[199x320]
по прошествию недавных событий я поняла, что мне все-таки нравится тот образ, который я вокруг себя создаю. Да, мне нравится, когда обо мне слишком хорошо думают. Раньше я считала, что меня это раздражает. Сейчас у некоторых людей нет основания думать, что я "хорошая девочка". И я искеренне пытаюсь заверить себя, что мне все равно, это их право так думать.
хотя все это очень и очень спорно. Это аналогично тому, как мои честность, доброта и доверчивость вяжутся со склонностью к плохим привычкам типа табакокурения, алкоголизма, наркомании, нимфомании, неправильного питания и т.п.
вчера я даже чуть-чуть поплакала. Видимо, я иду на поправку. Я уже давно не плакала, хотя иногда очень хотелось.
Еще вчера я совершила "доброе дело" или "добрый поступок". Прежде у меня не было опыта помощи бабушкам. даже бабушкой ее сложно назвать. Старушка. Совсем уже разваливающаяся старушка, которая еле ходит. Что-то говорила мне о своем здоровье, о спадающих штанах ("Вот блядство! Это что ж за резинка такая слабая?"), о внучке и правнуке, которого она и шла забирать с садика, в то время пока я ее до туда вела.Если честно, я чувствовала себя не очень комфортно, чувствовала какую-то ответственность за свои ответы, поэтому в большинстве своем молчала и слушала. В какой-то момент мне стало страшно, что вот сейчас она свалится (слишком уж она стонала и пошатывалась при каждом шаге), а я не буду знать, что в этом случае делать. Я слишком боюсь ответственности.
В таких случаях я мечтаю о том, чтоб мне всегда было 16. Тогда я смогу ссылаться на свой возраст,когда дело касается ответственности и проявления ума и сообразительности.
Пусть я и не слишком далеко ушла от этого возраста, но меня не покидает ощущение того, что за то время, пока я...эммм...живу (назовем это так), я могла бы сделать намного больше и иметь намного больше, чем имею сейчас. просто плюс ко всему я еще и страшно ленивая.
Или у меня просто нет жирных (нахваталась лексики у Веселова) стимуляторов. Мама никогда меня не хвалила, никогда не поддерживала в каких-то начинаниях. По крайней мере не акцентировала на этом внимание. Единственные ее более или менее поощрения слышались тогда, когда я пыталась заработать свои деньги. А так я всегда была лишь наказуема или остыжена. Отсюда и страх взваливания на себя ответственности при ответах на вопросы. Хотя я и борюсь с этим очень упорно. Иногда даже специально говорю невразумительные вещи, чтобы потом научиться думать, что мне все равно, что обо мне только что подумали.
в последнее время я стала разрываться между двумя вариантами планирования своего будущего (с каких это пор я о нем задумываюсь?) С одной стороны, я хочу быть социально полезной, иметь карьерный успех, стать специалистом в какой-нибудь сфере. а с друой, следуя своим человеческо-животным инстинктам, я бы хотела всю себя посвятить семье. Сегодня мою голову посещал еще и третий вариант, но он улетел, не оставив никаких следов. если он вернется, обязательно поведаю о нем.
За прошедшие сутки я много спала и мало ела. Даже сегодня я собиралась кем-то себя занять этим вечером, но потом передумала и легла спать.
Еще я заметила у себя присутствие раздражения. Вариантов причин может быть много: стрессы, в связи с мозгоебством, исходящим от моего бывшего парня, ПМС, потом и сама М, отказ от курения, сексуальная неудовлетворенность. Я даже стала повышать голос. при всех. Во время лекций. Но я правда не смогла сдержаться! Так уж была выбешена! иногда я люблю истерить: кричать, бросаться твердыми предметами, но это в большинстве случаев холодный расчет...я ведь понимаю, что иногда это лучший способ выведения негативных эмоций.

вчера я соврала маме, ответив положительно на ее "ты здорова?". Перед этим я усмехнулась, и, возможно, это было поводом подумать, что я говорю не то, что есть на самом деле. Я снова нашла себя оправдание.