Спасибо. Спасибо Татьяна тебе за все. За то, что ты родила мне сына отдельное спасибо.
Сейчас я немного повторюсь: ты очень четко дала мне понять, кто и в каком направлении должен двигаться. Я не буду пытаться больше к тебе приближаться. Только если совсем чуть-чуть. Ты хочешь бежать, ты убегаешь от меня, что ж беги. Только смотри, дорожка имеет бугры и ямы, не споткнись, не упади! Тебе нельзя падать на этой дороге, ведь за твою руку держится наш сын. Беги, разрушай мосты, связывающие наши берега, чтобы у меня никогда не было возможности придти к тебе, а у тебя никогда бы не возникло влечения ко мне, имею ввиду внутреннее.
Один эксперт по семейным проблемам сказал: "Многие люди, которые говорят, что они хотели бы избавиться от своих предыдущих супругов, на самом деле хотят избавиться от предыдущего себя. Таким людям нужен новый партнер, который не знает их столь досконально. Так что стремление быстренько сменить партнера на кого-то другого вряд ли принесет вам заметное облегчение - если в новые отношения вы потащите за собой "прежнего себя".
Осознай, ты бежишь не только и не столько от меня…

А вот еще оттуда же: "Возбуждение от новой любви - это своего рода "природный" наркотик, потому что сильное влечение к другому человеку вызывает гормональные и химические изменения в нашем организме. С этой точки зрения, острая влюбленность и должна быть временной, иначе мы просто "сгорим" от перегрузки. Поэтому ее переход во что-то иное - отнюдь не повод для паники, чувства преданности и разочарования. Пережитые вместе чувства любви помогают вам потом пройти через все конфликты и сложные жизненные ситуации.
Сроки первого кризиса семейной жизни зависят от того, насколько быстро проходит период взаимной очарованности в паре. Это связано, прежде всего, с тем, что супруги начинают жить вместе (поэтому совершенно неважно, находятся ли они в гражданском браке или имеют честный штамп в паспорте).
Иными словами, очарованность и любовь компенсируют возможные неприятные подробности, и отношение к супругу остается либо хорошим, либо, по крайней мере, нейтральным. А кризис начинается именно тогда, когда недостатки начинают восприниматься острее, чем достоинства, и чаша весов перемещается в сторону негатива. Вот почему срок первого кризиса может приходиться необязательно на первый, но на второй или даже на третий год совместной супружеской жизни, это зависит от того, насколько много "пороху" у них остается в их супружеской "пороховнице".
Наш с тобой кризис наступил. Ты ясно дала мне понять то, что в тебе, для меня, "волшебной силы любви" больше не существует. Мне не на что и ни к чему на это надеяться. Необходимо строить жизнь в другом русле, смотреть на вещи в другом ракурсе. Я хочу, чтобы ты осознала, я не хочу мешать развитию ваших отношений. Вы сами в своей жизни разберетесь. Любовь там у вас, или не любовь, надеюсь все достаточно серьезно, как говорят, дай вам бог, а вот что все тот же эксперт по семейным отношениям говорит о повторных браках:
"Ну а что же можно сказать о повторных браках? Казалось бы, если люди уже имеют за плечами печальный опыт, они гораздо более осведомлены, и не захотят наступать на старые грабли. Отчасти - это истинная правда. Пройдя через кризис развода и потери, большинство из нас способны осознать свой собственный вклад в то, что всё сложилось именно так. И часто в дальнейших взаимоотношениях мы бываем гораздо более терпимы и сговорчивы.
С другой стороны, развод может накладывать на нас очень серьезный травматический след, и мы становимся гораздо более ревнивы, недоверчивы и тревожны. Развод - это расставание с наивностью. Мы начинаем понимать, что брак совсем не обязательно заключается на всю жизнь. Если мы снова вступим в брак, то захотим обезопасить себя и своих детей от последствий нового развода. Главный конфликт, который переживает человек, вступающий во второй брак, этот конфликт между жаждой любви и боязнью разочарования.
Пройдя через развод, вы, как правило, влюбляетесь в кого-то такого, кто представляется вам полной противоположностью первому супругу. Например, если первый супруг был скуп, вы ищете кого-то щедрого. Если первый был ленив, находите трудоголика. Но проблема в том, что отношения супругов взаимодополняемы: там, где один скуп, другой должен быть щедрым, где один трудоголик, другой - лентяй. Поэтому вы можете обнаружить, что если на этот раз ваш супруг слишком щедр, вы сами невольно стали скрягой, а если супруг постоянно чем-то занят, вы сами начали лениться. Это просто позволяет вам создать в семье равновесие. Так что ваш любимый старый конфликт возвращается к вам в такой вот парадоксальной, карикатурной форме, и - "здравствуйте, старые грабли!".
Очень хочу чтоб ты не наступала больше в своей жизни на грабли… При всем том, что я вижу, понимаю, о чем могу догадаться, многого конечно мне понять не дано. Возможно, пройдет довольно много времени, прежде, чем все участники происходящего, смогут адаптироваться к произошедшим изменениям. Да, просто должно пройти достаточно времени, и как говорит тот же эксперт: " Как и в любом потенциально конфликтогенном случае, [/b]честное обсуждение,[/b] (пусть даже поначалу на повышенных тонах), всегда лучше замалчивания. Помните, что проявления обиды со стороны любого из вас - это на самом деле мольба о любви. На обиду надо отвечать любовью, как молодожены способны отвечать на провокацию шуткой и игрой, а не враждебностью".
Это все психологи, аналитики, короче всякие умники говорят. В принципе, они во многом правы, не так ли?
Знаешь, вчера как вечером Юрку тебе отдал, рано лег спать. А потом встал в час ночи, и спать уже не получается. Много курил и думал. И пришел к одной мысли, которая меня с одной стороны пугает, с другой заводит что ли...
Есть только одно но, которое меня останавливает сказать тебе это. Полное отсутствие у тебя ко мне доверия. Полное отсутствие желания… Жаль, что так вышло. Жаль, что ты всегда видишь в моих словах и действиях упрек, укор, возможность подколоть тебя. Жаль. Ибо это не так. Жаль, что не получается диалога... До сих пор не понимаю, почему ты ждешь от меня гадости, упрека, скандала. Может быть, потому что, где-то в слоях подсознания ты чувствуешь себя виноватой? Может быть, это чувство вины не дает тебе оглядеть происходящее, так как это вижу я. Я не знаю, о чем-то догадываюсь, о чем-то нет, но я вижу иногда, как ты теряешь устойчивость своего решения, на мгновение, на долю секунды, но это происходит. И в такие моменты я сам теряюсь… Во мне нет к тебе ненависти, нет злости. Нет желания разрушать каким-то образом то, что ты пытаешься cтроить. На данный момент, стараюсь выбирать такую позицию, чтобы наименьшим образом влиять на ход каких-либо событий в твоей жизни.
Просто действительно, должно пройти достаточно времени… Я все это говорю ни к тому, чтобы попытаться вернуть прошлое. Я все это говорю для того, чтобы построить нормальные отношения в будущем, а во что выльются наши отношения в дальнейшем – все зависит от наших желаний, устремлений. Я пообещал что не буду говорить о возможном твоем возвращении, я и не говорю…
И напоследок, тоже от «умных»:
"Кто-то убежден, что чем дольше живет семья, тем более прохладные и отстраненные
будут супружеские отношения. Однако я больше склоняюсь к теории
"синусоидности". Вот как об этом сказал однажды один из моих
клиентов: "По моим наблюдениям, наиболее устойчивые отношения в семье
складываются, если они колебательные. Это значит, что период влюбленности
сменяется периодом охлаждения, который может сопровождаться едва ли не
физическим отвращением, после чего опять начинается период влюбленности. Если
вот к этому относиться нормально, и не пытаться в период охлаждения вернуть
другого, повернуть к себе лицом, не пытаться требовать внимания от него в этот
момент, то на мой взгляд, эта синусоида может идти бесконечно долго". Так
что, если быть достаточно терпеливым и не разойтись в трудные минуты, то вскоре
отношения снова пойдут на лад.
Кризис в отношениях, с одной из точек зрения, приводит вас к довольно
интересному результату: вы возвращаетесь на этап завоевания партнера. Очень
многие супруги со стажем время от времени тоскуют по тому периоду жизни, когда
отношения были наполнены приятным волнением, томительным ожиданием,
изобретением новых способов удержать на себе внимание и поиском подходящих
слов. Вся эта таинственная неизвестность окутывает начало любого нового романа,
и вы каждую минуту снова и снова задаете себе одни и те же вопросы: понравлюсь
ли я ему, захочет ли она пойти со мной, что будет дальше, как он отреагирует на
мои слова, смогу ли я удержать ее и т.д. Вы флиртуете, интригуете, волнуетесь,
грезите, пытаетесь очаровать и никогда не знаете, что ждет вас за следующим
поворотом. Полагаю, что нехватка именно таких эмоций подталкивает многих людей
к поиску новых знакомств и новых романов. "

24.12.2007 16:08