Сессия полным ходом. два экзамена позади. впереди - два самых тяжёлых. у нас весна. говорят, февраль будет холодным. но месяц - это не три, и его мы как-нибудь переживём
два дня назад поехала с Катёной гулять в город. вечер прошёл офигительно, суперски отдохнули просто. как говорится, ничто не предвещало. и вот едем домой, наша остановка, выходим... то есть Катя выходит, а я начинаю спускаться по ступенькам и вдруг чувствую резкий толчок в спину. в следующую секунду я уже ощущаю резкую боль в подбородке и понимаю, что моя голова находится на уровне ног прохожих. Катя помогает подняться, а я всё ещё не врубаюсь, что произошло. только дикая боль в подбородке. крик Кати: "Ты же вся в крови!" у неё в руках салфетки, она прикладывает их одну за другой к моему подбородку, и буквально за секунду каждая пропитывается кровью. мне больно, я стараюсь не плакать, а вид у меня, по всей видимости, как у бомжа из подворотни, ибо рухнула я прямо в лужу. волосы превратились в грязные лохмы, пальто - в нечто мокрое, грязное и абсолютно бесформенное, подбородок - в сплошное кровавое мессиво. Катя тащит меня в Макдак и орёт: "Вот сука!! Ты видела того пьяного мужика, который выходил за тобой?? Это он тебя толкнул! Найти бы его да по морде..." В макдаке мы слегка отмыли мою одежду и лицо, а когда смыли кровь на подбородке, Катя, медсестра по образованию, кинулась в слёзы. на месте моего подбородка зияла огромная красная дыра, по краям клочьями свисала кожа, а изнутри торчало мясо. как мы обе в обморок не грохнулись - до сих пор не понимаю. происходящее дальше помню плохо. помню такси, помню маму, схватившуюся за сердце, Женькины звонки... мама кое-как обработала рану, свела края, заклеила пластырем... но шрам всё равно останется. вот уже четвёртые сутки я еле говорю и практичски не ем, чтобы рана не разошлась. короче, это сумасшествие. такие вещи заставляют в очередной раз задуматься о бренности нашего существования. я могла просто выйти из автобуса ЗА пьяным мужиком и ничего бы не произошло. могла напороться на стекло и пробить подбородок до кости или выбить зубы. или ещё что-нибудь подобное. как часто мы слышим фразу "никто не застрахован", но при этом всегда на уровне подсознания возражаем "никто, кроме меня. со мной - никогда". а вот оказывается и фиг, блин
за день до инцдента мы с Женей ходили в кино, а потом танцевали на улице. было потрясающе. просто невероятно. один из самых незабываемых вечеров. хотя... сколько этих незабываемых вечеров мы подарили друг другу за этот год, не верится даже... до сих пор живу воспоминаниями о нашем первом совместном новогоднем празднике. надо же... ещё полтора года назад я даже не предполагала, что когда-нибудь смогу быть ТАК счастлива в любви
сегодня звонил Коля. опять. первый раз за два года он объявился к моему огромнейшему изумлению накануне Нового года. Коля. целый период в моей жизни. один из самых неприятных периодов. хронический алкоголик из неблагополучной семьи, живущий в маленьком городке и не имеющий работы, старше меня на восемь лет. я была уверена, что смогу вытащить его. искала ему работу в Минске, квартиру... мы строили планы. он твердил, что если я буду с ним, он обязательно-приобязательно бросит пить. и я верила. мы верили. трудно всё это описать. как всё это страшно на самом деле, поймёт лишь тот, кто пережил отношения с алкоголиком. пьяные приезды и звонки, пьяные признания в любви, а на следующий день бесконечные мольбы о прощении и клятвы, что всё закончится, что всё получится. и ты протягиваешь ему руку, пытаешься вырвать его из всего этого, и кажется, что уже почти получилось - ведь он не пьёт уже месяц! - но опять срыв, и опять всё по новой, и ты чувствуешь СЕБЯ виноватой за то, что он несчастен, ты чувствуешь СВОЮ вину в том, что он не может завязать... и пусть все вокруг говорят, что ты делаешь МАКСИМУМ, всё, что от тебя зависит, бесполезно. больно тебе. больно ему. больно обоим.
а потом он исчез. я звонила ему, но его сестра отвечала, чтобы я не портила себе жизнь из-за него, что он пропащий человек... я всё равно пыталась, но он исчез из моей жизни. на два года, как оказалось. поздравив меня с Новым годом, он сказал: "Знаешь, я любил тебя. но я знал, что у нас всё равно ничего не выйдет. что у меня не хватит силы воли. и решил не портить тебе жизнь. решил, что пусть лучше ты будешь считать меня виноватым, но у тебя в памяти наши отношения останутся как что-то хорошее и светлое... хотя в последние месяцы они вряд ли такими были, но всё же..." он сказал, что часто за эти два года бывал в Минске и постоянно околачивался у дверей моего подъезда, боясь зайти, думая, что я прогоню его после всего, что было. на что я ответила: "Как только будешь в Минске - бегом в гости!" он спросил, есть ли у меня парень, я сказала, что есть, и Коля - мне так показалось - вроде как даже обрадовался! и сразу такое облегчение... всё это время я жила с ощущением незаконченности этих отношений. а теперь вот, кажется, мы наконец-то становимся просто хорошими друзьями. всё так, как и должно быть. я слушала его и понимала, что безумно хочу счастья этому такому хорошему, такому милому и доброму, но такому слабому и безвольному человеку... надеюсь, он ещё встретит девушку, которой удастся то, что не удалось мне... и знаете, что меня больше всего обрадовало? до Нового года оставалось два часа, а Коля был трезв))