По улице моей который год,

Слышны шаги –

Мои друзья уходят.

Эта тема, важности, необходимости. «Друзей моих прекрасные черты появятся и растворятся снова».

Я вам расскажу о себе, немножечко. Просто я хочу, чтобы кто-нибудь кроме меня знал, что это такое… Я не прошу чувствовать…

В силу моей слабости, я когда-то не смогла сдержаться и открылась и привязалась к человека, впустила в свою жизнь, чтобы он жил для нас моим другом. Человеком, которому я доверяю, которым я являюсь в лучшем виде, которого бесконечно люблю.

У меня появился лучший друг, боль которого была моей болью, счастье – моим. Я пережила очень много счастья. Он стал моим родным человеком, даже не братом котрого у меня никогда не было и о котором я всегда мечтала. Моя вторая Мама.

Так в моей тесной душе появился Друг. Не путайте, он самый лучший Друг и не меньше. Испытывала преданность, любовь, ответсвенность и неодиночество. Я знала, что я никогда не буду одна. Я знала, что он всегда будет со мной, всегда будет за мной и поддерживать как подпора, чтобы я не упала в пропасть, даже если земли не останется, я знала, что он знает лучше меня, что мне надо, что он знает что есть правильно, чтобы всё было хорошо. Я знала, что он даже случайно не сделает мне больно, тем более специально. Что он никогда не предаст, никогда не исчезнет.

И я могла отказаться от всего остального, которое во мне не совместимо. Я отказалась от понимания боли.

Но всё, что я не знала не значило что это будет.

Теперь я одна.

Он не мой друг.

Теперь всё.

Я, чтобы не умереть от того, что меня же и отгораживало, от того, от чего я спасалась, боюсь прикасаться полностью к своим чувствам, я не могу себе позволить думать о прошлом и загадывать на будущее, я не могу жить целиком настоящим. Всё что я могу сделать – это существовать. Могу только лечь, накрыться одеялом тяжелым, которое меня бы душило, чтобы было тяжело думать.

Боже,я не из этого мира, я так не привыкла к предательствам, я начинаю себя ненавидеть за свои глаза. За то, что я вижу не этот мир. Неужели, всё хорошее, что я видела в жизни, это только всё мои сочинения.

Уже пошёл 10 месяц непонимания жизни, её смысла. Я постепенно прозреваю? Значит теперь у меня нет сочинительской способности, я не могу сделать всё хорошо.

Надо отдать то, чем я не могу воспользоваться для себя.

Я сейчас плачу, ну почему. Я совершенно не вижу, что мне делать, я не вижу следущего хода. И когда, я была другой? Ничего же никогда не менялась.

Наверно, если я очень захочу и подумаю, у меня всё таки произойдёт что-то смертельное в голове. Я сегодня не перестану плакать, я знаю, я осталась сейчас одна, а значит никто тне видят, только догадываются. А те, кто догадывается – тому всё равно