Когда мне было лет десять у меня был приятель Дима. Мы с ним каждую весну выбирались на болота близ Борисовских прудов и жгли траву. Никогда не забуду этот запах. Запах весны. Настоящей такой весны. А потом собирали белемниты и амониты. Кто разбирается знает что это останки живых тварей времен неолита. А потом он шел гулять с собакой а я шел с Шуриком курить свои первые сигареты. Пегас. Тогда это были самые пафосные сигареты. Только через пару лет появятся ким и винстон, а в палатках с мороженым начнут торговать жвачками со вкладышами. Такими недоделанными вкладышами, турбо тогда еще не было, а диснеевских персонажей можно было лицезреть только на комиксах привозимых кем то из за границы. Зато было вкусное пиво. А рядышком с палаткой на столе стояла соль, точнее солью ее назвать было трудно так как были в солонке лишь кругленькие сгустки aka комочки. И покупая пиво надо было сделать глоток а потом на смоченную поверхность кружки посыпать солью. Той зимой мне купили собаку. Бассета. Я назвал его Хантером и гордился что у моего пса самые большие яйца, чем нередко пользовалась подошва моих ботинок в минуты плохого поведения Хантика. Тогда я уже вовсю умел орать матом так что переворачивались даже белемниты с амонитами а мой песик будто не слыша меня бежал себе дальше виляя белым пятнышком на хвосте. Бывало расстояние между мной и им достигало двух километров. И это в городе Москве. Еще помню в первом классе у меня была любовь Юля Леонова. Вот ты сейчас кретин заржешь и я сам знаю что она сейчас страхоебина и у нее маленькие кривые волосатые ноги но тогда она была классная и училась как и я на одни пятерки. Да, когда то я учился на пятерки. А еще я почему то вспомнил Сашу Лозбиневу которая мне хвасталась на огоньке какой у нее пиздатый клетчатый сарафан а я ее лапал за попу. Она наверно тоже сейчас страшная. Быть может наверно уже вышла замуж. Родила пару сопливых детишек. А может и вовсе умерла. Надо как нибудь позвонить ей что ли. Спросить как сама. А потом мне купили кота. Стасика. Они очень подружились с собачкой и на мое разочарование даже не грызлись и не принимали попытки к сношению. Сношались тогда преимущественно мама с папой чему как вывод логичный последовало в девяносто пятом рождение Никиты. Мы тогда с александером были в допотопном совдеповском лагере где историчка трахалась с командой боксеров Дюсе вломили местные пиздюлей а мы с ним по ночам шатались по корпусу пили спирт из пробки и заклеивали туалетной бумагой дверь на которую постоянно нарывалась секретарша директора по имени Алина и ломила по первое число всем жителям палаты. Кстати я вот забыл кто у нас четвертый то был в нашем президентском люксе. Хм. А потом наступили самые веселые классы когда мы во второе здание перешли. Ну собачку я тогда отдал из за того что у Никиты была аллергия на шерсть кот срулил сам а совокупляться стало не за чем и я вот начал гулять. Почему то картина Тюленя в разбитом грузовике и мы бегающие вокруг с веточками создаем иллюзию видимости что он едет. Бесконечные огоньки дискотеки прогулки в Бариках музеи поездки. О. В Новодевичьем монастыре я нассал на четырехсотлетний дуб. Гордость монастыря объект охраны да и просто достопримечательность. Учительница мировой художественной культуры была тогда вечно недовольна на экскурсиях но 5 баллов ставила в треместре (или что у нас там было то) исправно. А еще мы физику дверь обоссали. Он плохо себя вел. А в раздевалке я ногами стекла вынес. А на географии дверь вынесли. А потом по просьбе завуча сделать дверь забили ее двадцатыми гвоздями по периметру вместе с классом внутри кабинета. А потом все же нас попросили доверить это плотнику. Нужно было ему оставить записку в тетради висящей на первом этаже. Записку писал Александер и суть ее сводилась примерно к следующему:

Слыш ты, мудак плотник. Что бы починил дверь на третьем этаже в кабинете географии, не то получишь пиздюлей.
С уважением. Ироида Григорьевна.

После чего нам опять вломили когда узнали, но дверь все же сделали. А потом нас с Александером хотели отчислить из школы за то что мы "прокомментировали" кручение обруча одной из школьниц на уроке физкультуры. Из приличных слов в комментариях присутствовали Обруч, Жрать меньше, Задница и Свинья. Классная руководительница на родительском собрании раздавала всем валидол и жаловалась на долбоебскую молодежь. И лишь директор помнил что мы у него уже были прежде, а точнее в шестом классе за то что прилюдно замесили ногами в школьном дворе Свету Ермакову. Кстати она между прочим вот меня любила, Максу на биологии цепь порвала а он ей нос разбил кулаком за это. Классное время было. Я сидел у директора самым крайним в ряду и все его слюни когда он кричал матом летели на меня. Было обидно т.к. я бил меньше всех. Зато потом я обхаркал дверь классной руководительнице она поставила мне кол и я ушел гулять. Весна же. Как же тогда пахло, настоящим детством. А Дима кстати пошел в мгу на факультет почвоведения и закончил его с отличием пойдя потом в мархи.

Ладно. Писать хочу. Продолжу эпос завтра.