***
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

***
- Что такое "прелюдия к сексу"? - Два часа ласки.
- А у евреев? - Два часа упрашивания.

***
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувырка-ется. Она:
- Ваня!
- Клавка, ты?! А я кого тут %бу?!!

***
Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

***
Два гея разговаривают:
- Как жизнь?
- Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже пок#кать некогда!

***
Двое в постели: - Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь? - Нет, вынуть!

***
Посоветовали хохлу заняться с женой сексом при свете...
На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!


***
Муж спрашивает у жены: - Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? - Потому что тебя нет, когда он случается.

***
Ложатся муж и жена вечером в кровать. Жена:
- Голова болит, очень устала и т.д.
Муж: - Ну, не знаю. Ты как хочешь, а я буду тр#хаться.

***
Лежат муж и жена в постели. Жена: - Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

***
Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит,
жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов:
- Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь...
Муж (устало):
- Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть...