Мое живое воображение играет со мной злую жутку.

Перевожу про препарат для лечения недержания мочи вследствие гиперактивности мочевого пузыря. Я, к примеру, раньше не знал, что недержание мочи бывает не только из-за ослабленных сфинктеров, которые недостаточно плотно перекрывают мочеточный канал, но и от слетевшей с катушек мышцы-детрузора, которая иногда может вдруг сильно сократиться и буквально выдавить содержимое из мочевого пузыря несмотря на сопротивление сфинктеров.

Ну и вот перевожу я про экспериментальный препарат, который будет бороться с таким безумием мышцы, надавливающей на мочевой пузырь... И каждые полчаса бегаю в туалет. Ведь я себе это все представляю! Вот мозг вдруг отдает сигнал мышце на сокращение. Вот этот сигнал идет по нейронам, перепрыгивает через синапсы. Вот он приходит, мышца оживает и - хуяк! (да, я люблю это слово) - выдавливает из тебя мочу. А ты в это время на свидании с девушкой, к примеру. Хотя не, гиперактивность мочевого пузыря чаще у женщин проявляется. Тогда так: вот сидишь ты, вся такая красивая, на свидании с мужчиной своей мечты. Он преклоняет перед тобой колено, достает из-за пазухи коробочку с колечком, а ты ему вдруг практически в лицо течь начинаешь. И, заметьте, не так течь, как текут возбужденные женщины.

Похоже, я нашел для себя идеальное мочегонное средство. Опух после пьянки? Не вопрос! Переведи пару страниц про мочевой пузырь и избавься от пары литров жидкости.

А еще я как-то переводил художественный текст, в котором почти на каждой странице мужик с большим членом мощно трахал тетку с большими сиськами. Представляете, каково мне тогда было?