Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование ?
- Закажите все, я не хочу рисковать.


Теща сидит на диване. Hад ее головой висят старинные массивные часы. Когда
теща встает часы падают.
- Вечно они опаздывают ! - раздасованно говорит зять.


Зять стал лучше относиться к тёще, то цветы принесёт, то оградку поправит.


Звонок ветеренару:
-Сейчас к вам приедет моя теща со старой собакой, так вы ей вкольте самого сильного яда, что б не мучилась и сразу умерла.
Ветенеренар:
- А собачка сама дорогу домой найдет?


Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?..


А где твоя теща?
-В Минске.
-Хороший холодильник.


Встречаются два друга. один другому говорит:
- Вот теща у меня умерла.
- Да ты что? какое горе? а что у нее было?
- Да так ничего особенного. Диван. шкаф...


Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
-??
- Представь только, ты умер, а там ТЁЩА!!


У тещи должно быть два зуба:
Один, чтобы открывать мне пиво,
а другой - чтобы болел


Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- А, эээто? Тефлоновое покрытие....


Папа и дочка идут из крематоря, дочка держит урну с прахом в руках.
-Папа, я постпвлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
-Ни фига, засыплем в песочные часы, пуст ещё поработает, стерва.


Хоронили тёщу, порвали два баяна.


Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"? - Yеееееааааааааhhhhhhaaaaaaaaaaaa!!!


Папа,балдея,на балконе попивает пивко.Вбегает сынок
-Папа,меня бабушка укусила !
Папа,спокойно закуривая сигарету
-А кто тебя просил палец в клетку совать?


Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!


Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.


Мужик спрашивает другого:
- Ты знаешь чем карается двоежёнство?
- Нет.
- Двумя тёщами.


Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждём. В остальном всё хорошо.
Ваш любящий зять!


Вопрос теста: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?»


Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...


Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...


Знаешь, а когда мне было 18 лет, я была такая глупая и взбалмошная!
- Мама, вы прекрасно сохранились!


А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокpовище?
- Закопал, дpужище. Закопал.


- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...


Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.


Заходит зять домой во двор , а там теща с метлой стоит. Он и спрашивает:
- Вы, мама подметать собрались или лететь куда?


Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!


Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухажи- вать за ней. Да, беда никогда не приходит одна...


Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.


Hа приеме y психиатра.
- Доктор, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмарный сон: мою тещy с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зyбы, эти прищyренные глаза и горящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгристyю кожy!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...


Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1013 долларов за содеянное. Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1013?
Судья:
- $1000 - штраф по статье штата Техас "За рукоприкладство", а $13 - местный налог на развлечения.


На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.


Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.


Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.


-Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку – я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…