Знаешь, я тут зашел, хотел было отправить тебе одно сочинение Бетховена, но не получилось, я не знаю, хочется помочь. Я вообще не умею говорить, и молчу целыми днями, и тоже не на чего смотреть, а ведь вокруг есть красота, то же небо, но я стесняюсь на него смотреть - не поймут моих задираний головы. И меня считают многие занудой, зануды, кстати, не особо любят говорить, только если когда вокруг нет людей, которые могут сделать подобные лица как у Позевалкиной (ужасная фамилия). Если я хочу что-нибудь разбить, я сажусь за игровую приставку, зажигаю зеленый огонек и вставляю лицензионную копию Grand theft auto San Andreas и начинаю мочить всех направо налево, тупею, но помогает, и когда звонит кто-то я не могу связать и пары слов и делаю загробный пессимистичный голос. Слушай, давай поговорим, где-нибудь в центре? Только у меня нет ничего, ни денег, так просто прогуляться и поболтать о разной глупости, предлагаю обсуждать каждого встречного, дома, взаимосвязи, мелочи, и главное задавай вопросы, а я бы поддерживал беседу, у меня нету никаких интересов и жить у меня безинтересная, поэтому я не могу ничего особого рассказать, и с дикцией у меня не все в порядке, но я могу произносить слова, пускай они прыгают из стороны в сторону, не то, что тут, тут я управляю мозгом напрямую, но послушать могу и с большим удовольствием, пускай я не очень умный человек, даже порой глупый, не хватает легкости в общении. Сидишь, и тупо смотришь, как длиться бессмысленная беседа, в которой ты ничего не видешь, не хватает сумасшедшего человека, только действительно сумасшедшего, с которым легко говорить. А то мне обычно не о чем говорить. Я тоже хочу плакать и плачу иногда, я не мужчина, так что это не свидание, а просто поговорить. Глупо и тупо :) Ну что нажать отправить, или оставить пустовать? Нажму, что случиться) Какая в сущности разница, все равно никому ничего не нужно...
Да, забыл посмотреть из какого ты города. Поэтому в буфер и смотреть, а потом видно будет. Не судьба, а жаль. Я из Москвы.(

Может показаться будто я издевался над тобой, но я действительно ни о чем не думая, хотел встретиться, даже начал мечтать, и представлять как иду с тобой по Арбату, или стоим на набержной и разговариваем о безликом сером небе. Поверь, разве главное, что мы не можем поговорить? Главное по-моему мое возникшее желание, которое я воплотил, описал, и плевать на все. "Никому ничего не надо", - а чего я тогда здесь делаю?

Вэл, я люблю тебя. Я буду навещать тебя и мы будет говорить. О чём угодно.

tale-teller, ,почему ты стесняешься делать то ,что тебе нравится?Знаешь,где-то месяц назад я шла как всегда утром на остановку,около семи утра .Я посмотрела на небо,оно в последнее время такое чистое (а может это так всегда рано утром...интересно...),так я делаю обычно,всегда по-новому восхищаюсь,иногда что-нибудь фантазирую (да еще и снится мне часто звездное небо).Короче,все как обычно .Но тогда я решила почему-то поделиться с девченкой ,с которой мы тогда часто в институт вместе ездили,человек она неплохой,я даже позволяю себе с ней делиться своими бредовыми мыслями...Вот так с мечтательным видом я говорила,говорила (автобусы ведь имеют свойство задерживаться).Но то ,что она ответила мне,шокировало меня.Что-то типа "Ага..." !Ты понимаешь?!Можно не чувствовать стыда,когда на тебя как-то не так смотрят ,если ты стоишь с поднятой вверх головой.Но я боюсь говорить о том ,что чувствую в тот момент.Боюсь услышать в ответ междометие.И боюсь,что придется отвечать междометиями вообще,чтобы тебя хоть как то поняли.Поэтому как и ты предпочитаю молчать и молчу :) Потому что многим кажется,что я говорю сверхсложные вещи сверхсложными понятиями.Знаешь,какая фраза меня просто бесит? "Будь проще!..."(и вариации на тему) Куда уж проще?...
Ладно,что -то я зазболталась :) Ты уж извини,если утомила.Просто собеседник хороший :)
OpusDiabolicum, ,а тебя тоже очень,очень ,очень люблю!Прям от себя не ожидала.Постоянно учу себя не привязываться к людям,но не получается.Ведь к сожалению,всем хорошим людям приходится уходить из моей жизни.Обычно навсегда.

Почему они уходят?

BLACKEST_BLACK , точно) меня тоже раздрожает это выражение "будь проще", каждый человек по моему мнению очень сложен, и таким взглядом на жизнь все становятся однолики, я при таком выражении обычно погружаюсь в себя, улыбаюсь и мерюсь с подобным "собеседником", после чего он в конце мне говорит, "что ты все время молчишь", еще раздрожает выражение "проехали". Спасибо за твой рассказ, приятно было прочитать, ты хороший и интересный человек, желаю тебе найти достойного тебя собеседника (больше сказать вроде как не могу, или не уверен в себе как всегда). Почему я стесняюсь того, что мне нравится? Да потому что я попадал в общество людей, которые называли меня дауном и дебилом, и я боюсь смеха. Я рожден таким и с самого детства я стесняюсь, сейчас это не так сильно выражается внешне, но внутренне я очень зажат в себе, и это мешает высвободить все. Я боюсь людей. Ты меня не в коем случае не утомила. Хотел бы я услышать как ты говоришь сверхсложными понятиями, я обычно не умею так, потому что психологически я теряюсь в своей речи, все действует, все влияет, не могу строить я свои устные предложения, как здесь, когда мои пальцы научились лучше выражаться за несколько месяцев, чем я за свою 22-летнюю жизнь, здесь я могу погружаться в свое как бы подсознание и из него, нашептывая уже готовые иногда даже сложносостованые предложения, и сразу без остановки писать их, я полностью погружаюсь в себя (при хорошем раскладе, когда меньше мешает и давит внешняя обстановка, типа крика телевизора, где та же самая ситуация, что и в жизни, все люди там говорят ужасным языком, уничижаемым мой собственный, внутренний язык, или последнее время на меня влияют такие вещи, как вид веб-страницы, цвета, а главное люди, живые, которых я вижу здесь, которые кричат и чувствуют, и становится больно, становится не по себе, потому что я не могу смириться со своим молчанием, когда не могу написать коментарий например, и начинаю думать, не могу сосредоточиться на себе, теряюсь, теряю себя. Не могу я быть холодным и безразличным, но это иногда надо, например, чтобы написать какой-нибудь рассказ, или прозаический этюд из своей жизни для своего дневника. Поэтому прошу не обижайтесь, если я не пишу коментарий, это не значит, что я не читаю стоящих дневников. Мне нужны силы для себя. Я слишком разбросан и неустановлен. Дрожу...
Извини, хотелось выразить как-то себя. Ты просто не заслуживаешь молчания полного, как и многие люди, ведущие здесь свои дневники, перед которыми я испытываю реальный стыд, когда не уделяю им должного внимания.
На счет сказанного тобой - я полностью тебя понимаю. Наша реальность такова, что в ней всегда мало катируется непохожесть, или особость. Мой любимый писатель, в одном из своих романов выразился так: "Гений - это непохожесть". И ты должна гордиться собой, и не молчать, а говорить, хотя бы наедине с собой в комнате. Расскажу маленькую историю, однажды я пошел, простите, в туалетную комнату, захватив с собой книгу Ганса Христиана Андерсена, и начал в слух читать сказку "Соловей", моя мать тем временем, стирающая белье, залилась хохотом, родная мать, и со словами "дурдом", побежала делиться с отцом. Я старался читать с выражением, и сначала даже испытывал восторг, но потом остановился и не смог не произнести не слово, потому что испытывал внутри себя большое опустошение. Зачем я буду произносить слова, когда жизнь их не воспринимает. Вот такая история.
Приятно слушать твой рассказ о небе, твои восхищения - прекрасно, думается, что в жизни существуют такие люди, только трудно их различить среди безликой толпы, старающейся "быть проще". Это ужасно, но в этом есть своя прелесть, жизнь можно делать, можно строить, не прикосаясь к ней, можно смеятся и издеваться, как она над нами. Иногда я так делаю. Своим молчанием. Когда вхожу в какой-нибудь "социум". Например, однажды устроился на работу в копировальную фирму, и был там один хороший человек, фирма маленькая, все как одна семья. И я открылся перед ним, изменил его, хотя он к этому закрыт. Однажды читал одну книгу, и когда Люсетта второстепенная героиня погибла, трагически, у меня потекли слезы прямо за рецепшеном, я встаю, счастливый, а этот человек, взрослый, уроденец Саратова, симпатичный мужчина, добрый, наполовину еврей, сидел два года, в очках, похож на Шевчука, сидел за компьютером, играл в логическую игрушку, и я ему говорю:
- У меня несчастье, - загробным голосом.
- Что такое, - с испугом обращает он ко мне свои добрые глаза.
- Погибла героиня одна, я даже сплакнул, невыносимая потеря...
- Ну ты даешь, я уже испугался, - смеется он и что-то думает про себя.
Спустя несколько месяцев я увольняюсь, потому что чувствую, что все мои откровения перед ним, рассказы про свою "некчемную" жизнь, воспринимались им как моя глупость, он не понимал меня, высмеивал про себя, и делал выкладки из своей "мудрости", доровитой прожитыми годами, "будь проще, и люди к тебе потянуться".
Ладно, прекращу, останавлюсь, у меня таиться в душе одна история, я должен сохранить свои силы для ее написания. Счастливо)

BLACKEST_BLACK, повезло в то утро твоей подруге... она может считать себя счастливым человеком.

OpusDiabolicum, ,я не знаю,почему так происходит.Потихоньку или очень болезненно,но происходит.Где-то я ответственна,там,где не могу перебороть свою робость либо просто закрываю дверцы своего сердца,где-то это просто неизбежно,это обстоятельства,где-то хорошие люди вдруг становились не хорошими и таким образом уходили из моей жизни.Чтож,наверное так нужно.Но приходилось жалеть.
tale-teller, ,это мне повезло !Хотя как всегда ненадолго.Ведь теперь все будет по-другому.А вообще мне повезло со всеми вами!Спасибо,что вы есть!
Ты знаешь,однажды мама одной моей однокласницы (еще в школе было) сказала моей маме что-то вроде "ваша дочь не от мира сего".Так мама так возмущалась!А я восприняла это как лучший комплемент в моей жизни.Я и сейчас так считаю,что бы я порой не говорила.Так что не стоит не то что не обращать на это внимание ,а получать от этого удовольствие.Так что тут двойное удовольствие:от обьекта твоего созерцания и от того,что другим не нравится ,что ты получаешь удовольствие.(какая-то логика нелогичная и глупая :), я устала немного).И еще цени себя пожалуйста!
Еще хотела сказать следующее (возвращаясь назад).Твои слезы .Тот ,кто думает,что мужчины не плачут,либо не хочет видеть в плачущем человеке мужчину ,и это его проблемы,либо не может ,и это тоже его проблемы.Либо просто не хочет помочь (и это уже проблема скорее общества и времени).Еще много могла бы сказать,но правда устала.В другой раз.

Это зависит от того, чем вызваны эти слёзы. Я говорю о мужчинах, которые плачут.

Ну раз мне можно не стесняться расскажу про свои слезы. Плачу очень часто. Бывает иду по улице, и становится нестерпимо грустно, из-за всей жизни, из-за ее созерцания, движения, текут слезы. Потом плачу когда смотрю кино, недавно лежа с девушкой на кровате смотрел самый душещепательный для себя фильм "Темная сторона солнца" с Бред Питом, я там поставил рекорд, ревел ужасно, не то, что скупые слезы, а вся морда опухла, а при ней испытал тупое настроение, потому что застыдился своей вынурнувшей слезы, посторался от нее это скрыть, но по-моему не получилось, она как раз на что-то с улыбкой обращалась. И вообще когда я что-то очень прочувствую, даже радость, наворачиваются слезы. Особое какое-нибудь яркое ощущение, оно должно вызвать во мне ответную реакцию, а так как я тихий человек и довольно сдержанный - слезы это наилучший способ стать частью событий и не потерять их. Я взаимодействую с ними. При этом я полон уверенности почему-то, что на похоронах родного человека я не пролью ни слезы. И часто кстати говоря у меня там что-то вызывало улыбку, не сочтите за какую-то грубость, или чернушность, нет, я не о том, просто на похоронах мне было почему-то смешно, что-то смешило. Я стоял и всеобщая скорбь не воспринималась мной, не знаю почему, я не мог ее понять. Было грустно только смотреть на успокоившихся от плача людей, которые смотрели в пол, и начинали уже разговаривать и даже улыбаться, строить какие-то планы на жизнь. Я очень мало был за свою жизнь на похоронах, всего два раза в детстве. Для меня все слишком злостное, бросающее в глаза, нарочитое вызывает улыбку, а тихое, одиное, не слышное слезу. Или что-то необычное. Например я почти расплакался, когда раздался всеобщей смех в аудитории, когда вошел лектор, невзрачный старикашка и над ним засмеялись уроды, это было в Питере, я служил там курсантом, это было намного хуже, чем смерть, смех над живым человеком, хотелось разодрать или себя, или всех их, убить, растерзать, загрысть, упиваясь плотью.)
OpusDiabolicum, так что я не мужчина, никогда не стремился им быть, и вообще горжусь этим, смотря на "мужчин", я испытываю ненависть и насмешку, злую, мне они противны, противны ихнии повадки, движения, манера разговора, стоять рядом и быть как они, отношение к жизни, стремление быть сильным - все это мне чуждо. Однажды мне такой мужчина, давольно незрачный парень, весь трясущийся, ногой, типа крута, сказал:
- Что ты разговариваешь, как голубой?
У меня растянутая ноющая речь. Занудная;)
BLACKEST_BLACK, я очень рад всему происходящему здесь, доволен, что тебе полегчало, что появилась радость.
Твой рассказ дает мне уверенности в себе, тоже (все логично на самом деле) испытываю иногда довольство, что могу ценить то, чего другие не могут или даже не замечают. Однажды я как-то шел перед Большим театром и увидел картину: голубя разрывает ворон, - и что меня поразило, это то, что на это никто не смотрел, девушка прошла мимо, почти перешагнула через него, широким уверенным размашистым шагом, люди шли поблизости, и только я обратил на это внимание, как голубь лежит на спине, дрыгается, а ворон его резкими ударами клюет, и смотрит на его смерть. Жуть. Красоту заметить сложнее, чем уродство. Недавно я увидел красоту в уродстве, и упивался ею. Воняло на весь вагон, но я сел перед лежащим бомжом и улыбался, он спал как ребенок, позже поджав под себя ноги. Тихо вздувались его губы, он был прекрасен, как и девушка, зажимавшая нос, но почему-то продолжавшая сидеть на своем месте. В метро часто можно увидеть странные ситуации. Парень, блеванувший на весь вагон и красный от стыда выбижавший из него, и было интересно смотреть на реакцию людей, как они замирали, останавливались, смотрели, молодые смеялись, прижавшись к друг дружке зажимая носы.
А как же река, утро, зимнее, солце яркое дорожкой по воду теребит, блестит в глазах, хотелось простоять там подольше, и я начал представлять, что я там не один, а с девушкой, стою с ней, смотрю на эту красоту и мы счастливы. Люблю отправлять так же людей в прошлое, смотрю на них короткими взглядами (я стесняюсь смотреть на человека долго) и одеваю их в одежды, даю им речи. Я тоже устал. Желаю тебе отдохнуть хорошенько. Да, наш мир строится на наших мнениях о нем. Я не мужчина для нее, но я мужчина для себя, потому что я люблю ее, пускай и не могу это показать по-мужски. Счастливо.)

tale-teller, я тоже не люблю мужчин. Кроме одного, которого мне подарила судьба и спасибо ей за это. Но ты - феномен. Ты очень интересный человек и я многое понимаю исходя из твоих слов. Ты не боишься признаваться в себе, в своих мыслях и эмоциях. А ведь для этого тоже нужны силы. Ты человек очень редкого типа. И это не мешает тебе быть мужчиной. Ты - мужчина. Ты по-своему НАСТОЯЩИЙ мужчина.

OpusDiabolicum, рад за Вас, желаю счастья! Я в судьбу тоже верю и уважаю ее гениальность.
Не стоит, я не феномен, конечно, спасибо, но не стоит, спасибо, я начинаю верить, что я мужчина, когда мне это говорит женщина, это действительно помогает. Вообще я думаю, что мужчину делает только женщина рядом с ним. Поэтому, я только по-своему мужчина. Мне очень приятно слушать, знаешь, я думал ты наоборот меня опустишь, так что вдвойне приятно, я так подумал после твоих слов, "смотря почему он плачет". Сегодня я плакал слушая джаз, веселый, когда все тело танцевала, шел по морозной корочке на набережной, и хотелось чтобы все так же веселилось... мелодия была нежная, аккуратная, и было жаль, что я не могу забрать с собой эти чувства и описать их полностью.

Ну вот, tale-teller, ,а ты говорил,что жизнь у тебя неинтересная.А посмотри,сколько интересностей ты тут нам с Saturko рассказал!Это ведь люди дают вещам и явлениям понятия и часто используют эти понятия по своему усмотрению,высказываются по отношению к ним по-своему.Так мало того,еще и навязывают всое отношение другим.Так что не поддавайся,даже если (особенно если) ты только предполагаешь ,что кто -то может назвать тебя или твою жизнь неинтересной.Ты-уникильность ,вообще человек необычный.Не беда,что интересов мало ,по-моему,ты есть интерес для себя и окружающих сам по себе.И потом твой интерес к литературе (более чем интерес),он такой естественный и так заражает.Просто чтобы ты знал .

BLACKEST_BLACK, внимание всегда имеет свойство сбиваться с наших собственных понятий, на другие, более громкие, тупые и уверенные, вот это страшно. Спасибо тебе за поддержку, я буду стараться.
Невероятно хорошо от твоих слов, я не забуду это, буду пытаться сохранить в голове. О себе всегда трудно сказать со стороны, хорошо что есть люди, которые тебя понимают. Большое спасибо! Как скуден мой язык! Как разбазариваются попусту слова, поймать готов я их из книги, из воздуха, пространства и времени, ловлю, коплю, молчу и выражаю, отдаю, бери подарки эти со дна моей души, мутнеет там песок, и сомом дно я ворочу!

А знаешь, мы сегодня с Blacky говорили о мужчинах. Точнее я ей рассказывала, КТО для меня НАСТОЯЩИЙ [а кто такие "настоящие"? Разве мы задумываемся о "настоящих", когда влюбляемся?] мужчина. Тот, кто сможет защитить женщину, как физически, так и духовно, кто даст ей тепло, любовь и понимание, кто откроет ей совершенно другой мир. Немного ранимости [я и в самом деле люблю мужские слезы], немного (хотя бы немного) романтики, умение видеть красоту везде...это то, что нужно женщине [по кр. мере такой как я] и если мужчина способен дать ей это, то безусловно, он - настоящий мужчина. Я не общалась с тобой, tale-teller (к сожалению), но я вижу что ты за человек. И я УЖЕ вижу в тебе мужчину. Поверь мне.

OpusDiabolicum, спасибо. Но к сожелению я слабый настолько, что в реальности совершенно не могу показать себя, т.е. общение со мной тебе ничего не покажет. Я обычный и неинтресный, скучный и невыразительный. Это не мое мнение, это мнение окружающих, с кем я успелся пообщаться, а так же большой эгоист. Хотя и пытаюсь жить для других, что доставляет мне только неудобство и переживания. Но спасибо тебе за твое мнение, я буду верить в этого человека, которого ты видешь. В Вивьена))

Другими словами я не смог бы быть мужчиной для женщины. Уже пробовал и сейчас сижу и не знаю, что делать. Легче быть одному, суждено так, это мне нравится)

Скучный и невыразительный?
Можно просто сидеть вдвоем и молчать. Молчание может выразить больше, чем слова.