Питер.... Пятница..... 9-ти этажный дом... 8 этаж... Небольшая кухня в двухкомнатной холостяцкой квартире... В руках кружка с кофе и сигарета.... Стою, смотрю и курю... Курю и смотрю... Смотрю в окно, в никуда... Ни о чем не думая... Просто смотрю.. Переводя взгляд с одного здания на другое... как бы с другой стороны видя мореходку, её общагу жилые дома, автозаправку под окном... Никаких мыслей просто взгляд, взгляд в пустоту... Сделав глоток кофе и затянувшись сизым дымом "Петра" перевожу свой взгляд на машины, на людей.. на их суету... Хотя на улице прекрасный день, светит солнышко, и я ощущаю лучи солнца на своем лице, на своем теле.... И возникает мысль... И даже не одна... Первое что пришло в голову, зачем люди суетятся? Ведь такой прекрасный день на улице... тепло.. весна... А потом... потом... мысли... мысли которые выворачивают тебя на изнанку...
Когда стоишь, смотришь в даль попивая кофе и докуривая сигарету, чувствуешь что жить хорошо... Да хорошо, но все таки чего-то не хватает... хотя вру... не хватает только присутствия человека рядом... одного человека.. единственного человека на всем белом свете.... И мысли как объезженные кони начинают мчаться в другую сторону... Грусть... тоска.... и солнце уже светит не так ярко и жизнь уже не так прекрасна.... И думаешь, а зачем?... зачем вся эта суета?... зачем она нужна когда нет рядом того, кто тебе нужен как воздух, как вода в пустыне... Боль.... Её много и она разная... от боли от истлевшей до твоих пальцев сигареты, до боли в сердце... До самого неприятного щема в груди... Боль от того, что нет кого-то рядом. Боль от того, что понимаешь - это будет не скоро.... И ты чувствуешь что ты сейчас один... хотя вокруг тебя много людей, которые вроде готовы поддержать... но это ложь.... И лгут они не мне, а сами себе...А раз так, то тогда никто не узнает, что со мной... да может увидят, что мне как-то херовато, но никогда не узнают причину... Никогда... А я буду бороться... один.. бороться за счастье... за свое и счастье любимого человека... и тут будут два варианта или я добьюсь своего или жизнь меня сломает... Все таки все передряги что были раньше, были не зря... они меня готовили.. готовили к этому моменту, когда надо выстоять и не сломаться на первых порах.... И я не сломаюсь...
Вечер... кофе... сигарета... та же кухня... то же окно... на улице темно... все так же снуют люди и машины... В окнах загорается свет... а мне не хочется... Мне ничего не хочется.... Сейчас хочется просто пойти и прогуляться по улице, подышать вечерним воздухом...
Есть страх... хм, страх?... ДА СТРАХ!... Страх что можно сломаться.. Тогда надо сходить на кладбище... зачем?... а для того что бы побыть в одиночестве.... что бы притупить страх смерти... страх сломаться... А потом жить... и бороться... бороться так, будь-то ты живешь последний день....
Вечер... остывшее кофе... истлевшая сигарета в пепельнице.... окно... стул... на котором сижу я... сижу с пустым взглядом... Вот и прошел ещё один день... просто прошел... неужели я стал сдавать позиции?... НЕТ... НЕТ... НЕТ... но а все таки? и ответ ........ "не знаю"..