- Ну что ? Сейчас девочку ?
- Да. А через час - мальчика...
- А потом опять девочку !
Это собеседования с кандидатами
После собеседований:
- Наташа, тебе человек нужен ?
- Нужен ! И где вы их только берете ?!
- Сами валят. Бери вот девочку-тестировщицу.
- (разочарованно)аааа... Тестировщиков я вам и сама могу трех дать... А мне бы вот программера...
- Дык ! И нам бы программера, а лучше двух !
- О ! И мне бы лучше двух !



Автор: Антон Злыгостев aka Sinclair
Источник: RSDN Magazine #2-2004
Опубликовано: 24.06.2004


Любой сотрудник некрупной IT-компании подтвердит, что четверг – самый
скучный день недели. В самом деле - в понедельник все разгребают
пришедшую за выходные почту, ругаются с поставщиками кофе и воды для
кулера, и курят на лестнице, рассказывая друг другу анекдоты для борьбы
со сном и похмельем. Во вторник задачи розданы, силы свежи, и код
пишется на одном дыхании. В среду количество полезной работы за единицу
времени достигает своего апогея... Пятница, естественно, проходит под
знаком ожидания чьего-нибудь дня рождения или просто пивной вечеринки,
поэтому квака начинается с самого утра, и большинство народу даже не
делает вид, что работает. Те немногие, кто затрудняется имитацией
деятельности, держат Экслера или RSDN открытым в пятом окне эксплорера,
чтобы в таскбаре не было видно адреса.

А вот четверг – это момент кризиса. Переход от работы к удовольствию.
Начинать читать обзоры фильмов еще рановато, а работать не дают мысли о
завтрашней пятнице.

Этот четверг ничем не отличался от обычных. Часов с 12 я начал
испытывать просто нестерпимое желание найти повод поотлынивать. Поэтому
когда в аське всплыл вопрос шефа "Не хочешь пособеседовать тестеров?", я
долго не думал.

Напрягаться я не собирался, благо "собеседников" и без меня было вполне
достаточно – технический директор, директор по маркетингу и главный (он
же единственный) сисадмин.

Заливая четвертую за сегодня кружку Nescafe Gold водой из кулера (наш
народ зовет эту жидкость смолой, за цвет, вкус и консистенцию), я
пообщался с директорами и выяснил, что, во-первых, место у нас одно, а
во-вторых, кандидатов двое. Такой высокий конкурс директор по маркетингу
объяснял грамотным проведением рекрутинговой кампании (он сам составлял
макет объявления для нашего сайта), а технический директор – замедлением
падения курса доллара. Поскольку мы работаем на заказчиков, не говорящих
по-русски, за курсом доллара наши сотрудники следят пристальнее, чем
ребята из Редмонда за курсом акций Microsoft.

Налив себе кофе, мы переместились в конференц-зал.

Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я
пропустил мимо ушей ее резюме, обратив внимание лишь на упоминание
какого-то сертификата Quality Assurance Engineer. Во время собеседования
девушка вела себя довольно-таки уверенно, то и дело поминала Transition
Phase, CMM, ISO9000 и трехлетний опыт работы. Все это время я смотрел в
окно и думал о том, что сидеть она будет в комнате через коридор, и что
я не смогу использовать обычный лексикон при объяснении тонких моментов
тест-плана.

Вторым был парень-студент, во взгляде которого читалась острейшая нужда
в денежных средствах. На этот раз я принял участие в собеседовании и
узнал, что он – гениальный программист и веб-дизайнер, что у него даже
есть свой сайт, и что он сейчас пишет IDE для PHP на MAC. Я бы выяснил,
почему он предпочитает MAC, но поймал взгляд технического директора и
свернул беседу.

После ухода кандидатов мы несколько минут поспорили о проблемах девушек
в чисто мужских коллективах и проблемах излишней амбициозности читателей
журнала ксакеп, и сошлись на том, что "теперь хоть матов будет меньше",
- девушка была очевидным выбором. Мы уже направились к выходу, когда у
технического зазвонил мобильник. Обменявшись парой реплик со своим
собеседником, технический зажал микрофон рукой и шепотом известил нас о
том, что у входа в офис ждет еще один кандидат. Мы переглянулись.
Решение было уже принято, но как-то неудобно было давать от ворот
поворот человеку, не поленившемуся притащиться к нам на окраину.
Технический велел охране впустить, и мы вернулись в конференц-зал.

Третий кандидат выглядел немного моложе моих лет. Улыбнувшись, он
представился и сел в кресло, бросив папку на стол. Маркетинговый
директор порылся у себя в бумагах и спросил:

- Извините, я что-то не вижу вашего резюме. Вы не присылали его нам?

- Присылал, - ответил кандидат, с интересом оглядываясь вокруг, - Но у
вас почтовый сервер глючит.

Это было не очень хорошее начало. Мы все-таки IT-компания, и достаточно
тщательно следим за тем, чтобы у нас все работало. Если у него нет
резюме – пусть так и скажет и не тратит наше время. Технический директор
с некоторой даже обидой спросил:

- Может быть, проблема все же не в сервере? Со связью что-нибудь, или
почтовый клиент не сработал? Вы, кстати, не с мейл.ру отправляли?

- Нет, - ответил кандидат, продолжая оглядываться. Его внимание
привлекла настольная лампа. Щелкнув пару раз выключателем, он сказал:
"Смотрите-ка!" – и полез под стол. Лампа вспыхнула и перегорела.
Кандидат вылез из-под стола и продолжил:

- Если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом включить
шнур в розетку, лампа перегорит!

- Спасибо. Может быть, вы принесли резюме с собой? - поинтересовался я.

- Да, конечно, вот оно, - он подал лист А4, - а вот это - распечатка
ответа вашего почтового сервера, - он подал еще один лист.

Сисадмин с интересом взял его из моих рук и пробежал глазами:

- Но!.. А как?.. Странно... Я сейчас! - с этими словами он почти выбежал
из комнаты.

Директора тем временем изучали резюме. Я смотрел на кандидата. Он
повернулся назад, и что-то настраивал в кресле. Это было обычное
пятилапое офисное чудовище на колесиках, распространитель сколиоза и
отложения солей. Наконец в кресле что-то щелкнуло, и потенциальный
тестер оказался на полу. Это, казалось, ничуть его не расстроило:

- Я так и знал! Дефект в системе регулировки пневматического
амортизатора. Если отогнуть ручку вверх, а потом вбок...

- Принеси ему стул, - попросил меня технический директор, и я вышел из
комнаты.

В коридоре я встретил сисадмина. На его лице было такое выражение, как
если бы он обнаружил пиво в одной из бутылей для кулера.

- Что там с почтовиком? - спросил я.

- Ты будешь смеяться. В его письме MIME-boundary нарушает RFC 2046.
Ничего страшного, но наш сервер падает при приеме такого текста! Измени
хотя бы один символ – все пройдет нормально. Я посмотрел в логи – сервер
падал четыре раза в понедельник. Судя по всему, именно из-за этого
товарища.

Вернувшись, мы застали технического директора за попытками задвинуть
жалюзи. Кандидат увлеченно объяснял, каким именно способом он сумел их
заклинить. Маркетинговый директор смотрел на него уже почти с
ненавистью. За какие-то пять минут это чудо сумело сломать лампу,
кресло, жалюзи и продемонстировать багу в нашем почтовике.

- А вот стол у вас хороший, основательный! - сказал кандидат. Как
говорил Оззи Осборн, "я начал понимать, что приходит время прощаться".

- Мы с вами свяжемся, до свидания.

- Можно, я от вас позвоню? - спросил этот демон разрушения.

- НЕТ! - ответил технический директор таким голосом, что кандидат
мгновенно исчез.

Налив себе еще немного кофе, мы обсудили результаты собеседования. Увы,
девушка не прошла.

Сертификат QA Engineer не заменит природного таланта - с таким парнем в
команде нам просто не удастся сдать софт, если в нем будет хотя бы один
баг.

Завтра пятница, значит – знакомство с новым членом коллектива. Пиво и
бильярд в Потерянном Кластере. Пожалуй, я лучше пойду в Пива.NET - пусть
попса, но мало ли что он захочет протестировать в баре...