Я сильно расстроена... прочла свой дневник от самого начала... Попыталась взглянуть на него глазами другого человека... С самого начала тупые записи... жалкие обращения к пользователям сайта... противные желтые смайлы... как я их все-тки терпеть не могу... Можно проследить четкую смену настроения... тяжело прочитать все это... с ноября месяца идет полное сумасшествие, хотя нет, оно шло, наверное, лет с 12-ти... но неважно, оно выплескивается только сейчас потоком чего-то ядовитого, смертельно-опасного... Записи с ноября на самом деле порой и бредовые до безысходности... читая в некоторых местах, думала, что это писала не я... наверно, трудно признавать все это... наверно, память еще куда-то пропадает... но писала я и никто другой... часть этих постов написана на бумаге мягким карандашом в темноте или в полумраке в полном одиночестве... Когда появляется это состояние ты хватаешь листок и пытаешься записать... а для чего записать? Не знаешь, ты только знаешь, что никто тебя не поймет точно. Это, наверно, надо видеть... Но как это увидеть, если это часть того самого пространства, в которое я не осмелюсь никого впустить? В погоне за нужным для тебя, утрачивается многое, а, может, просто уходит на дно отлежаться, а потом когда-нить, как всегда, выскочит в неудачном месте и не вовремя... Полная чушь... слишком много переживаний из-за себя... я читала последние три страницы и ревела... мои нервы на пределе... наверно, мама верно подметила, что неплохо было бы сходить к психологу или к психоаналитику... )Я сам себе неудавшийся психолог. Я знаю, что все будет отлично, что тебе открыты все (!!!) двери... надо только погромче стучать в них... но, тем не менее, подушка под утро влажная... тетради с размытыми буквами... а пальцы с изуродованными ногтями... чистосердечное хуево... наверно, кто-нибудь на моем месте пошел и напился... я не могу...