[показать]
Вчера весь вечер вспоминала прошлые выходные, как мы ездили с Ним отдыхать, какие слова Он говорил. Как я Ему нужна, какая я у Него умная, и как хорошо, что все сложилось именно так, как сложилось. Мне сразу стало не хватать Его. Осознаение того, что Он уехал на неделю, и что я не увижу Его все это время...
Интересно, мне не хватает Его, или же этих слов, красивых и приятных. Господи, но почему я никак не могу разобраться в себе. Почему я всегда начинаю задавать вопросы. Не помню ни одного раза, где бы я не задавала себе вопрос, а что я испытываю?
Мне важно это знать, потому что очень хочется понять, а что такое любовь на самом деле? Но чем больше себе задаю вопросов, тем меньше верю в ее существование. Понимаю, что докапываться до сути, это практически губить все то, хорошее что существует. Это как с красивой дорогой игрушкой, вот играешь с ней забавляешься... а потом, решаешь вдруг разобрать и посмотреть, а как она работает... И все... больше с ней не поиграешь... потому что ты ее сломал...

Странно, но и меня совсем недавно сравнили с красивой игрушкой... Когда меня увидили с Ним, ему сказали, что вид у него был такой, как будто в руки ему дали красивую игрушку и он нарадоваться не может... Я верю, что это именно так, потому что сама вижу радость на Его лице... Но иногда теперь возникает мысль: "только не сломай, не погуби то, что есть во мне..." Потому что жутко боюсь сделать больно и Ему и себе...
Не выношу боли, как физической, так и душевной, хотя душевную боль, за боль не считаю... Она надуманная часто бывает... Но все равно, очень хорошо помню, что когда мне один раз в жизни сказали нет, то состояние в котором я пребывала, какая-то аппатия ко всему... ходишь, ни о чем не думаешь, ничего не хочешь... Или когда предали... почти тоже самое...
В данную минуту накручиваю себя... Говорю себе, что мне с Ним хорошо, и это действительно так, но Он хочет обладать мной полностью, а я не готова себя отдать... что-то хочу оставить себе, дабы еще раз не обжечься...