Узнала, что журнал Cool Girl закрывали с формулировкой "используют изображения обнаженных людей и животных в сексуальных позах".
Как жить при власти, для которой "обнаженное животное в сексуальной позе" - не пустой звук?

Вот ты отравился, а они все спрашивают: «Чем тебе помочь? Чем тебе помочь?» Господи, да перетащите вы унитаз в спальню!!!

Убеждаешься, что все-то Господь предвидел и для всего-то нас заранее укрепил. Например, головоломки из журнала "Мурзилка", требовавшие расчленить клубок извилистых линий на ту, которая непременно приведет мышку к творожку, и прочие (глухие и окольные), явно существовали лишь для того, чтобы юные читатели двадцать лет спустя оказались способными эффективно распутывать лезущие из компьютера провода.

Сочетание сильного стресса и желудочного расстройства очень дискомфортно. Постоянно пытаешься одновременно решать две задачи:
1). Не накакать в штаны.
2). Не напиться до потери интереса к задаче 1).

В кафе на Покровке услышала, как одна официантка говорит другой:
- Вон люди Новый год обсуждают, а я про него даже подумать боюсь. У меня собака от шампанского вся чешется.
Умеют люди жить.

Сегодня мне предложили съесть орех.
Меня это каждый раз поражает. Но еще больше меня поражает тот факт, что многие люди действительно едят орехи. Я это видела сама, несколько раз. Вполне милые, здравомыслящие люди, я бы никогда ничего такого за ними не заподозрила.
Люди! Милые, здравомыслящие люди! Посмотрите на орех! Скажите мне, он выглядит, как еда? Нет, не выглядит. Он не выглядит, как еда, он выглядит, как неприятный твердый предмет, вполне годный для того, чтобы кидать им в спящего кота или, скажем, в постового. Сравните свои ощущения при виде ореха с ощущениями при виде, например, нежной куриной котлетки. Нежная куриная котлетка - это еда. А орех - это компромисс между камнем и сливой, при помощи которого Господь демонстрирует нам, что для него нет границы между миром органическим и неорганическим, как нет границы между миром горним и дольним. Не ешьте Господне Учебное Пособие, это неприлично, как в школе парту грызть. А если вы атеист-эволюционист и не признаете всякого такого, - тем паче не ешьте орех. Не для того ваши предки мучительно слезали с дерева, чтобы вы своими выродившимися зубами кололи орехи. Они от такого поведения, небось, переворачиваются в местах археологических раскопок.
Еда должна быть теплой, мягкой и гомогенной. Тест на съедобность того или иного объекта проводится при помощи ложки. То, что нельзя съесть ложкой - не еда. Не знаю, у кого как обстоят дела, - но моя, например, жизнь достаточна трудна и без того, чтобы бороться с мозговой костью за мозг. Хорошо, я согласна, мозг принадлежит ей. Зачем мне лишние десять грамм мозга? Я и свои-то полкило не могу эффективно задействовать. Я не желаю добывать добывать мясо из липкого клавесина, который называют "ребрышки барбекю". И вот это волосатое, твердое, с пластмассовым запахом, которое нужно ковырять хромированной отверткой за 128 USD, чтобы иметь честь вылить себе на штаны четверть стакана сладкой воды, я тоже отказываюсь ковырять. Равно как отказываюсь препарировать гигантскую шипастую шишку ради каких-то волокнистых кружочков. Есть ананас при том, что в мире существует сгущеное молоко, - это как вести с собой в бордель шестнадцатилетнюю ирландскую католичку и там ее натужно домогаться.
Нет, не то чтобы я была против орехов, как таковых. Приносите орехи, у меня кошка спит двадцать три часа в сутки и под окнами пост ГАИ. Но зачем же взрослому человеку вот это вот в рот тянуть? В него и так лезет что попало.