Итак, идея пойти на кладбище в прошлую субботу закономерно вытекала из нашего настроения после просмотра Slayers на фестивале «Ветер с Востока». Такого отвратного дубляжа я не слышал уже давно… и вообще дубляж оскорбляет нашу честь! Японский саунд и английские сабы – форэва=)

Мы почувствовали потребность подкрепиться и зашли в магазин. Купили французские батоны, три кольца краковской колбасы, бананы, пиво нам с Хемо и шоколадку для непьющего Грустного и отправились искать осенней готики на лютеранское кладбище на Приморской. Пока шли к нему через православное кладбище, встретили трех готишных девушек с вдоховенно-торжественными физиономиями. Хемо подавился краковской колбасой, у меня сломался банан, а Грустный чуть не растянулся в золотистой кленовой листве. А теперь объясните мне – почему готишные девушки, встреченные ясным осенним вечером на тихом готишном кладбище вызывают у готишных юношей приступы гомерического хохота???

Прогулочным шагом мы добрели до входа на лютеранское кладбище. Там нас встретил улыбчивый дедушка с большой белой бородой и большой черной собакой. Дедушка пожелал нам приятной прогулки и посоветовал не залезать на надгробия и в склепы – себе дороже. Когда мы медленно двинулись по древней, мощеной камнем аллее, улыбчивый дедушка пошел за нами, таинственно поглядывая на нас из-под белых кустистых бровей. Мы занервничали и свернули на боковую тропку. Запахло паленым. Тропка превратилась в довольно широкую дорожку. Вдруг из ближайших кустов выскочил очень прилично одетый мужик. Оглянулся, будто разыскивая что-то, и нырнул обратно в кусты. Хемо нервно хихикнул.

Я доел банан и кожуру пришлось убрать в карман – чтобы не бросать под ноги… Эх, какая, черт возьми, романтишная готишная смерть – поскользнуться на лютеранском кладбище на банановой кожуре и раскроить себе череп о древнее надгробие!... любой гот обзавидуется!

Склепов там мало. В основном они либо превращены в общественный туалет, либо используются сатанистами для их сатанинских целей. Смотреть на это грустно и противно.

Тем временем спустились сумерки. Грустный постоянно повторял, что купит себе фонарик, потому что мобильники светят неярко и недалеко. Когда двинулись к выходу, наткнулись на маленькую развилку, причем если свернуть направо, то на пути стоит что-то черное… и, похоже, шевелится… Я сглотнул и пошел налево… и чуть и провалился в какую-то яму прямо посреди дороги! Спасибо Хемо, который дернул меня за шиворот. Раскусив злобный умысел устроителя этой ловушки, мы поспешили к выходу, чтобы больше не рисковать скорее психическим, чем физическим здоровьем.

Вышли на главную аллею. Я блаженно раскурил сигарету – и тут нам навстречу выворачивают человек 10-15 скинов. Упс, дружно подумали мы. Пока они шли на нас, те, что курили, бросили сигареты. Кое-кто полез за пазуху. «Ну все…» - подумал я, - «Не жди меня, мама, хорошего сына…»
Скины: Где здесь выход?
Мы (хором, одновременно указывая в направлении, откуда пришли скины): ТАМ!
Скины: Да мы знаем, нам надо насквозь, там есть выход?
Я (тихо): Наверное, да.
Скины: Так «да» или «наверное»?!
Мы (хором, одновременно кивая головами): ДА! ТОЧНО! ТАМ ЕСТЬ ПРОХОД! ТОЧНО ЕСТЬ. МЫ САМИ ОТТУДА ПРИШЛИ. ТАМ ТАКОЙ ПРОХОД… ТОЧНО ЕСТЬ ПРОХОД. ДАЖЕ НЕ СОМНЕВАЙТЕСЬ. ПРОХОД ЕСТЬ.
Из толпы выделяется мелкий и самый дохлый, но, видимо, самый задиристый скин: А вы что, сатанисты, что ли?
Хемо: Нет, а зачем?
Скин (засучивая рукава): За шкафом!

Хотели драки? Не вышло! Хемо культурный и вежливый человек. Он улыбнулся скину и прошел мимо. И мы за ним. Грустный хрюкнул. Я нервно закурил вторую сигарету.
Как только толпа исчезла из поля видимости, мы ускорили шаг.
«Вот такие вот мы трусы», - сказал Хемо.
«Вот такие вот мы умные», - возразил Грустный. – «Их было много, нас было мало. В следующий раз наберем толпу и подеремся».
Я закурил третью сигрету. (из записок Ирвина)