Вчера ночью после просмотра Альмадовровских Женщин на гране нервного срыва и двух литров невкусного сливового вина со мною случился приступ Джойса. Я понял в каком нужно быть состоянии, чтобы писать как он. :)
Решил выложить то что написал, не смотря на весьма личный характер текста, сам не знаю зачем.
На всякий случай порекомендую не читать все нижеприведенное.
И последнее предупреждение, вернее просьба. Пожалуйста, не говрите мне фразы типа "Саша, что с тобой происходит?". Вопрос сей я считаю крайне не информативным и как отвечать на него я не знаю.
Вот вы попробуйте напейтесь и возьмитесь писать то, что приходит в голову, не фильтруя. Посмотрим что получиццо, и какие вопросы будут задавать после этого вам...
Ну вопщим все, хватит предисловий.
Итак...


час ночи. я пью плохое сливовое вино, юра спит. за окном озноб и холод. мне жаль его будить. фильм, который мы начинали смотреть вместе уже давно закончился, его зимняя куртка уже давно постиралась, его сон все никак не заканчивается. да, это поток сознания. вокруг все что-то говорят меня пытаются научить тому чего сами не знают и все решают судят делают выводы мне надоело мне надоело мое окружение моя контора моя семья я целенаправленно напиваюсь и пишу пишу пишу мне сложно без знаков препинания формат я знаю он все еще спит еще глоток самое смешное что я знаю что я уеду так же как я знаю что умру я болен я знаю мне нужно с этим смириться со смертью потому что даже если бы я был бы здоров все равно она неизбежна мне тяжело видимо я никого не люблю разве что себя я просто не понимаю как можно не любить себя в последнее время я часто думаю о том как оставляю друзьям пароли от своих дневников и почтовых ящиков как прошу из отвечать на письма сообщать что меня больше нет я часто думаю о том щемящем чувстве что вот все и закончилось а может только начинается самое непонятное что мне все это нравиться я не хочу все изменить чтобы все было как-то иначе надеюсь что это пройдет я не знаю для чего мне даны люди я не знаю что делать с денисом елеком юлей может быть юрой не могу понять для чего они мне прислались это все самолюбие еще жестокость которой может называться крайняя форма милосердия это вообще очень интересное слово жестокость оно как пароль ко с\всему что я делаю я люблю это жесток я не люблю это жестоко я молчу это жестоко я говорю это жестоко я очень боюсь всех этих звонков и сообщений я очень хочу чтобы меня помнили я не знаю зачем я не знаю зачем так долго умирать я не знаю почему все начинается я не знаю выполнил ли я свое предназначение или нет я боюсь смерти я хочу смерти мне интересна смерть а почему бы и нет как это – перестать вдруг существовать навсегда навсегда как это навсегда он сопит я не буду будить его лягу на диван пусть спит я хочу быть отдельно ото всех но мне очень страшно быть отдельно я пьян скоро зима скоро снег начнется снег начнется а у меня совсе м нет теплых вещей я очень боюсь замерзнуть я не хочу мерзнуть я боюсь холодааон повсюду там и тут в будущем и прошлом везде холод когда люди умирают они остывают и становятся холодными они коченеют какое жудкое слово коченеет смотри он коченеет это не процесс это все холод я не хочу мерзнуть я боюсь мерзнуть

Такие вещи между прочим имеют шикарный психотерапевтический эффект.
Рекомендую! :)