[показать]Многим моим знакомым Прометей понравился, им повезло. Они шли в кино на красочный инопланетный ужасняк про Чужих, именно его они и получили. Я, как дурак, шел на солидный фантастический фильм уровня Аватара, где вместо ряженых синекожих дикарей земляне якшаются со своими Праотцами и их совершенным оружием массового уничтожения. Но мне показали банальную страшилку в духе Поворота не туда, с хорошей графикой, но бездарным штампованным сюжетом. Знаю, сам виноват, но развидеть Прометей и сходить на него с другими ожиданиями у меня уже не выйдет.
Дальше будут сплошные спойлеры, так что, если кинцо еще не видели, то лучше не читайте. Сходите в IMAX, насладитесь отличной графикой, составьте собственное впечатление и при желании возвращайтесь спорить или соглашаться.
Ридли Скотт явно спустил весь бюджет фильма на спецэффекты и гонорар Шарлиз Терон, поэтому со сценарием решил не заморачиваться и скачал из инета "Типовой сценарий фильма ужасов для студентов 2 курса Факультета театра и кино". Время поджимало, в сценарии автозаменой поменяли имена персонажей и названия съемочных локаций, после чего с легкой душой пустили в оборот.
А сценарий попался заезженный донельзя:
Компания подростков решает провести уикенд в заброшенном загородном доме вдали от зомбоящика и интернета. Как обычно, среди персонажей присутствует влюбленная парочка, милующаяся-целующаяся на протяжении всей своей недолгой жизни. Есть внешне неприступная белокурая красавица-недотрога, поначалу фыркающая в ответ на ухаживания чернокожего паренька-водилы, но быстро потерявшая волю при звуках флейты гармошки. Есть отвязный неформал-маргинал, кладущий хуй на правила приличия и здравого смысла. Имеется и безупречный внешне, но гнилой внутри, красавчик-интеллектуал, вынашивающий коварные планы.
В общем, в Прометее представлен типичный набор личностей, задорно погибающих по ходу фильма, пока в конце не останется лишь израненная и потерявшая любимого парня отважная девушка, которой удается выбраться из заварухи живой. По всем законам жанра беспечные подростки веселятся напропалую, проявляют замечательную легкомысленность, впервые оказавшись в незнакомом месте, и в упор не замечают мистической и явно нездоровой хуйни, которая творится вокруг.
Казалось бы, длительный космический перелет в другую галактику должен обставляться чуть посерьезнее, чем поездка школьников на пикник. Но у Скотта с продуманностью как-то не срослось. В 20 веке были написаны тонны фантастической литературы, в которой полеты на другие планеты обсасывались в мельчайших подробностях, начиная от подбора экипажа и заканчивая мерами безопасности при исследовании чужих миров. Но Ридли решил, что его аудитория ничего серьезнее комиксов про Супермена не читала, поэтому проглотит любую ересь, лишь бы нервы щекотала.
Психологическая совместимость членов экипажа? Не, не слышал. Что за ужасняк без быкующего отморозка, который в ответственный момент не забывает полноводно подмочить штанцы!
Сажать на поверхность планеты огромный космический корабль, предназначенный для межзвездных перелетов? Не вопрос! Это как если бы Колумб, обнаружив новую землю, без промедления направил бы свой корабль к берегу и попытался бы пришвартоваться к ближайшей пальме. Сесть на мель (зыбучие пески, неустойчивую поверхность, мину, нарваться на залп зенитных установок или угодить в аннигилирующее защитное поле)? Не, не слышал. Давайте сразу весь корабль на планету грохнем, мы же по приглашению! И никакого оружия не берем, мы ведь ученые!
Хуй с ним, сели. Что делать первым делом? Обследовать окружающую местность беспилотниками? Организовать охрану периметра? Тупо дождаться следующего дня, чтобы не переться в неизвестность под вечер? Щас! Мы два года спали, нам срочно надо прогуляться, яйца от ляжек отлепить.
Ну ок, отправились на променад, нашли пещеру, без колебаний полезли в нее. Хорошо хоть сканирующих дронов-собачек догадались запустить. Правда, не до того как внутрь лезть, а уже опосля. Ну а хули, нас ведь не просто так позвали, чего нам бояться!
Отдельно доставил момент, когда суровые космонавты-дальнепроходцы решили снять шлемы. Не, ну воздух ведь свежий, че не подышать! Марсиане у Уэллса тоже так думали, но Скотт "Войну миров" не читал и даже не смотрел. На чужих планетах микроорганизмы либо отсутствуют, либо чрезвычайно полезны для человеческого организма, иного не дано. Да, Ридли? ;) Отважным ученым не пришло в голову надеть шлемы, даже когда они обнаружили в пещере органику. Более того, они даже притащили кусок инопланетной мертвечины к себе на корабль, где попытались оживить ее электрошоком. Опять же, забив на любые меры биологической защиты. Мы ведь ошпарили голову пришельца паром! А, это не голова, это шлем? Ну так под шлемом стерильно! Мы ведь не моем колбасу после того как упаковку с нее снимаем, тут тот же случай.
Чуть не забыл, во всех ужастиках команда должна разделиться, чтобы ее проще было коцать по частям. Прометей и здесь верен традициям. "Чота мы очкуем, пойдем-ка мы обратно", - сказали отморозок и ботан. "Пиздуйте, - ответили им остальные, - главное, дверь за собой прикройте". Те попиздовали и, как водица, первыми попали под раздачу. Счет открыт, nice move Mr. Scott!
Я так могу продолжать еще долго, есличо. Датчик регистрирует наличие органики? Хуйня, просто глючит! Командир корабля решил оставить судно и пошуровать в пещерах, заваленных инопланетными трупами и залитых черной жижей, которой еще вчера не было? Похуй, ребзя, есличо в обратку долетите и без меня! Про старикана, надеявшегося выклянчить у Создателей вторую молодость, ваще молчу. Его хотя бы глубоким маразмом оправдать можно.
Ну и в довершение всего красавчик Ридли поставил перед зрителями Главный Вопрос Жизни, Вселенной и всего такого: "Какого хуя нас сначала создали, а потом вдруг решили уничтожить?" У Дугласа Адамса был предложен хотя бы какой-то ответ - 42, можно пораскинуть мозгами и погадать. Ридли Скотт не раскошелился даже на это. "Ждите ответа в следущей серии!" - сказал он и глумливо показал всем средний палец.
Так что же, мне фильм совсем что ли не понравился?! Да не, отличный фильм! Космос, другая планета, инопланетяне, взрывы, стрельба, подтянутая тетка, бодро бегающая, прыгающая и получающая прикладом в живот сразу после перенесенной полостной операции - все это очень круто, честно. Пойду ли я на продолжение? По-любому!
Ведь любой фильм про космос по умолчанию охуенен. Даже если он полное говно.
Краткий пересказ сценария "Прометея" - очень крутой!