Короче два украинца отец и сын. Сын спрашивает отца: "Бать, а это что такое"- и показывает на машину. "Це машина " (он вместо ЭТО говорят ЦЕ)- отвечает отец. "А это "- и показывает на дом. "ЦЕ дом" "А это"- и показывает на цементовоз. "ЦЕментоВОЗ"- говорит отец.

Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин
Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете,как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то
количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Совет косметолога:
Чтобы сохранить свое лицо до глубокой старости в нормальном состоянии
ВСЕГДА ДЕРЖИТЕ СВОЕ МНЕНИЕ ПРИ СЕБЕ

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

Добрая половина гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

Две соседки говорят о детях: - Слушай, Зина, твой вымахал-то как!
Небось, Данон... от Pастишки? - Нет! Дебил... От Гришки...

-Привет, я натс. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю
разговаривать мозгу с шоколадками.

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А
представьте, что видят каждый день они...

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А
представьте, что видят каждый день они...

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не
обольщайтесь.Может,они
имеют в виду, что вы гад, [цензура] и паразит одновременно

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.Всхлипывая, старичок говорит:- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:- Я забыл, где я живу...

Вечер. Романтическое настроение. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу, не спеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает красную перламутровую раковину, поднимает её и прикладывает её к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрыват её от себя и недоумённо, так, спрашивает:
- То есть, как это "пошёл на х*й?!"

Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб!


P.S. вот и пожалуй hватит на севодня.
мог бы продолжать до бесконечности,
но из моей коллекции анекдотов,
смешныh сторий, я постарался выбрать
самые смешные .... а так ли ето, вам судить.