Здравствуй, Ира!
Извини, что я заставила тебя напрягаться. Считай, что это ты сделала в подарок мне.
Тебе ведь хотелось сделать приятное, правда? Ты любишь делать хорошие вещи. Это была небанальная вещь, потому что дарить то что тебе легко и безболезненно нетрудно, намного труднее дарить то что тебе стоит душевных усилий.
Но, на мой извращенный вполне взгляд только это то дарить стоит..
Конечно помолчи, ятоже часто чувствую что после выговоренности усталость и пустота.
Я в общем спрашивала не про мотивы восновном а про ощущения.. Мне хотелось почувствовать то что за твоими краткими словами слоит, я ведь мерю не словами и идеями а образами и внутренними ощущениями.
Идея для меня только тогда имеет смысл когда она прошла сквозь мои кровь и плоть, протекла по моим сосудам.
У меня было ощущение что ты сбежала от родителей потому что тебе не нравилось когда тебе говорят что то неприятное. Я так убеждена, что режет не правда а резкие слова. Когда любишь человека, то и слова правды скажешь с любовью. Я имею в виду любишь не как «своего кого то», как почти собственное а просто так…без всякой мысли. И мне кажется где б ты не жила тебе все равно будут говорить резко, и мне не кажется что тебе это все равно. Хоть ты и говоришь что тебе неважно что о тебе подумают.
Я надеюсь, то что ты будешь молчать не означает того что мне нужно оставаться молчаливой.
Я не очень, честно говоря верю в то что ты написала что человек человеку волк и призрак, и зверь.
Да правда ты влезаешь не в чужую шкуру а в свою, но все ж она не волчья.
Конечно чувствуется что начало твоей жизни было бурным но кажется это не было жертвой, тебе именно такое и надо, сейчас ты ищешь экстрим во внешних вещах. Хотя дырок в твоей шкуре осталось много и это чувствуется.
Если тебе будет неприятно что я читаю твой дневник (иногда) (как видишь прочесть твой ответ несколько дней) и пишу в нем, черкни мне. Если нет каких то особых причин для вредности, яне хочу никого мучить))
Знаешь один очень удивительный человек писать(это о твоем пожелании приятных событий)-что люди думают что им нужны события, а на самом деле им нужны переживания.

Спасибо тебе. Твои ответы это такие удивительные сочинения о жизни!

Я тебе тоже можно пожелаю, чтоб ты мир увидела чуть чуть посветлее, помягче. Мне кажется люди такие забавные…славные.
Даже если это не имеет к тебе отношение. Мне кажется очень тяжело жить с таким ощущением мира как у тебя…онокакое то дробленое.
Скоро будет Новый год, самый Новый ))

Мне очень нравятся твои мысли. Мне интересно, что ты говоришь и как чувствуешь. Как реагируешь на мои слова. Показываешь мне то что я не вижу. Классно, что ты есть и что мне тоже перепадает часть твоего общения. Это приятно..)))..Спасибо тебе за тебя..)

Мне просто непривычно объяснять свои мотивы и говорить про себя конкретному человеку. Не хватает верных слов. Все не то. Это оказывается требует усилий. В пустоту легко, промолчать легко, а вот человеку сложно. Делать легко, жить в соответствии с собой тоже легко, а вот рассказывать другому человеку про себя сложно. Но я решила ответить тебе и ответила как могла...максимально честно...))..Я рада этому...

Неприятные слово, резкость. Это конечно может приносить неприятные эмоции , но в зависимости от ситуации . Но дело не в этом, дело во власти одного человека над другим. В первую очередь моральная власть, потом материальная. В юношестве мне казалось, что я могу слепить себя так как я желаю, а не так как мне скажут. Лепить себя могу только я. Именно это право я добилась и именно этого мне не давали родители. Я принимаю решения и я несу ответственность. Я делаю свою жизнь. Я не люблю чувствовать когда кто-то имеет надо мной власть. Власть слова, дела, действия. Поэтому мне пришлось разорвать материальную зависимость и моральную зависимость. Я разрушила и начала создавать. Было все в кайф . Это было нужно. Если бы я осталась тогда жить с родителями, я была бы совсем другой. Не хуже. Не лучше. Но другой. Жить в соответствии с собой это очень приятное чувство. И я живу в соответствии с собой. Жаль, что не могу передать тебе всю гамму чувств что охватывает меня порой в душе.

Когда кто-то говорит мне резкие слова или что-то неприятное, я просто исключаю это из своей жизни. В зависимости от ситуации. Мне негатив не нужен. Я знаю, что мне нужно и это есть в моей жизни. Меня абсолютно не раздражает, не делает мне больно, не мучает чужое мнение. Если мне не нравится я просто исключаю это. Это как переключить один канал на ТВ на другой. Не нравится, переключи. Бороться , доказывать и переживать. Не вижу смысла тратить свои эмоции. Я лучше улыбнусь. Я толстокожий человек потому что у меня чувствительная душа. И мне легче не переживать ...чем переживать. Одно усилие воли .... Странно..мое прошлое...я ведь чувствую на пределе...мне должно быть больно..душевно...но ...я не оглядываюсь...и это меня спасает...я могу об этом думать..могу испытывать грусть..но не более...это наверное такая самозащита..

Никаких жертв. Не вижу смысла в жертвенности. И не расскаиваюсь. С опытом понимаю, что порой не хватало слов, ума, гибкости, чуткости и понимания. Но в самом моем пути я была уверена.

Ты романтик? Люди светлые и славные..Согласна...Я верю в красоту человека..верю в доброту..в разум..Но я также понимаю реальность. Человек двойственный. Надо помнить об этом...и в Свете есть Тьма и в Тьме есть Свет..
Я просто не делаю шаблона . Не жду добра. Не жду зла. Воспринимаю все так как есть в секунду. Поэтому нет разочарования. Нет шаблона. Нет обмана. Только восприятие ..секунды..Человек всегда разный..

Ты есть. Это хорошо. Ты читаешь дневник. Это хорошо. Ты отвечаешь . Это хорошо. Это просто отлично, потому что интересно тебя слушать. Даже если ты скажешь что-то ...что мне очень не понравится , что будет меня раздражать или вызвать гнев. Это тоже хорошо. Никаких шаблонов...

Если я каким то образом проявила невнимательность к тебе, что ты почувствовала резкость и категоричность моих слов, то это моя косноязычность и не умению выражать через слово эмоциональный оттенок.

Дробленное восприятие жизни? Все в жизни противоречиво и в тоже время взаимосвязано. Это как в хаосе есть порядок. Главное, чтобы жить нравилось. В моей жизни есть порядок. Единственное, я пытаюсь объяснить свой душевный порядок через слово, но мне кажется чем больше я стараюсь тем больше я теряю. Я как животное чувствую и делаю, я даже понимаю почему я это делаю. Но мотив мотива я не понимаю. Но наверное это всего лишь абстрактная мысль. Игра со словом. Рубики. Кубики.

Почему ты не веришь, что человек человеку призрак...мы не говорим про всех...но все по разному воспринимают...я знаю тех кого не тронет плачь ребенка...даже своего...я знаю тех у кого болит душа при звуках грубого слова...все такие разные...и подлые и грубые...и похабные..все зависит от круга общения...в свое время...для меня человек ..было пустое слово...меня абсолютно не волновало чужое страдание, радость и т.д....было время когда меня волновало каждое жестокое слово или действие...когда мне казалось что я физически чувствую другого человека...Сейчас я поняла, что хочу и в соответствии с этим живу. Главное чтобы самому человеку нравилось. Все остальное не так важно как порой может казаться. Но быть самовлюбленным тоже неверно. Быть внимательным. Сдерживать свою индивидуальность. Быть гибким. Быть спокойным в душе. И через спокойствие воспринимать все колебания жизни.

Не пропадайте. Спасибо за теплые слова. Их всегда приятно слышать.

Знаешь я верю, что если человек хочет красоты он ее начинает видеть. Я вижу много красоты. Просто она с разных углов. У все своя и всегда такая притягательная.

А какой пол у твоего ребенка? мальчик или девочка..