«Хочешь заработать денег, придумай свою религию»
Кажется в 1884 г. некий Чарльз Тейз Рассел" зарегистрировал в штате Пенсильвания религиозную организацию под названием "Издательское общество сторожевой башни Сиона". Нынешнее название – "Свидетели Иеговы" – официально закреплено за ней с 1931 г. И понеслось…
После 1991 года захлестнула страну волна повального религиозного безумия с танцами, бубнами, песнопениями, размахивания переписанными библиями, суровыми бабами Надями, пристально смотрящими с плакатов (кое-где эти выцветшие лики до сих пор висят), экстрасенсами, знахарями и шаманами всех мастей на любой вкус, цвет и доход.
Вот так в бурном и шумном религиозном ликовании начался мой роман с организацией «Свидетели Иеговы». Что мне нравилось в этих ребятах так это безграничный фатализм с думами о конце света и спасении души и книжечки с красивыми картинками. Читать сию печатную продукцию было невозможно, потому что здравая мысль, написанная в начале, плавно перетекала в какую-то около религиозную хрень и теряла свою здравость.
Если мой сутулый силуэт появлялся в пределах видимости адепта СИ, то тот начинает испытывать непреодолимое желание меня сагитировать.
Вот и сегодня, пока мой зверь-мутант затеял возню с соседским псом, а я праздно глазел по сторонам ко мне подошли две девушки. Скромно одетые, вежливые, а одна просто русская красавица из сказки, которая «белолица, ясноока, брови соболиные и коса до пояса». И стали они мне вопросы разные задавать, почву прощупывать, а я на вопросы охотно отвечаю, все равно скучно одному стоять, да и когда еще красавица такая ко мне поговорить подойдет. Дискуссия завязалась на библейскую тему. Я на красавицу глазею, краем глаза за Рыжим поглядываю. Красавица давай цитатами из библии сыпать, н-да, а я библию разве что в детском издании читал и особо ответить ничего не могу. Видит красавица мою растерянность и в сумочку лезет, а в сумочке: книжечек и журналов всяких разноцветных …и «Пробудитесь!» там же. Ну, ясно, что ты за птица, красна девица.
Достала красавица хитрую книжицу - Иегову библию и давай мне проповедовать как те то и те строки правильно понимать. Я как китайский болванчик киваю, а сам на Рыжего переключился, уж больно подозрительно он что-то в снегу вынюхивал, кабы гадость какую не сожрал. В общем, суть разговора я потерял, и на красавицу обратил внимание, только когда она молвила:
-Давайте я ваш адрес и телефон запишу.
-Зачем?- притворился бревном я. Знаю зачем, чтобы потом приходить и агитировать, агитировать, агитировать.
Красавица немного опешила.
-Что бы мы могли приносить вам специализированную литературу на дом. Возможно, вам что-то будет непонятно, тогда мы могли провести с вами индивидуальное занятие, прояснить некоторые нюансы.
-Я не могу, - коротко ответил я, а сам с жалость подумал «Ах, если бы эти индивидуальные занятия и прояснения некоторых нюансов касались не изучения библии, а…»
-Почему?- требовательно спросила красавица. Ей явно было жалко потраченного впустую времени.
-Вера не позволяет,- ляпнул я первое, что пришло в голову.
-Во что?- не без сарказма спросила до этого немногословная спутница красавицы.
-В здравый смысл,- буркнул я и удалился пинками отгонять Рыжего от помойки.
Здравый смысл подсказывал, что если я немедленно не поймаю этого хвостатого прохиндея, то тот нажрется какой-нибудь тухлятины и потом каждые полчаса будет водить наслаждаться ночной прохладой.