Это цитата сообщения just_Lulu Оригинальное сообщение

любимая Фаина Раневская

[200x306]
***
Страшно грустна моя жизнь. А вы думали, чтобы я воткнула в задницу куст из сирени и делала перед вами стриптиз...
***
Лучше я буду продавать кожу с жопы, чем верить ему..

***
Всю жизнь проплаваешь в унитазу в стиле баттерфляй.
***
Такая задница называется - "жопа-игрунья"
***
У него голос - будто в цинковое ведро ссыт.
***
У меня такое чувство, что я голая моюсь в ванной и пришла экскурсия.
***
- Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу
***
Почему женщины так много времени уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
***
Женщина, чтобы преуспеть в жизни должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравится глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравится мужчинам умным.
***
Женщины, конечно, умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали от женщины, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
- что такое облысение?
- Это медленное, но верное превращение головы в жопу. Сначала по форме, потом по содержанию.
***
Выходя из ванной комнаты:
Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько говна!
***
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
***
Семья занимает всё. Поэтому прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
***
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
***
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только 2: хоккей на траве и балет на льду.
***
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умной женщины и умного мужчины порождает легкий флирт.
***
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще, если у женщины есть голова - у нее есть любовник!
***
Моя любимая болезнь - чесотка: почесался и еще хочется. А нелюбимая - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать...
***
Страшный радикулит. Старожилы не помнят, чтобы так болела жопа!
***
Ты спрашиваешь, где я была? У врача "ухо-горло-жопа"!
***
Средство от бессонницы: считать до трех. Максимум до пол четвертого...
***
- Вы не еврей?!
- Нет, что вы! Просто у меня интеллигентное лицо...
***
как я завидую безмозглым! Поняла, в чем моё несчастье: скорее поэт, доморощенный философ,"бытовая дура" - не лажу с бытом. Урод я!
***
Душа - не жопа. Ей не просрешься...
***
С такой жопой надо сидеть дома. Она висит и болтается как сумка у гусара...
***
Ну эта...как ее... Такая плечистая в заду...
***
- Я не пью. Я не курю и я никогда не изменяла мужу - потому что у меня еще его никогда не было.
- Так что же, значит, у тебя не недостатков?
- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю...
***
Раздался неприличный звук в трамвае:
- Чувствуете? У кого-то открылось второе дыхание...
***
В силу ряда причин, я не могу сейчас ответить Вам словами, какие употребляете Вы. Но я искренне надеюсь, что когда Вы вернетесь домой, Ваша мать выскочит из подворотни и как следует Вас покусает...
***
Конечно, рай предпочтительней из-за климата, но в аду - из-за компании.
***
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".
***
*** Раневская на вопрос, как она себя сегодня чувствует, ответила: - Отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела, в каком году я родилась, и только ахнула...

*** - Паспорт человека - это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.

*** Раневская говорила: - Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман - и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
*** Старая харя не стала моей трагедией, - в 22 года я уже гримировалась старухой, и привыкла, и полюбила старух моих в ролях. А недавно написала моей сверстнице: "Старухи, я любила вас, будьте бдительны!" Книппер-Чехова, дивная старуха, однажды сказала мне: "Я начала душиться только в старости". Старухи бывают ехидны, а к концу жизни бывают и стервы, и сплетницы, и негодяйки... Старухи, по моим наблюдениям, часто не обладают искусством быть старыми. А к старости надо ДОБРЕТЬ с утра до вечера!

*** Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год... Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник - домашний клозет.

*** - Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

*** - Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

*** - Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

*** - Воспоминания - это богатства старости.

*** - Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

*** - Одиночество как состояние не поддается лечению.

*** - Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

*** - Оптимизм - это недостаток информации.

*** Подводя итоги, Раневская говорила: - Я родилась недоношенной и ухожу из жизни недопоказанной. Я недо...

*** - У меня хватило ума прожить жизнь глупо.