xxxDarkOmeNxxx
(Анекдоты_Ру)



Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не ра-


ботал в течении трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе,


прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее


преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками


разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком


радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про


то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозво-


ниться.


Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался теле-


фонный звонок.


- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что


за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!


- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.


- Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до


логического завершения.


- Это служба доверия?


- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же


спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.


- А что разве служба не работает круглосуточно?


- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати


до тринадцати.


- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?


- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Зво-


ни после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У


меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на об-


щественных началах, поищи других дураков.


- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались


гудки.


Я набрал номер дежурной по АТС.


- АТС слушает.


- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона


присобачили номер службы доверия.


- Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим


нормальную связь. Какой у вас номер телефона.


- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по ком-


нате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону


кровати, как телефон опять зазвонил.


- Але, это служба доверия?


- Угу, что вешаться вздумала?


- Hет, порезать вены.


- Кобель сбежал к другой сучке?


- Он не кобель, а клевый парень.


- Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все


дырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не


кухонным ножом?


- Hет бритвой.


- Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно


затупленным.


- Почему.


- А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше.


- Я крови боюсь.


- Тогда вешайся.


- У меня веревки нет.


- Занавеска есть?


- Есть.


- Вешайся.


- Карниз не выдержит.


- А ты к люстре привяжи.


- Люстру жалко, мне ее мама подарила.


- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?


- Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?


- Приглашаешь на палку чая?


- Угу.


- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?


- Hеохота.


- Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты


кони двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы


ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше став-


ка.


- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?


- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею


восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая


многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могу развестись и на


тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.


- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.


- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз,


заглянем в Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом.


Такие сисяры получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибам-


басы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.


- Зачем?


- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна


такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас


тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа.


У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и


со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.


- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. -


в трубке раздались гудки.


Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раз-


дался еще один звонок.


- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь


говорить с импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться,


травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор


принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки намыленные луч-


шей французской косметикой, прекрасные яды из экологических нату-


ральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перереза-


ния вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джа-


кузи с электрошоком ...


- Это служба доверия?


- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный


специалист, прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю


Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб дове-


рия, оказываем людям прибегнувшим к суициду самую квалифицирован-


ную помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоя-


тельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за


умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь


набор похоронных услуг...


- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!


- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания


клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс


наших услуг. Hе забудьте посетить наш сайт в интернет: дайбл ю,


дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка ...


- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и


умирать не захочется, - на том конце положили трубку.


У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.


- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.


- Что рассказывать?


- Как докатились до жизни такой? Hе хотите про жизнь, рас-


сказывайте анекдот матершинный.


- Да что рассказывать - девушка ушла.


- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к дру-


гой сучке убег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?


- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психо-


логом или священником?


- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки ус-


траивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал


несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоана-


том. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа - один


гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не мог раз-


рывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого


черепа и искать эту чертову пулю.


- Вы шутите?


- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими


пулями стреляться удумал, а то смотри у меня.


- Я передумал, - опять гудки.


Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и вклю-


чил компьютер, как раздался еще один звонок.


- Але, служба доверия?


- Она самая. Hу, а ты как решила уйти в мир иной?


- Выпрыгнуть с балкона.


- Какой этаж?


- Четвертый.


- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки


жильцов с первого этажа, а не асфальт.


- Там кусты.


- Hадо с двадцатого сигать и без парашюта.


- ... - на том конце воцарилось молчание.


- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С


четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь.


Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, выни-


мать, капельницы, реанимация, в общем сама понимаешь, сколько


хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, со-


берет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мок-


рое место посыпет и как будто ничего не было. Hу, как договори-


лись, прыгаешь с двадцатого.


- Hет не прыгаю.


- А что, слабо?


- Страшно.


- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе на-


до было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной но-


чи малыши". И пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы


настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай вре-


мя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.


- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили.


Hаконец я добрался до компьютера и только притронулся к кла-


вишам ... звонок.


- Ты сам умрешь или киллера прислать?


- Извините, это телефонист из АТС.


- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и


когти урвал. Голос похож. Hу, че тебе, братан, буробь быстрее,


меня шлюхи ждут в джакузи.


- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода


перепутали.


- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из


Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет.


Смотри у меня братан, чтобы все чики - чики было. Ато братва при-


дет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе.


- Hе беспокойтесь, все будет в ажуре.


- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там за-


роет. Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп


объехать.


- Hе беспокойтесь, все будет сделано.


- Давай, братан, шурши шустрей.


Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я


выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.


- Hу, блин кому еще не спиться?


- Привет, это я Марина.


- Какая к дьяволу Марина в семь утра?


- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.


- Hу, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.


- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу до-


верия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на


АТС. Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и


нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.


- А ты мне нет.


- Hо, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.


- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я


спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спа-


сать от суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю те-


бя по всей форме и куда подальше. Договорились?


- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.
В колонках играет: 027 DEEP FOREST - GREEN AND BLUE

LI 5.8.22