Так странно... Наверное, я действительно не создана для жизни с кем-то. Не могу (не хочу - ?) понимать других, подстраиваться под их настроения, желания, приколы... поступать ожидаемо и правильно...

Когда я одна, мне спокойно и всё понятно и просто, я чувствую себя сильной и (почти) счастливой. Когда появляется ***, всё пропадает. Я чувствую напряжение, иногда раздражение, обязанность вести себя как-то определённо - не так, как мне того хочется. Раньше так делала, а теперь вот никаких внутренних сил нет. Вчера была в шоке - он буквально заставлял себя жалеть... Он и понятия не имеет о том, как мне бывало страшно, больно - и я была одна. Одна! Без него! хотя тогда он ещё и бывал рядом физически.

Не хочу быть сильной рядом с мужчиной, которого выберу! С ужасом представляю, как возвращаюсь к нему - в мёртвый дом, в атмосферу застоя и чужой собственности. Как я там смогла прожить столько?! Сейчас кажется, что вырвалась из-под какого-то гипноза, и хотя совсем без гипноза сначала было плохо - теперь всё в порядке.

Я не жалею о том, что вернулась из Киева. Я безумно жалею, что он так покалечил меня изнутри: многого из того, что дарило радость раньше, теперь просто не могу чувствовать. Или ненавижу. Это больно. А он пытается вернуть меня туда, где мне не хочется жить.... Как ему объяснить? Он всё равно не поймёт. Если он не сможет стать мне другом, он не будет мне никем.... И я ему тоже.

Хорошо это или плохо? Да какая разница?... Когда рядом с человеком чувствуешь тревогу и дискомфорт, о чём можно говорить?

На форуме девушка написала, что был у неё когда-то такой парень, с которым ей и не хотелось никаких друзей-подруг, потому что он её понимал, принимал и вообще был таким... он был ей другом. Но не судьба, расстались. Её нынешний молодой человек не обладает тем волшебным даром - быть другом, и она ищет общества своих друзей. Так и есть. Так и у меня. Друзья потому и занимают в моей жизни такое значительное место, потому что не считают меня своей собственностью, не пытаются поломать под себя, растворить меня в себе, привязать, навязать своё мнение. Мы с ними близки, потому что свободны от ненужных обязательств друг перед другом. Мы вместе уже много лет потому, что хотим этого!

Ненавижу грёбаные обещания! Бред! Пустой звук! Нагромождение звуков, которое создаёт иллюзию стабильности. И при первой возможности можно сказать "Ты меня обманул(а)"... ЗАБРАЛА НАЗАД ВСЕ СВОИ ОБЕЩАНИЯ! Они нужны людям, которые не уверены ни в себе, ни в других. А уверенным можно быть только в себе (и то не всегда). Одна из элементарных истин... Ни-кто ни-ко-му ни-че-го не дол-жен, если он этого не осознаёт, не чувствует сам!!!!!!!!!!!!!!

Заметила, что много раз повторяю слово "чувствую"... Жаль, не умею всех чувств передать словами. Хотя, возможно, для кого-то это и хорошо....

 Хочу, чтобы он был счастлив. Понимаю, что со мной это тяжело, может, невозможно. Поэтому не навязываю больше ни своего присутствия в его доме, ни в его жизни. Многого не могу понять (принять) в нём, но в том-то и проблема - я больше не хочу этого! Просто разучилась хотеть. Он настолько забил во мне все эмоции, что, кажется, не осталось ничего, кроме инстинкта самосохранения. Он сейчас и движет моей жизнью. Иногда чувствую, что поступаю жестоко, эгоистично, - и в то же время не чувствую потребности остановиться.