это было написано полгода назад, можно сказать еще сырое, но что то получается:
СОЛДАТУ
Действительно – такого не бывает.
В последнее время я все чаще стала замечать, что люди в общей массе своей не имеют цели в жизни, как ориентира, как путеводной звезды, за которой нужно идти и идти. Парадокс бытия и заключается в том, что, не находя ответа на этот вопрос: «В чем же смысл жизни?», люди продолжают жить. Если, все-таки можно назвать жизнью повторяющиеся изо дня в день действия.
Однажды моя подруга сказала, что наша жизнь похожа на День Сурка (помните знаменитый фильм с Биллом Мюреем в главной роли). Многих из нас закружил круговорот повседневности, из которого нет выхода или чаще всего он есть, но мы, либо не видим его, либо не хотим видеть.
Но есть люди, которые живут иначе. Эта грань жизни мне пока не знакома. Все то, что там происходит, с трудом укладывается в моем сознании и это действительно грань, а они «пограничники», которые не знают, что им может принести каждый следующий день и наступит ли он вообще…
Именно неизвестность, которая притягивает, и породила во мне душевный порыв однажды дать обещание.
Так с чего же начать повествование? Где началась моя история?
Как обычно, все началось однажды… К сожалению, все это кто-нибудь сможет прочитать лишь тогда, когда случится беда.
Что есть жизнь? Насколько она дорога? Кто ее оценивает? Слишком много вопросов.
Однажды, но постепенно, все мои представления о моих моральных принципах и жизненных ориентирах перевернулись с ног на голову. Думаю, я до сих пор не осознаю, куда же по простоте своей душевной и чисто женской любопытности я вляпалась. Я не могу себе представить, к чему все это приведет, но это будет интересно.
Стараясь не жалеть о том, что было в моей жизни, я давно поняла, что схема: дом-работа не для меня. И почему-то я не совсем уверена, что буду жить долго и счастливо. Люди, которые меня знают, считают, что я слишком неуравновешенна и сумасбродна. Это мнение, конечно же, подкрепляется моими поступками и нестандартным поведением.
Чем сейчас я занимаюсь? Жду звонка. Он – человек-загадка. До 10 января 2004 года он был для меня лучшим другом. Одиноким, грустным, в меру серьезным, таинственным. Я к нему очень быстро привязалась. Он проник ко мне в душу. Что же изменилось 10 января? Я узнала правду. Для многих она показалась бы страшной, но не для меня. Я уже успела его полюбить. Полюбить как человека, как друга… Он уже стал мне очень дорог. Стоит ли ему говорить об этом? Думаю, что это он понял.
Осенью, у меня был реальный шанс посмотреть в его черные глаза. Говорят, глаза – это зеркало души. Думаю, через эти глаза его душу не увидеть, не понять! Они – это заслон. Что поможет мне понять, какая из причин, заставила этого молодого, красивого, здорового, как бык человека встать на дорогу преступления? Что стало той движущей силой? Может быть, как и меня интерес?
С точки зрения общественной морали его занятие – это что-то из области фантастики для обычного человека.
Собственно говоря, иногда в его репликах были слова, которые давали пищу для моего пытливого ума. Я делала, как оказалось позже, очень смелые и правильные выводы, которые меня же саму и пугали. Не каждый сможет принять такую правду.
Иногда после его звонков я могла часами сидеть, и, уставившись в потолок, представлять нашу с ним встречу.
Появление этого человека в моей жизни не случайно – скорее, даже закономерно.
Он – лучший друг, ангел-хранитель моего любимого человека.
Если бы это все прочитали мои друзья, они бы подумали, что я тронулась умом. Точно!
А еще больше они бы удивились проникновенным словам, посвященным ему, а не человеку, которого люблю. Удивлялись и тогда, когда я читала им стихотворение посвященное ему… Пусть удивляются. Мне все, как всегда, сходит с рук.
Я не имею привычки зацикливаться на своих так называемых «проблемах».
Если разобраться, что есть мои проблемы, если их рассмотреть сквозь призму масштабов вселенной – так, мелочи, причем настолько незначительные, ровно, как и я сама! Отсюда и можно отталкиваться. Человечество никогда не будет заботить судьба одного взятого человека, НИКОГДА!
Многим не понять моих жизненных ориентиров. Но я не стремлюсь, что бы меня понимали. Я сама по себе. Меня мало волнует общественное мнение.
Как ни странно, но понять эти вещи заставили именно те события, которые я пытаюсь очень сумбурно до вас донести.
Итак, друг. Что я вкладываю в это понятие?
На секунду задумавшись, сформулировала для себя определение. Это человек, которому можно доверить свое самое сокровенное: все то, что находится глубоко-глубоко, так глубоко, что иногда страшно самому себе признаться. Это человек, который не станет тебя осуждать за твои поступки и проступки, за твои мысли, слова и дела. В общем, для меня это такой же человек, как и я – мое отражение. Не знаю, каким образом сформировался в моем сознании стереотип общения, подталкивающий меня к мысли, что людей лучше Близнецов в мире нет. Это наваждение меня преследует уже пятый год. Следуя своей интуиции, слушая зов своего сердца, я часто оказываюсь в окружении этих удивительных людей.
Мы начинаем понимать друг друга с полуслова, с первых же минут общения. Нам легко общаться друг с другом, и, пожалуй, главное, никогда не посягаем ни на какие свободы всех остальных представителей рода человеческого. Считая для себя не приемлемыми некоторые поступки других людей, в то же время, никогда не осуждаем их. Вряд ли для нас когда-нибудь стимулом к общению являются зависть к человеку, жалость либо ненависть. Только интерес к личности собеседника. Мы наивны, общительны, легкомысленны и обязательны.
Мой день рождения - 13 июня. Когда я узнала, что он родился 12-го числа, естественно я сделала попытку узнать его поближе.
Общаясь с ним днями в Интернете, а вечерами по телефону, я все больше и больше подпадала под влияние его неординарности. Была в нем загадка, тайна, которая меня манила, как бабочку, которую притягивает огонь… Но, в то же время, общение с ним приводило меня в такой восторг, заставляло забыть о проблемах, которые нас связали. Тема для разговора у нас с ним была всегда. Мне важно было ощущать себя нужной этому человеку. А вот нужно ли это ему – вот в чем вопрос, который меня мучает. Чем больше я его узнаю, тем понятнее мне становится, что этого знать мне не нужно. Сегодня я получила явное предупреждение… Я действительно слишком много знаю, а информация в наше время уж очень дорого стоит, все по дороже человеческой жизни.
В минуты нашего общения, я жила этим человеком: его заботами, переживаниями… Как описать мои чувства к нему? Это была нежность, безграничная нежность… Не смотря ни на что!!!
Однажды (это было осенью), придя домой, я вспомнила о нем: меня охватила такая тревога за его жизнь. В глазах стояли слезы, ком подкатил к горлу, такая боль защемила в сердце и эта нежность, бесконечная нежность – описать это чувство невозможно – нет таких в мире слов. Задыхаясь от слез, я ревела, очень долго (как и сейчас). Тогда в пять минут родилось стихотворение
Посвящая тебе этот стих,
Я в себе уже что-то сломала.
Это счастье одно на двоих,
Я скорее бы дружбой назвала.
Мы часами могли говорить,
Словно время нас миновало,
Не могу наши встречи забыть,
Что расстанемся скоро - не знала.
Ты мне силы давал, чтобы жить,
И я, надеюсь, тебе помогала.
Для себя я хотела решить:
«Сколь же важную роль я играла?»
Не такими должны были быть,
Твои дни, если мира бы нить не порвала.

Я и раньше пыталась писать стихотворения, но чтобы так быстро и легко… Только в тот день, когда с моим любимым человеком случилось несчастье… А ведь это было только началом истории (тогда об этом я и не догадывалась).
Именно в тот злосчастный день я и познакомилась с Дмитрием.
Уж не знаю, что же его заставило поверить в искренность моих чувств по отношению к его другу, поверить в то, что мне нужен этот человек… Не знаю… И не могу утверждать, что он мне верит…
Он – дикий и пугливый зверь… таким и останется. Приручить его не получится ни у кого – уж слишком сладкое это слово «свобода».
Мы часто повторяем слова: не мы такие, жизнь такая.