Мозголомный ящик можно смотреть, исключительно переключая с канала на канал. 20 минут подобного щелканья кнопок пульта и я знаю: что нового произошло в мире; кого убили всевозможными способами; что случилось с чудиками из Дурдома-2; что я должен срочно купить, чтобы жить в гармонии с собой, миром, кишечником, соседской девушкой.
Кстати, чтобы жить в гармонии с соседской девушкой, я должен не только источать аромат нового парфюма и жевательной резинки, быть гладко выбрит, белозуб, и отмахиваясь емкостью с шампунем навсегда спустить в канализационный люк блондинистого бой-френда. Нет, этого мало. Путь к сердцу соседской девушки тернист и полон опасности, но специалисты из мозголомного ящика знают, как мне помочь и преподносят мега убойные артефакты в лице Бачинского и Стиллавина и сайта love planet. Первые двое наперебой твердят, чтобы понравится соседской девушке надо быть ярким –самоуверенным –модным, серенькие -скромные- немодные нервно курят в сторонке. Сайт же уверяет меня, что истинную любовь я обрету именно в сетях паутины, среди всех этих фигуристых, жеманно улыбающихся, зазывно смотрящих, томящихся в ожидании своего «доброго-умного-нежного» пиксельных прелестниц. А я удивляюсь, неужели в свите этих небрежно полуобнаженных нимф не нашлось этого самого пресловутого «доброго-умного-нежного»?
Почему мозголомный ящик упорно твердит, что я должен быть модно стрижен, гламурно одет и остр на язык, чтобы подойти к девушке, мило улыбнуться и застенчиво пробормотать: «Привет, как тебя зовут?». И будучи посланным «на…» и «в…», ответить, что я там уже был и ничего достойного внимания не увидел.
Хотя, возможно, мудрецы из мозголомного ящика правы и современные нимфы желают гламурного перцу и кисло-сладких ловеласов…