Значит, давайте договоримся: если вам не нравится мой дневничок или его содержимое, просьба: НЕ БЕСПОКОИТЬ! На этом свете миллиард других дневников, которые будут вам "рады". А мат и картинки пошлого содержания выставляйте лучше у себя в мониторе в качестве заставки! Я больше не буду возвращаться к этой теме!
Для психически нормальных людей, а также для тех, у кого с ЧЮ все в порядке предлагаю анекдоты, которые я нашла на замечательном сайтике. К сожалению, названия не помню...
Здорово быть вулканом», -подумал Влад. - «Куришь весь день, а все люди говорят: «Смотрите, он работает!"

***

"Серёня, - говорит Влад, - ради тебя я пошел бы куда угодно, хоть на край света! Только ты обещаешь мне остаться здесь?"

***

"Лазарев:
Захожу в студию. Никого нет! Спрашиваю: «Где все?» Молчат…"

***

"Сергей - Владу:
- Влад, хватит капризничать! Если пригласили на концерт - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, тебе же там выступать!"

***

"В интервью дебютному диску Влад и Сергей заявили:
- Мы не собираемся ограничиваться Россией. На западе нас уже знают.
(Список людей, которые знают Smash!! на западе, ищите на развороте диска.)"

***

"Влад купил квартиру, ну ему Серый заказал на новоселье огромный букет белых роз с ленточкой! Вручает ему букет, а там надпись: «Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом.»
Сер в осадке, что за дела…
Поехал в магазин разбираться. Продавцы ему говорят:
- Извини, клянемся, не хотели, не ту ленточку повесили. Зато, прикинь, как тому другому на похоронный венок надпись пришили: «С новой хатой, с новым счастьем!"

***

"Отличие Влада от Сергея:
1. Сергей знает, как себя вести, а Влад как вести к себе.
2. Сергей - человек слова, а Влад - дела.
3. Сергей всегда пропустит даму вперед, а Влад не пропустит ни одной.
4. Сергей привлекает, дам достоинствами, а Влад - пороками.
5. Если девушка упала, Сергей всегда поможет ей подняться, а Влад - упадет рядом.
6. Ради прекрасной девушки Сергей бросает перчатку, а Влад всё остальное."

***

"Влад:
- В детстве я был драчуном... Эээ, в смысле много дрался...
Сергей:
- Не знаешь словей - не выражовывайся!"

***

"Новый год. Наклюкавшийся Михаил Генрихович спрашивает, не менее трезвого Влада:
- Владик, что ты хочешь, в подарок на новый год?
- Не знаю. Хочу большую красную машину с мигалками!
- Без проблем, - ответил МГ и поджег квартиру."

***

"Влад приползает домой после празднования дня рождения, растрепанный, похмельный, помятый. Михаил Генрихович сразу к нему с вопросом:
- Ну, как, сынок, отпраздновали?
Влад, помявшись, отвечает:
- Да как всегда, пап, - перепились, потом переспали и так далее...
Отец охает и задает ещё один вопрос:
- А девочки хоть были, сынок?
Влад:
Ну как тебе сказать, Сергей забыл их позвать..."

***

"Надпись в мужском туалете:
«Если высокая брюнетка, танцевавшая в голубом платье, с фамилией Лазарева, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются»."
***

"Как на юридическом факультете сдают экзамены:
Обычные студенты - тихо шелестят шпорами.
Смелые студенты - достают бомбы.
Наглые студенты - спокойно списывают с конспекта.
Крутые студенты - списывает с учебника.
Влад Топалов - подходит с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну, тогда сам ищи!"

***
"Ночью в дверь к Лазареву стучат. Он еле продрал глаза, открыл - на пороге лежит вдребезги пьяный Влад и спрашивает:
- Сер, я похож, ик, на полового гиганта?
Сергей, мстительно вытирая об него ноги:
- Нет, ты похож на гигантский половичек, Влад!"


***

Совершенно никакие, наутро, после изнурительного концерта, Влад и Сергей выползают на улицу подышать воздушком. Влад подбирает с земли потерянное кем – то зеркальце, долго и с напряжением всматривается в него, и, наконец:
-Серег... слышь... Я его по – моему где-то видел.
Сергей:
-Дай посмотреть! (выхватывает, смотрит, наконец, говорит, смотря на Влада с жалостью) Ну ты и дурак! Это же я!


***

Сергей-Владу:
-Влад, ты ведь мне настоящий друг?
Топалов:
-Эээ... Ну да...
Лазарев: (с жаром) –А ты бы за меня мог бы умереть?
Влад:
-А ты что, сам занят?

***

Влад:
-Блин! Я, по-моему, уже все возможные способы похудеть перепробовал! И чё-то ноль результатов.
Лазарев: - Попробуй поворачивать голову справа налево, и наоборот.
Топалов:
-До или после еды?
Сергей:
-Нет, когда тебя угощают!

***

Едут Лазарев и Топалов в автомобиле, курят 'косяк'.
Лазарев:
-Влад!Влад! Тормози, котёночек на дороге! Какой котёночек маленький! Эх, переехали:
Едут дальше.
Лазарев:
-Смотри, бабушка идёт, такая добрая, тормози, а то наедем!? Эх, наехали:
Через минуту.
Лазарев:
-Ой,Влад, ещё кто - то идёт! Тормози скорее!
Топалов:
-Ты за рулём - ты и тормози!

***

Влад на экзамене по вождению.
Экзаминатор:
-Представь, что ты управляешь движущимся транспортным средством. Впереди перед тобой возникают две человеческие фигуры: девочка и старушка. Что будешь давить?
Топалов:
--Гм: Ну, это: старушку!
Экзаминатор:
-Тормоз! Тормоз давить надо!

***

У Топалова разбилось окно на 5- ом этаже , он вызвал стекольщика. Через некоторое время звонок в дверь. Влад подходит, спрашивает 'кто там?', ему отвечают:
-Стекольщика, блин, вызывали?
Топалов открыл дверь, провел его в комнату где разбилось стекло, а сам пошел на кухню заварить чай.
Слышит опять звонок в дверь, подходит и спрашивает:
-Кто там?
Ему отвечают:
-Стекольщика, блин, вызвали?
Влад:
-Вызывали, он уже работает.
Стекольщик:
-Я выпал, блин!

***

Лазарев:
-Кто быстрее доберётся до холодильника: мышь или слон?
Топалов:
-Мышь. Она на велосипедике приедет.
Сергей:
-А как узнать, что мышь в холодильнике, не открывая его?
Влад:
-:У холодильника должен стоять велосипедик.

***

Лазарев пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.Сергей смотрит на него в недоумении и говорит:
-Ну, чего ты упал? Вставай!
Гвоздь почему - то не встаёт. Тогда Сергей берёт ящик с гвоздями и вываливает их на пол:
-Ну, и чё вы лежите? Поднимайте его!

***

Влад и Сергей подходят к автобусу. Влад спрашивает у кондуктора :
-Я на этом автобусе доеду до студии?
Кондуктор:
-Нет!
Сергей:
-А я?

***

Топалов ведёт по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящий рядом с ним Лазарев говорит:
-Ты можешь ехать не так быстро , а то у меня всё перед глазами мелькает!?
Влад:
-А ты сделай так же, как я.
Сергей:
-Как?
Влад:
-Закрой глаза.

***

У Smash!! берут интервью.
Журналист:
-Вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым в жизни?
Влад и Сергей (смущенно переглядываясь):
-Вы знаете, это был не день:-)

***

Лазарев:
-Почему, когда я прихожу на пляж в тёмных очках, все на меня как - то странно смотрят?
Топалов:
-Так, плавки надо одевать!

***

Стоят два мужика перед казней. Одного спрашивают:
-Какое у вас последнее желание?
-Можно я последний раз послушаю группу Smash!!
Спрашивают другого, а он в ответ:
-КАЗНИТЕ МЕНЯ ПЕРВОГО!

***

Концерт Smash!!. Спели песню, хотят уйти. Зал шумит, кричит: "Давайте еще!". Ну, спели еще, зал не унимается: "Еще!". Третий раз... А зал - по-прежнему. Влад и Сергей:
- Сколько можно, мы уже устали!
Голос из зала:
- Пока не научитесь!

***

Выходит группа Smash!! на сцену, исполняют новую песню. Идет проигрыш. Влад стоит в центре, Серый скачет по сцене.
Влад: Мля!!! Слова забыл!!!!
Обращаясь к рядом стоящей танцовщице:
- Помнишь, какие дальше слова в песне?
- Неа! Спроси у Маринки!
- Маринкааа!!!!!
- Че?
- Слова песни помнишь?
- НЕЕЕЕ! Спроси у Ирки!
- ИРКААААА!!!
- ЧЕЕЕЕ????!!!!
- Помнишь слова песни?!
- НЕТ! Мозги не парь - спроси у Лазарева!
Влад тормозит Сергея, который все еще бегает по сцене.
- Серега. Какие слова в песне?
- В какой песне???!!!!

***

Просыпается Влад с жуткого похмелья, чего накануне было - не помнит. Жутко хочет курить, а как это делается - тоже не помнит. Поворачивается налево:
- Маш.. а Маш... дай сигарету.
Маша дает.
Поворачивается направо:
- Свет, а Свет... дай зажигалку.
Света дает.
В ногах кого-то пихает:
- Тиш, а Тиш... прикури.
Тиша прикуривает.
Влад затягивается с кайфом и говорит:
- Эх, знал бы мой папа, что я курю - убил бы!

***

Заболел металлист. Бродит по дому, как неприкаянный, а за ним мать бегает и причитает:
- Ну что сделать, чтоб полегчало? Цепью тебе позвенеть, кастрюльками побренчать, а?..
- Мам, поставь лучше Smash!!. Может, хоть вытошнит...

***

Группа Smash!! лежит в постели.
Влад:"Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?"
Сергей:" Это от того, дурашка, что я в детстве много плакал!"
Влад:"Дурачок, лучше бы ты больше писал!"

***
- Ты завтра на концерт Smash!! пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

***

Smash!! создали ответный проэкт группе ТаТу и назвали его -ТотТого

***