Когда я была маленькая, я думала, что у меня будет профессия посвящённая людям. Я наивная надеялась, что буду очень нужна им. Сейчас я постепенно начинаю видеть всю правду от этого становиться невообразимо горько. В чём моя ошибка – я ненавижу ложь. Я никогда не забываю. Ещё что-то…

А ещё я поняла, что я чужое для всех. Я себя за эти 3дня перестала чувствовать. Как неожиданно можно исчезнуть – меня совсем не волнует, то что волновало в прошлый понедельник.

Что в нашем городе холодно и я снова живу? Но теперь я не хочу ничего, кроме холодно. Что будет со мной весной или летом. Кстати, пока не настал Новый Год, я должна вспомнить это лето – оно меня душило. Это было убивающее лето. Я не хочу, чтобы когда-нибудь оно повторилось.

Я была так далеко, ни на минуту не переставала думать о доме и о П. А потом я венулась и не нашла П. Потом был ужасный пост. Потом слёзы. Я приехала в Казань. Выходила днём и ходила по городу до вечера, по тем мстам, где мы гуляли. Я плакала не переставая, всё напосмитнало только П. Мне было всё равно, но надо было найти П. Через разхных людей. А ещё было ужасное чувство, что с ним что-то случилось. Я ходила бледная, мёрзла. Когда сидела в маршрутках, вглядывалась во все улочки. Дома, постоянные смс и не отводила взгляда от телефона.

Если я ещё когда-нибудь испытаю такие чувства, я не останусь живой.

И почему так трудно было поверить моим словам, никто не вложит большего смысла во всё мною сказанное.

Я навсегда растворённая рядом…

Моё счастье зависит от родных…

Нет никого роднее…

А теперь я неприкасаемая, я недолжна прикасаться, меня режет