[700x516]
Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

Мальчик с контурными картами в туалете не заметил, как просрал Родину.

- Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю,
от кого у меня дети...

- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.

Судья:
-– Какова причина развода?.... Мало зарабатывает?... Не заботится о детях?.... Не удовлетворяет Вас как женщину?....Не помогает по дому??....
-– Понимаете, гражданин судья,... всё,что нужно, он делает,...... но Вы бы, б**ть, видели с каким лицом!.....

С мужчиной надо, как в крестики-нолики. Если ты для него нолик, то ставь на нём крестик!

Зять пришёл к тёще в больницу и внимательно следит за кардиомонитором. Потом спрашивает:
- Как ты себя чувствуешь, мамочка?
- Всё болит, ломает, гнётся!
- Не волнуйся, скоро всё выпрямится!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка,
большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть
под капот, посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии.
А если он захочет посмотреть под капот,
и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу
расширю до неимоверных размеров!!!

Дедок долго наблюдает, как пара танцует ламбаду... потом говорит: "'Ничего у них не получится, пока не лягут...'"

Уважаемое правительство! В связи с законом, о запрете продаж алкогольной продукции после 22.00, у меня к вам просьба! - Не могли бы вы, запретить продажу мучных и кондитерских изделий после 18.00!!?)

Купила в магазине: картофель (египетский), редис (китайский) , чеснок (турецкий)... Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт ?..

- Что Анна Каренина оставила высокой моде?
- Туфли на платформе

- У нас на работе три девушки по имени Саша. Чтобы не путать, зову их Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались. Теперь зовут меня Пашка-12.

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Разговаривают два НР.
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка...
— Это как, рыжая, что ль?
— Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

Женщинам очень хорошо удается делать несколько дел одновременно... .
А вот совмещать головную боль с сексом не получается!

- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
— Нет.
— Значит, не вы...

Урок русского языка. Учительница:
— Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
— Мой папа положил на кухне новый линолеум!
— Молодец, Дима! Миша!
— А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
— Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
— А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на …
— Вова, отца в школу завтра!
— И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!

Негр спорит с белым:
— Вот мы, когда рождаемся — черные, когда мерзнем — черные, когда болеем — черные, когда загораем — черные, когда смущаемся — черные, когда тошнит — черные, когда пугаемся — черные, когда умираем — черные.А вы когда рождаетесь — розовые, когда мерзнете — синие, когда болеете — желтые, когда загораете — коричневые, когда смущаетесь — красные, когда тошнит — зеленые, когда пугаетесь — бледные, когда умираете — серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?

Разговаривают две блондинки:
— А Роза Ветров это мужчина или женщина?
— Женщина конечно!
— А почему тогда Ветров?
— Фамилию мужа, значит, взяла.

На форуме: Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Отец провожает своего сына на курорт — тот едет впервые в жизни...Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
— Ну шо ж сынку...буть дуже внимательный...Там знаешь какие могут быть женщины коварные...Привезёшь домой заразу!...Заразишь свою жену...Она — меня...Я — твою мать...А ты ж знаешь свою маму — вымрет всё село!

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " — смело отвечайте:
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: — За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку. Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался?! . .

- Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
— Ничего себе у тебя имя...