Мне все говорят, как будет лучше, но такое ощущение, что я моральная мазохистка, издеваюь над собой. будто думаю, как бы сделать другим лучше. хм.... Лицемерие, притворство. надоело! усала от этого. но я боюсь что если буду говорить то что думаю и чувствую, то им всем будет плохо. а зачем я так думаю? я понимаю, что думать о других надо, но не меньше чем о себе. понимаю. но не могу. что уж тут поделать... Я не понимаю чего я жду.... вроде чего-то жду. что я делаю? не знаю...
Я сетня гуляла с мальчиком, да, мне с ним хорошо, но что будет дальше? что? этого никто не знает....а зачем делать что-то если не знаешь ради чего.... жизнь коротка, особенно с такими нервами как у меня. модет и не стоит вовсе? нет, я хочу, хочу общаться с ним, он мне нужен. он понимает меня. или просто делает вид. хотя нет. все мне говорят, что он делает вид, а я чувствую, что понимает. он близок мне. но не быть мне с ним. что это? это не отношения. он не хочет ничего серьезного. а я? я не знаю. я хотела. но потом, когда он четко сказал, что не хочет, всё. что-то оборвалось внутри. и показалось, что все бесполезно. руки опустились. и почему он гоорит, что соскучился? почему? по мне ли? а может просто по моему телу?.... не знаю... и все-таки.... кажется это глупо. все мне говорят, зачем он тебе? бросай его, пошли его, у тебя же нет нему любви. да, любви нет, и просто не может быть, но он, как никто другой, меня пониает, а это понимание то, что я искала, искала давно. и наконец нашла. да, оно не дешево дается, и скоро, скорее всего, оно уйдет вместе с ним, но пусть пока, пусть немножка, я буду счасчттлива..