не были в нашем зале, в нашей кухне, я не нахожу их вещей... Рядом со мной целеустремлённый человек, благодаря которому во мне проснулись былые стремления и желания - те, которые притупились и исчезли за 2 года с ним....  Не понимаю, как можно останавливаться - в своих стремлениях, в своём развитии, в своих познаниях.

Мы ни о чём не разговариваем. Если разговариваем - даже не помню о чём. Я не получаю от него никакой информации, никаких интересных мыслей для себя, с ним нельзя подискуссировать, не могу с ним мечтать. Мы люди разных поколений, разного воспитания, образования и мировосприятия; мы говорим на разных языках и не умеем друг друга слушать... Я не знаю, что нас объединяет. Меньше всего хочу, чтобы это была привычка и просто хорошие воспоминания. Почему мы до сих пор вместе? Или не вместе? Может, мне только кажется. Может, мы просто медленно расстаёмся?...

Я хочу снова его уважать, снова доверять, снова смотреть прежними глазами - но не могу, тысячи раз не могу...  Можно ли полюбить одного человека два раза?