я пишу здесь очень много вещей, но почему-то никогда не пишу то, что я сейчас чувствую, чем заняты мои мысли... сейчас попробую это сделать.
ну... во-первых, весь прошедший август - это время, которое я могу с уверенностью назвать лучшим временем в своей жизни... никогда на протяжении столь долгого времени мне не было так хорошо... многие говорят обо мне: бля, это же клоун, ему все весело, ему жизнь в кайф!
ну, в чем-то конечно они правы... но чем чаще я такой, тем сложнее мне удается испытать настоящую радость, стать хоть на чуть-чуть счастливым по-настоящему... потом было плохо. мне очень хотелось вернуться назад и заморозить время. как в детстве... в детстве у меня была такая мечта... уметь управлять временем... наверное, она у всех была, но мне это умение было нужно исключительно в практических целях: исправить ошибку в орфографическом диктанте, растянуть на подольше день и сделать коротенькой ночь, но чтоб утро (когда больше всего хочется спать) было ооочень длинным... а сейчас я будто стал еще младше, еще наивней, еще проще... такие переживания, такие мысли... все это слишком сложно для маленького мальчика, которому по идее многого то и хотеться не должно. и совсем недавно наступило сейчас. сейчас мне наверное сложнее всего... мне не плохо и не хорошо. сумасшедшая эйфория наступает с понятной, обусловленной переодичностью... и мне спокойно, когда хорошо любимым людям. но иногда я впадаю в состояние, когда возникают ощущения похожие на те, которые чувствуешь, когда знаешь, что что-то забыл, а что - вспомнить не можешь... это ощущение какого-то нетяжелого, но постоянного и противного груза на душе... я физически ощущаю его... где-то над диафрагмой. давит. ощущение липкого, тягучего, душного сна... когда маешься, не зная что делать и для чего что-то делать, и что происходит... хотя точно знаешь, что что-то происходит... просто без тебя. просто ты вне игры... я чувствую это дома... я не чувствую этого в компаниях друзей, в институте... но я знаю, что оно копится... оно копится, чтоб вылиться дома... вылиться в апатию, нежелание ничего делать и в натянутое общение с родственниками... но все меняется в один момент... может быть в это воскресенье... или в понедельник все изменится. снова... останется некий "эффект", благодаря которому я еще какое-то время буду пребывать где-то наверху. в нирване...)... раньше этого эффекта хватало на день или два... теперь всего на обратный путь до метро... потом я снова начинаю скучать... и ждать... ждать решения, которое должно свалиться с неба... и еще чего-то ждать... наивно и по детски мечтать управлять временем...