В последнее время, меня посещают странные мысли…мысли о том, на сколько в моем становлении как личности играют люди которые находятся всегда рядом со мной, я имею ввиду ближайших родственников….мать, отца, братьев… и был бы я другим, если сейчас, состав нашей семьи был бы другим… С одной стороны глупые мысли, но всё таки они имеют основание быть, так как в своё время жизнь нашей семьи сильно изменилась, и из за того события состав семьи сильно поменялся… Сейчас у меня два брата…младших брата…одному 14, другому 16… мне же уже пошёл 26-й год….разница между нами огромна, когда я пошёл в институт, один ещё ходил в садик, а другой только пошёл в первый класс, т.е. понятно, что собеседники из них для меня были никакие…впрочем это сохранилось и до сих пор, слишком большая разница в жизненном опыте и взглядах на мир…я всё таки по большей части остался «рожденным в СССР»...поэтому в своей семье я чувствую всегда весьма одиноко…с отцом я практически не общаюсь…нет, у нас не плохие отношения…скорее их просто нет, этих самых отношений…поэтому и отца и друзей по разговору мне всегда заменяла моя мама…это единственный человек с которым я мог, да могу и сейчас говорить часами на абсолютно любые темы… Но всё равно как то не то… я всегда жалел, что у меня нет брата или сестры близкого со мной возраста… я знаю, иногда глядя на семьи своих друзей у которых такой проблемы нет мне кажется, что дети почти одного возраста живут как кошки с собаками… но на личном опыте я не убеждался…верней не успел… Я бы и не задавался этим вопросом, если бы не тот факт, что у меня был брат…но его не стало…не стало очень давно, ещё в 1986 году и я его толком уже и не помню, так как большую часть своей короткой жизни он провел в больнице…он был болен…порок сердца…вещь в принципе излечимая, но советская бюрократия не успела вовремя выписать нужные бумаги для того, что бы ему сделали операцию… и в один прекрасный день, мать вернулась из больницы с передачкой, которую понесла ему… Мне было 7 лет… я мало помню тот день…как мне потом рассказывала мама, я произнёс только одну фразу «А как же я?»… и видно только теперь я начинаю понимать смысл этого… И я стал думать… а если он бы он не умер… сейчас ему было бы 23… подумать только…я даже не могу его таким представить, даже не смотря на то, что вижу его фотографию каждый день…. Но есть одно но… если бы выжил он, то мои два брата никогда бы не родились… странная дилемма… две жизни за одну…. Мать один раз сказала «Бог забрал одного больного, но взамен дал двух здоровых»… мне трудно с ней не согласится… ведь в конечном итоге, я люблю своих младших братьев, и надеюсь, что с ними всё будет в порядке …. Но я не знаю… а что если бы мне был бы дан шанс всё изменить…сделать так, что бы Тима выжил….. я не знаю…. променять две жизни за одну…. страшные мысли…. Но я тогда может быть был бы не так одинок всю свою жизнь… и сейчас был бы совсем другим… более приспособленным к жизни в этом мире…. И не был бы таким страшным эгоистом…… я не знаю…. Просто мне всегда казалось, что это я виноват в его смерти…почему умер именно он…ведь если бы умер я, то ему было легче найти общий язык с будущими младшими братьями, т.к. разница в возрасте была бы меньше….а так… ведь именно его смерть сделала во многом меня таким тщеславным эгоистом….человеком, который упивается собственным одиночеством…